I BAMBINI FANNO BURP
Diario di una pessima madreEbbene si…farcita come un tacchino nel Thanksgiving Day, in un vortice di cambiamenti pirotecnici ed effetti speciali che nemmeno i creativi della Disney osano immaginare, continui a goderti cio’ che rende tutti cosi’ teneri e coccolosi, fiera di una rotondita’ che giustifichera’ le magagne per i prossimi due anni e attenta alle nuove fantasiose reazioni alla solita vita che, in fondo, non ti faceva poi cosi’ skifo…
Ti svegli con la faccia come un campo di fragole e strilli davanti allo specchio del bagno SONO INFETTAAAAAAAAAA…??? Tranquilla…puo’ capitare…sfoghi da gravidanza…
Dalle sporadiche scosse di prurito addominale ti ritrovi avvinghiata alle colonne del centro con occhio iniettato di sangue e saette di orticaria…??? Tranquilla…a volte succede…facciamo gli esami al fegato e per il momento niente alcool, fritti e cioccolata…un tremolio ti comunica che il tuo cervello ha appena recepito l’informazione…la elabora…la risputa in faccia alla ginecologa e la seppelisce di Mon Cheri e sfrappole!!!
Sei passata dall’insonnia al coma cerebrale…??? Hai sbalzi d’umore che variano dal Serial Killer all’Hare Krishna …??? Cerca di stare calma e goditi questo gioioso periodo…
…ehm…posso??? No, non e’ per lamentarmi…maaaaaaaa…quando kazzo arriva il Luna Park!?!? No…perche’ non so se qualcuno se ne sta rendendo conto, ma per ora qui butta che e’ una skifezza…ho la faccia sputazzata da coriandoli colorati, passo la serata avvolta nella scabbia, ringhio come un lottatore di Wrestling al primo che tenta di fregarmi la mia brioche preferita al bar, mi commuovo davanti ad una pubblicità di pannolini e TUTTO QUESTO LO DOVREI CHIAMARE PACCHIA !?!?!? Non so, forse ho io uno strano concetto di cio’ che mi rende gioiosa, ma qui mi sembra che la situazione sia decisamente precaria!
…spogliarellisti strafighi e cene baldoria con le amiche?? BEI TEMPI…ora passo le serate vomitando succo d’arancia e minestrina…eh gia’…sfido chiunque a divertirsi piu’ di cosi’…!!!
Alzo la testa dal water verso le otto di sera, per cercare la bombola dell’ossigeno e mi ritrovo in bagno Tiger Man che si lava i denti…oh porca vakka…ho le visioni…sono come Bernadette, lei la Madonna e io l’Uomo Tigre…!! Mentre cerco Antonio Inoki mi rendo conto che manca il mantello e la maschera…no, non vivo con un California Dream Man, ma con uno che crede di possedere trecentosessantacinque boxer e gli e’ toccato infilarsi quelli regalatigli a natale dall’amico gay della moglie poiche’ non avendo una lavatrice intelligente, non capisce che deve prenderseli da sola dal cestone della biancheria sporca…!!!
La mia migliore amica mi scrive sms alle due di notte a cui rispondo alle sette del mattino…nemmeno fossimo nel remake di Lady Hawk…!!
Sbircio rubriche sulla gravidanza e mi incanto davanti a donne che sorridono tronfie e lievitate come panettoni felici e farciti…truccate e perfette come bambole di porcellana…tutte toniche che parlano di alimentazione sana e naturale, ginnastica in acqua e lunghe passeggiate, con a fianco mariti ingessati in un sorriso cosi’ fastidioso che mi verrebbe da fermare l’immagine e usarli come bersagli per la prossima gioiosa NAUSEA!
A diciotto settimane, di tronfio hai solo le ovaie e la bile, poiche’ un fagiolino bastardo organizza rave clandestini e a tradimento…ringrazi che ti si allacciano ancora i pantaloni e sussurri un cortese VAFFA a quella cliente cosi’ carina che si e’ accorta dei tuoi fianchi LEGGERMENTE allargati…ma quando poi aggiunge…”Mi sa che e’ femmina sai, si vede dal sedere…” la avvolgi nello zerbino dello studio e senza stuzzicadente, la bruci come un involtino e quando arriva la scientifica la spacci per meteorite di Smallville.
