TorineggiandO

Egizi, sempre loro

2013-06-14T09:25:07+02:00

Dal 17 giugno al 22 luglio chiude, all’Egizio di Torino, la tomba di Kha. Per consentire lavori di consolidamento ai piani superiori dell’Accademia delle Scienze, si rende necessaria, infatti,la chiusura temporanea di due sale museali che ospitano rispettivamente la tomba di Kha e le collezioni del Periodo Predinastico. Restano aperte tutte le 7 sale storiche del primo piano e lo Statuario firmato da Dante Ferretti.

Kha era architetto del faraone Amenhotep III risalente alla XVIII dinastia.

E' pleonastico dire che se ci fosse stato Kha a dirigere i lavori di ampliamento del Museo Egizio, ormai tendenti all'infinito, con qualche scudisciata in più e qualche litigio in meno, a quest'ora il Museo Egizio si presenterebbe in tutto il suo splendore.

Potrei spendere alcune pagine a cercare di convincervi di quanto sia bello il nostro museo, per quanto assolutamente differente dal ricchissimo Museo del Cairo e con qualche reperto di minor valore rispetto ai vari Louvre e British.

Potrei raccontarvi di quanto la vita quotidiana nell'Antico Egitto sia messa in risalto, con oggetti comuni come pettini, sandali, parrucche, set da trucco, indumenti.

Potrei, ma non lo farò.

Siete voi che state perdendo un viaggio indimenticabile in un passato affascinante: io posso gustarmelo ad ogni pausa pranzo...

Memorie di una Geisha Dentale

2013-06-12T15:14:20+02:00

Lo amavo, Vostro Onore, ve lo giuro.

Di quell'amore che solo noi che sappiamo guardare dentro alle persone possiamo provare.

Come posso provarlo? Come si prova l'amore?
Esiste una macchina in grado di misurarlo? Mi ci colleghi...(son già tutta un brivido)
Esiste un palloncino da soffiare? Lo soffierò...(con ste labbra si può immaginare...)
Esiste un esame in grado di accertarne la presenza? Toglietemi tutto il sangue necessario... (ma non il mio Breil...)

Come potevo non amarlo, sono una sua creatura.
Ero una ragazza come tante altre e mi ha dato vita, fianchi ed una quinta coppa D, tagliando compreso.
Ero una letterina qualsiasi di un interminabile alfabeto e mi ha resa Maiuscola.
Sguazzavo nella saliva ed ora faccio la doccia nello champagne.

Come dice? Che avrei dovuto amarlo prima? E a prescindere?

Ma queste sono illazioni, quisquilie, pinzillacchere e questioni di lana caprina.

Io avrei fatto tutto per lui...

Come dice? Anche vestirmi da suora col reggicalze? Ma certo! Chi non lo farebbe per amore! Anche fare la Lap Dance con un cactus? Ma certo! Anche farmi eleggere al consiglio regionale della Lombardia? Ma certo, mica sono un'ingrata, io!

Avrei fatto per lui ogni sorta di schifezza, avrei patito le peggiori umiliazioni: farmi fotografare nuda, farmi chiamare consigliera, fare degli spot per alcune case di intimo femminile.

Tutto per lui.

Come dice? Anche portargli le mignotte, magari minorenni e magari nordafricane?

No, questa cosa non mi risulta, ma se lo dice lei l'avrò senz'altro fatto!

Io lo amavo e, mi faccia controllare se è arrivato il bonifico...aaaah Si! e quindi io lo amo ancora! Anche se non mi ha fatto l'adeguamento Istat, vecchio taccagno puttaniere bavoso!

Come dice? Se parlo di Lui? Ma certo! Ma le sembra possibile che io, con sto popò di popò e con sta parlantina sciolta, sto uso fluente della lingua, queste mani da pian..dentista, non devo avere un aumento da tre anni a questa parte?

Manco i contributi mi paga quello. Pensa che il Cayenne che mi regalato vada avanti ad aria...e che l'attico che mi ha comprato in Via Montenapoleone me lo pulisca gratis la portiera!

Vive fuori dal mondo, quello!

Come dice? Che sono una mantenuta? Certo, ma mantenuta bene, però!

Mi chiede se conosco Fede e Mora? Beh si, effettivamente ho una Fedina di diamanti che Lui mi ha regalato la settimana scorsa quando ci sian visti perchè voleva consolarmi per questa umiliazione della deposizione.

Mora? Mi dice qualcosa. Ah si, l'ho visto l'altro giorno sulla fattura dell'affitto dello chalet a Saint Moritz...mi pare che fosse scritto "interessi di Mora per ritardato pagamento"!

Come dice? Vuol dire che Lui non ha pagato l'affitto? Cosa vuole insinuare? Che non mi ama più?

Ma io non casco in queste trappole! Mi faccia finire qui e poi vado io a vedere chi non ama più chi!

Posso andare?

Grazie Vostro Onore!

Nicole si accorge del mancato
adeguamento Istat della Paghetta Mensile...