Il tuo trucco assomiglia a quello di un Panda gigante…il prurito ti permette un solo tipo di docciaschiuma all’avena e dopo che ti sei unta come una cotoletta, vai a mangiare pasta al farro e verdura cotta che sai vomiterai entro due ore…le lunghe passeggiate in giardini fioriti di Versailles, sono corsette trafelate per raggiungere la corriera, visto che lo scooter lo vedi solo parcheggiato in garage, il sorriso plastico del marito e’ sempre quello da divano e film d’azione, solo che adesso ti addormenti prima di vederlo russare a bocca aperta e bolla di saliva fosforescente…poi una sera arrivi a casa e ti domandi come mai, se ogni gravidanza e’ differente, fai esattamente cio’ che fanno tutte?!?!
Cambi lo schema e ordini una pizza alla cipolla e salsiccia…il tuo sorriso comincia a illuminarsi davanti al cartone e mentre assumi le sembianze di un facocero gioioso, ti sistemi sul divano e sì, vuoi guardarti per la tredicesima volta Harry Potter…la tua dolce meta’ ti guarda con seducente sbaffo di unto da gorgonzola e salame piccante…il tuo prurito si placa, la nausea cessa, ti tuffi nel dessert come Cicciolina in un Sexy Shop…torta al cioccolato affogata, ma senza soffrire, con lo spray della panna montata…improvvisamente senti una “vibrazione”, guardi il tuo lui con occhio da Barbie ballerina di lap dance…azz…e’ il cell incastrato tra i cuscini del divano…lo spegni e mentre Hermione viene pietrificata, tu decidi di “pietrificare” qualcos’altro, con grande gioia della tua dolce metà…perche’ se gioia deve essere, tanto vale che ti scegli la giostra che ti pare…!!
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Ed eccoci qui…appuntamento alle nove e trenta in maternita’…naturalmente bisogna svegliarsi con un certo anticipo, si insomma, e’ la prima foto di famiglia, una cosa importante…”Amore che ore sono?” …silenzio… “Amore…dormi?” …grugnito… “Amore, io non ho piu’ sonno, guarda l’ora che magari ci siamo addormentati ed e’ tardi” …fruscio…grugnito…silenzio…sospiro…(brutto segno)…grugnito con ringhio…”Sono le tre e mezzo…vuoi che ci alziamo e andiamo ad accendere i macchinari o posso tornare a dormire?” …accendo la tv…sbuffo…mi rigiro nel letto…mi alzo… “Vai a mettere in moto la macchina?” “No, mi faccio un the…non ho piu’ sonno e in tv c’e’ un film che mi fa paura” “Cambia canale” …uno…due…tre…quattro…RUSSA…beato l’uomo che riesce a svenire nei momenti decisivi…lo guardo, una gamba fuori dal piumone, boxer lento ad areazione, fruit sopra l’ombelico, addominale sblusato, bocca aperta…se me lo avessero detto a vent’anni mentre scorrazzavo da un locale all’altro della riviera, forse avrei fatto il possibile per evitarlo, ma poi si svegliano e tornano esseri umani…
Mi trascino in cucina con la grazia felina alla Occhi di Gatto e inciampo nel filo del carica cellulare con l’astuzia pachidermica dell’Ispettore Gadget…sto per inkazzarmi quando la memoria torna a qualche ora prima e mi appare una gravida dal tono acido e manina su un fianco che petula: “Metto qui il carica cellulare, vedi di starci attento e di non ammazzartici inciampandoci distrattamente” …mi passa l’inkazzatura e tento di decidere il gusto del the…mi metto a parlare a bassa voce con un FAGIOLO che da dodici settimane si nutre di cose che mi hanno sempre fatto skifo…”Allora? Come lo vogliamo il the? Vaniglia, bergamotto, arancio o the verde?” …nausea in agguato? Sembra di no…tazza, acqua, bustina di the…”Allora vaniglia?” …dolorino… “No, decisamente niente vaniglia…qualcuno qui ha detto vaniglia? Nessuno ha detto vaniglia…intendevo bergamotto” …forse e’ andata…infilo la tazza nel microonde e la guardo girare…pero’ un biscotto ai cereali non ci starebbe male…”Che ne dici di un biscottino? Magari dopo riusciamo a riaddormentarci” …spunta una faccia assonnata che mi guarda sbadigliando… “Ma con chi stai parlando?” “Con quel fagiolo bastardo di tuo figlio…gli ho chiesto come gli andava il the” “E questo e’ normale?” …TIN…pronto il the…azz…brucia…travaso di tazza, sbrodolamento sul mobile, scottex, asciugato, piattino con biscotti ai cereali e direzione letto… “Tu non vieni?” “Bi, a volte mi fai paura e poi ti hanno sempre fatto schifo i biscotti ai cereali” “Lo so, ma al fagiolo bastardo piacciono…dai mollatela che si raffreddano le lenzuola. E prendi l’acqua” …
Alle cinque riusciamo a riaddormentarci…alle sette e mezzo suona la sveglia…doccia, vestizione…svestizione…vestizione…svestizione… ”Bi, mi gira la testa, mettiti qualcosa che riesci a tenere piu’ di dieci minuti e sbrigati…se vuoi fare colazione dobbiamo uscire da casa tra dieci minuti” …sgrunt…fa che sia femmina…fa che sia femmina…fa che sia femmina…DEVI ESSERE FEMMINA!
Bar…cappuccio deca e pasta al cioccolato…due morsi e… “Amore finiscila tu, ha uno strano sapore…io prendo una salata” …un morso… “Amore assaggia la salata, non ha un sapore dolciastro?” “Bi, se continui cosi’ tra qualche mese saremo finanziariamente rovinati e incinta entrambi” “Sto diventando una rompiballe vero?” “No tesoro, lo sei sempre stata, ma ti amo anche cosi’…possiamo andare adesso?” …fa che sia femmina…fa che sia femmina…fa che sia femmina…
Macchina…rimuginamento femminile…”Perche’ dici che sono sempre stata una rompiballe? Non mi sembra di avertele poi rotte cosi’ tanto…si insomma, solo perche’ dico cio’ che penso? Preferisci forse una bambolina scema?” “Scema no, ma in questo momento muta non sarebbe male!” …sgrunt…ricattino bastardo… “E meno male che dovrei stare calma ed evitare sbalzi d’umore” …sguardo laterale…sorrisino…odiosi quando fanno gli impassibili…sorride…lo sa che siamo stronze…vabbe’, anche se e’ maschio va bene, l’importante e’ che sia sano…
Traffico…cambio d’itinerario…ancora traffico…deviazione…sempre piu’ traffico…siamo in ritardo…chiamo l’ospedale per avvertire…BIP BIP…sms dell’amica del cuore…PRONTA PER LA PRIMA FOTO DI FAMIGLIA? CORDONE OMBELICALE DOLCE & GABBANA SPIANATO COME UN ROSARIO E NIENTE DITO IN BOCCA CHE NON FA TENDENZA…SARA’ PERFETTO…FAMMI SAPERE…arriviamo con otto minuti di ritardo…sbagliamo piano…anzi no, sbagliamo edificio…arriviamo all’accettazione e una dolcissima donna che assomiglia a Miss Pony, mi chiama per nome e mi fa compilare un modulo…l’atmosfera e’ perfetta…arriva una mamma dal reparto, con un batuffolo di due giorni ed esplodono gli OOOOHHHH…qui e’ tutto bello, morbidoso, delicato, sorridente, felice e magico…BARBARA TOCCA A TE…un dottore brizzolato con gli occhiali mi sorride e mi fa accomodare in una piccola stanza con un lettino, una scrivania e un monitor…una voce alle mie spalle sussurra…”Posso entrare anche io?” …il medico sorride alla mia dolce meta’ e gli dice: “Lei c’entra?” “Dicono che sono il padre” “Allora direi che puo’ entrare”.
Mi sdraio, scopro la pancia…ma che skifooooooo…una sbrodaglia fredda e umidiccia mi viene spalmata sulla pancia…”Eccolo” …mi volto ed e’ li…sei centimetri di splendore…e’ perfetto…ehi…mi fa male li’…azz…ma si muoveeeeeeeee…e che caratterino…”E’ il primo vero?” …mi sa che si nota dal sorriso ebete della mia dolce meta’ e dalla mia risata isterica…ancora…ancora…voglio vederlo ancora…che miracolo! Il mio dolce fagiolino bastardo e’ li’ …tutto tirato a burro per la prima foto di famiglia…eh si, e’ decisamente fotogenico…”Sta bene, cresce bene ed e’ cinque centimetri e settanta…” “…e quel 20 che sta scrivendo sulla cartella cos’e’?” …il papa’ si informa… “La testa…in millimetri…” “…sei centimetri di fagiolo e due sono di testa? …se ha il testone ha preso da sua madre…”
In macchina ridiamo e guardiamo orgogliosi quel cosino minuscolo dalle forme un po’ sbiadite che mi ha fatto vomitare per due mesi…telefoniamo ai nonni e agli zii…tutti la stessa domanda…allora? E’ maschio o femmina? …e’ presto…alla prossima eco si sapra’…tra due mesi…ma adesso e’ cosi’ poco importante…mando sms alla mia kuggins che da Manchester si sente tronfia di orgoglio, come vorrei fosse qui…mi fiondo in negozio dalla mia Ammi e non ha piu’ importanza l’allestimento estivo e il bon ton, tra manichini e video di sfilate…ah pero’…i modelli di Dolce e Gabbana saranno pure gay, ma in video fanno la loro porka figura…vabbe’, torniamo al fagiolo…e’ stupendo…allora e’ proprio deciso…sono mamma…oddio…fammi dare un’ultima sbirciatina allo strafigo con la braga a vita bassa va…che dopo, tra poppate e pannolini certe cose diventano superflue…torniamo sulla scheda ostetrica…sospiro da COME SIAMO ORGOGLIOSE…aggiornamento sulle news…suona il cell ed e’ lo studio…ok arrivo…solita seccatura…scappo e sorridendo penso che oggi anche le seccature saranno perfette……ma fa che sia femmina!!!!!!!