Chiacchiere e Distintivo

2013-06-01T21:06:14+02:00

rampantismo s. m. [der. di rampante (nel suo uso fig.)]. – Aspirazione e tendenza a farsi rapidamente strada, anche con metodi talora discutibili, nella carriera, nella professione, nella posizione sociale. Cfr. l’analoga e più nota espressione fig. arrampicatore sociale.

Ecco.
Oggi ho scoperto che non posseggo anticorpi contro questa malattia.
Che credevo debellata ma che invece è ancora endemica in alcune zone del Nord Italia.

Prenderò le necessarie precauzioni.

B.M.

2013-05-29T11:41:08+02:00

In principio era il BigMac.

Prima del Big Bang? Si, prima.
Al punto che in realtà si chiamerebbe BigMac Bang, per essere precisi.

Chi ha creato il BigMac? Adesso non facciamo domande indiscrete. Vi basti sapere che è sempre esistito, prima del tempo, e sempre esisterà.

L'Homo Neanderthalensis si è estinto solo perchè non è riuscito ad adattarsi all'introduzione del cetriolino nel BigMac. Povero mentecatto.

Quando Eraclito enunciava le sue tesi sull'essere che è ed il non essere che non è, probabilmente stava cercando di digerirne uno.

Quando Lavoisier ebbe la sua bella pensata sul fatto che nulla si crea nulla si distrugge e tutto si trasforma, cosa credete che stesse mangiando?

Cosa pensate che sia custodito nell'Area 51? Un alieno caduto sulla terra? Beh, probabile, ma cos'aveva in mano secondo voi quando ha sbandato e si è accartocciato alla velocità del suono nel deserto del Nevada? E nell'altra mano aveva una Coca.

Un BigMac è per sempre, come un Trilogy di Damiani ed il tempo di digestione del BigMac è simile in termini di ere geologiche a quello necessario alla creazione dei diamanti.

Alcuni teorizzano che il numero di Bigmac nell'universo non sia infinito e che ogni BigMac che mangiamo è stato mangiato milioni di altre volte da miliardi di altre persone.

Alcune filosofie orientali usano il BigMac come simbolo di rigenerazione, di reincarnazione, di rinascita: alcuni miti fondanti come ad esempio quello dell'Araba Fenice, che rinasce continuamente dalle proprie ceneri si basano proprio sul fatto che la carne (carne?) del BigMac potrebbe essere dell'animale mitologico.

Esistono molteplici prove fisiche dell'indistruttibilità del BigMac: Bigmac integri sono stati trovati a Cernobyl, a Fukushima, in fondo alla Fossa delle Marianne ed un Bigmac lanciato sperimentalmente nel cratere dell'Etna, è stato ritrovato integro a valle due mesi dopo.

Un BigMac lasciato inavvertitamente incustodito su un tavolo dell'Acceleratore di Particelle del Cern a Ginevra, bombardato di neutroni, ha generato per pochi istanti un anti-BigMac.
Peraltro perfettamente anti-commestibile.

Quando la razza umana si sarà estinta, saranno i BigMac a dominare il mondo.

E forse l'Universo.

Pensate a tutto questo prima di addentarne uno...

Fonte: Big Mac Elsie

Dolcegabbana

2013-05-27T22:29:03+02:00

Oggi meeting con i rappresentanti di un noto provider telefonico, per cercare di tirar giù i prezzi della telefonia mobile. Una cosa da fare una volta all'anno, perchè, come spero avrete notato, quando uno di questi abbassa i prezzi ( o almeno finge di farlo) subito dopo gli altri vanno a ruota.

Il che dovrebbe darci la dimensione di quanto siamo tutti cretini...perchè se uno abbassa i prezzi spontaneamente vuol dire che prima chissà quanto guadagnava e se noi non ci svegliavamo a mettergli il pepe al culo, avrebbe continuato bellamente a fregarci.

A parte queste piccole considerazioni spicciole, il meeting era organizato in maniera classica, ovvero col trucco del poliziotto buono e del poliziotto cattivo. Con un mio collega, uno annuiva e l'altro scuoteva la testa, uno guaiva di soddisfazione e l'altro digrignava i denti. Salvo che poi, il poliziotto buono ha chiesto lo sconto e loro ci son rimasti male.

Ma han dovuto farlo, alla fine. Funziona sempre.

Il problema è un altro.

I due che si sono presentati erano i sosia di Dolce & Gabbana.

Dolce (che se non lo sapete di nome fa Domenico Maria Assunta...) era vestito normale e sembrava anche che sapesse di cosa parlava.

Gabbana invece indossava questa...

...ma aperta fino allo sterno sul petto depilato.

Io non so e non voglio sapere da quale festa/motel/party/happening arrivassero, ma dagli sguardi che si lanciavano c'erano di sicuro andati insieme. Mi sta benissimo, ci mancherebbe solo. E neanche m'imbarazzo facilmente.

Il punto è che...la voglio anch'io una camicia così!