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Perche’ nei telefilm americani le donne incinta sono tutte mongolfiere sorridenti con ridicoli vestitini a fiorellini gialli e rosa e una pelle che sbrilluccica come la scritta al neon del Moulin Rouge e io mi vedo grigiognola e gonfia come un muffin scaduto da tre settimane?!
RIPOSATI e’ la parola che anticipa o chiude ogni discorso di QUALSIASI persona tenti un approccio verbale con la sottoscritta…”Tesoro della mamma, quando passi da una farmacia mi prendi gli integratori di calcio!?…si, ma riposati eh!?” “Tata, che ne dici se stasera ceno da te? Ho bisogno di parlarti, ma non preoccuparti, va bene qualsiasi cosa, devi riposare” “Amore, mi hai lavato i jeans scoloriti? …che fai alzata? Sparecchi? Ma non dovresti riposarti?” “Kuggina questo week end sono da voi, ti scoccia? Ma ti riposi abbastanza? Hai una faccia” …non so, se mi vedi con la faccia dentro al water e un colorito tra il verde rame e il grigio topo, direi che non sto poi cosi’ bene…si insomma, non sto tentando di assaggiare la schiuma dell’anitra wc per controllare se la profumazione corrisponde!!!
E’ che con l’inizio dell’anno nuovo, tutti si sentono in vena di cambiamenti radicali e tutti hanno, non so come, il mio numero di cellulare!!!
‘Ciao ammi, oggi va meglio?’ ‘Piu’ o meno…e tu? Con il “principe” come va?’ ‘Ci siamo visti venerdi’ e poi e’ sparito…ieri sera sono stata fino alle quattro dentro una trombata storica con A, …bisogna sopravvivere! …ma dove sei? E’ Massi che urla?’ ‘…sono a casa, dove vuoi che sia con la nausea mossa…si e’ lui, ho il marito che si sente uno SWAT in missione antiterrorismo, mio fratello gli ha installato un nuovo gioco sul pc, parla della sua squadra e dei suoi RAGAZZI virtuali come se li frequentassimo da una vita…credo che la paternita’ imminente lo abbia traumatizzato…‘ ‘…e la tua nausea come va?’ ‘…male, ma adesso riesco a coordinare il vomito con le pisciatine da vescica incontinente…cambiamo discorso va, che mi sento una di quelle vecchie in fila dal medico che hanno brividi di emozione elencando le varie sfighe che le ha colpite negli ultimi settantacinque anni…e il “moccioso”? Sei riuscita a fargli capire che non ha speranze o annaspa ancora nel tentativo di curare la balbuzie quando ti chiama e si e’ tatuato sul petto il tuo nome con il taglierino incandescente?’ ‘…stai buona va, dopo che mi ha detto che dorme con il barattolo di Nutella sul comodino perche’ c’e’ scritto il mio nome seguito da FATINA DEI BOSCHI ho avuto un rinsavimento istantaneo…’ ‘FATINA DEI BOSCHI??? Si certo, se si perde nella Valle Incantata vedi te che FATINA che trova…ma ti prego…e le racconta pure?! Lo hai sentito oggi?’ ‘ Certo…mi ha telefonato adesso per andare al cinema stasera, ci ha messo quei venti minuti per dire la parola CINEMA e il resto ho dovuto indovinarlo, credevo di essere a Passaparola’ ‘…ti prego tata, non lo porterai al cinema tipo zia con il nipotino? …a quello bastano due lecca lecca e una mezza pompa che lo ritroviamo terrorizzato dopo sei mesi sotto i divanetti del multisala…con lo sguardo alla “Non aprite quella porta”…’ ‘Ma secondo te? Non scherziamo, quest’anno ho deciso di fare soltanto quello che mi detta il cuore. Giovedi’ e’ il comply di A. e ho deciso di mandargli 37 rose nere, ho gia’ stipulato il mutuo con il direttore della banca, che dici?’ ‘Dico che se non lo vediamo lacrimare sangue e commozione come la statua di Padre Pio, lo usiamo come vaso per le rose…a stelo lungo immagino!??! …tata ti saluto, ho la Vave sotto…ci sentiamo stasera per le news…’ ‘salutamela…ma con Luca come va?’ ‘Lo ha lasciato il due…metto giu’… Prontaaaaa’ ‘ciao kuggins ti disturbo?’ ‘..mmmmh…brutta vocina che succede?’ ‘stasera sei libera? Verrei a cena e pure a dormire se non ti rompo’ ‘Ma figurati, vieni quando vuoi…news in vista?’ ‘…(pausa riflessiva)…e se avessi fatto una kazzata a lasciarlo?’ ‘…facciamo che alzi quel kulo secco e sodo e vieni qui subito cosi’ ne parliamo…su…su…spegni il cranio atomico per mezz’ora e mollatela, ti aspetto!’
…’Amore che ne dici se tra una missione e l’altra ceniamo con la Vave stasera?’ …KAKKIO, MI HANNO UCCISO TRE UOMINI, LO SAPEVO CHE NON DOVEVO PRENDERE IN SQUADRA UNA DONNA…COSA HAI DETTO? …(attacco fotonico di nausea) …TESORO COSA HAI DETTO? …(verdognola e piegata sul cesso con l’occhio vitreo e lo stomaco ribaltato sto imprecando…respiro a fatica ma credo di sentirmi meglio..forse questa volta non vomito) …AMORE CHE NE DICI SE PER CENA PREPARO UNA CARBONARA… (mi rituffo nel wc al solo pensiero dell’uovo e della pancetta…odio quel cavernicolo insensibile) …AMORE MA CI SEI?? …(evidentemente no, brutto kazzone a idrante inseminatore che non sei altro) …TUTTO BENE? …(tento di riprendere il controllo del mio stomaco) …MA SE NON TI VANNO GLI SPAGHETTI VADO A PRENDERE IL PESCE AL RISTORANTE QUI VICINO… (allora e’ scemo?? …no, dico, ho sposato un cerebroleso e non me ne sono mai accorta!!!) …ghfjrrt… COSA? NON HO CAPITO!! ASPETTA CHE METTO IN PAUSA… (si bravo, vieni qui a vedere che cosa mi hai fatto!!!! Bastardo!!!) …MA AMORE, POTEVI CHIAMARMI SE STAVI MALE…il seguito e’ stato censurato per salvaguardare i lettori e i futuri padri…
Si insomma, mio fratello e’ stato lasciato dalla fidanzata e bisogna stargli vicino, la mia amica del cuore ha ribaltato la sua vita e ha ben deciso di prendersi una cotta per un capricorno selvatico che vive tra Harley, studio di architettura e locali alla moda, la mia kuggina ha fatto fare il salto del capretto al fidanzato storico, mio marito si sente piu’ in missione che mai, il mio papi mi chiama ogni giorno per avere notizie sulle nausee come se fosse l’evento migliore della sua vita, stanno ricomparendo amiche disperse che sembra abbiano la necessita’ assoluta di portarmi a pranzo fuori o di invitarmi a cena nelle loro case appena ri-arredate, ho una specie di “fagiolino bastardo” che mi cresce dentro e pur essendo minuscolo rompe come un adulto, ma la cosa spettacolare e’ che tra una corsa in bagno, un’iniezione anti nausea e una pillola di acido folico, ho ancora la forza di ridere su tutto e scriverci pure un articolo…oddio…sara’ mica una gravidanza isterica?!?!?!
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Sabato mattina…assonnata e con un leggero sconvolgimento allo stomaco, decido che sei giorni di ritardo sono davvero strani, per togliermi il dubbio e tornare tranquilla, accartocciata sul water, con la testa tra le gambe, faccio pipi’ su una strisciolina di pseudo tampone, attaccato ad un “bisturi” di plastica con finestrelle bianche…centrarlo e’ traumatico con cinque ore di sonno alle spalle…ma ce la posso fare!
Appoggio il tutto sul lavandino e vado a farmi il solito the verde del buongiorno…
Mi organizzo mentalmente per le pulizie, penso al pranzo e al mio amico Ric che viene da Milano per presentarmi la nuova fidanzata Venezuelana, accendo la tele, controllo i promemoria e mi viene in mente che devo comprare un paio di cartelloni che mi servono a teatro (ebbene si…in sporadici attacchi di lucidita’ sono riuscita a fondare un’associazione e gestisco due gruppi di teatro per bambini).
Improvvisamente noto che dal bagno sbrilluccicano due fasci di luce fucsia e mentre mi rendo conto che cosa sta a significare, afferro il mio “destino” e corro giu’ per le scale del condominio, scalza, in mutande, con felpa oversize e tazza del the, vuota, in mano…mi attacco al campanello dell’appartamento sotto al mio…mi becco due VAFFA mattutini dai vicini e mentre una faccia assonnata e familiare mi guarda come se avesse davanti i tecnici audio della Sony che la ringraziano, grido sottovoce (ci si riesce…ci si riesce…) “MAMMA…SONO INCINTA!” …e qui decolla l’Enterprise verso mondi sconosciuti…!
Naturalmente il padre e’ certo…non sempre, lo so, ma questa volta vi assicuro che e’ certo!
Dopo lo stordimento iniziale, afferro il telefono e decido di dare la lieta novella all’inseminator…e’ al bar che si gusta cappuccino e brioche…ma al suono di BUONGIORNO PAPA’…sopraggiunge un principio di paralisi che, la dolce meta’, decide di curare con un bicchierino di grappa…cominciamo bene!
Comincia il tour di volantinaggio telefonico, da Manchester a Milano…la zia Vave, svegliata alle sei e mezzo del mattino (colpa nostra se a Manchester sono un’ora indietro!?) ci ha messo quelle tre telefonate per capire che non era la cucina inglese ad aggrovigliarle lo stomaco, la mia migliore amica ha gia’ coordinato la sala travaglio con camici rigorosamente Dolce & Gabbana e guanti in tinta, mio padre ha rischiato l’infarto piu’ per la parola NONNO che per la notizia, mio fratello di 11 anni ha singhiozzato venti minuti prima di fare capire all’intera famiglia che era di gioia, mia suocera ha gufato con parti prematuri e spese rovinafamiglie (naturalmente l’ha seguita una molto poco chic ravanata di tetta sinistra), gli zii hanno reagito con le solite battutone da fratelli, da: ABORTO, OFFRO IO! a SPERIAMO NON SIA FEMMINA, CI BASTI TU…bello avere una famiglia colorata, artistica e numerosamente sparpagliata ovunque…sanno sempre come farti sentire a casa!
Meravigliose giornate, cominciano allietate da nausee mattutine e notturne (si insomma, ancora deve nascere e gia' rompe le skatole come un adulto!!!), olfatto bionico e attacchi di panico da dolorini sparsi ovunque, dieta adeguata e pastiglioni di ferro, calcio ed estratti di frutta e verdura, visite ginecologiche, esami del sangue, esami delle urine, pap test ed ecografie…la mia dolce meta’ rischia l’isterismo poiche’ al mattino e’ drammatico svegliarmi, dopodiche’ gli tocca sorbettarsi domande del tipo…”Ma non e’ che adesso mi vedi come mamma e non si tromba piu’?” e lui “Amore non dire sciocchezze…e’ tardi, vestiti” “Tesoro…per te mi si sono ingrossate le tette?” e lui “Non mi sembra, dai su, muoviti” “Ma secondo te ho la pancia gonfia?” e lui “Bi, datti una mossa o facciamo tardi“ “E se lo piscio e non me ne accorgo?” e lui “Per favore, non mi diventare cerebrolesa proprio adesso” “E se…” e lui “…ti vestissi in tempo senza farmi fare tardi ogni strakavolo di mattina!??!” “Sei per caso nervoso? Lo sai che non devo agitarmi” e lui “AMORE…nove mesi sono lunghissimi, vedi di farci arrivare tutti quanti sani di mente”…
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Inviato da: BloodyPoet
il 07/04/2007 alle 22:53
Inviato da: kezya82
il 02/11/2006 alle 23:28
Inviato da: BlackVelveteen24
il 01/11/2006 alle 22:41
Inviato da: cp4fun75
il 26/10/2006 alle 14:40
Inviato da: kezya82
il 26/10/2006 alle 12:34