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Il narcisista. Se lo conosci lo eviti!

Post n°156 pubblicato il 29 Giugno 2016 da AVV_PORFIRIORUBIROSA

Senza addentrarci in discorsi eccessivamente specialistici sul piano clinico (Disturbo Narcisistico di Personalità) possiamo dire che il Narcisista è una persona che ama sé stesso prima di chiunque altro e, a volte, al posto di chiunque altro.
Come ho descritto in “Narcisisti si nasce o si diventa?”, la capacità di amare qualcun altro dipende infatti da quante energie psichiche restano disponibili per investire emotivamente su altri: chi le riversa quasi del tutto su di sé non ha molte possibilità di tenere davvero ad altri.
Amando prima di tutto e intensamente sé stesso il Narcisista è pieno di sé e convinto di valere molto, quando non di essere perfetto, sempre nel giusto, al riparo da errori: tutto ciò riguarda gli altri, che sono giudicati positivamente solo fino a quando stanno al gioco del Narcisista, lo ammirano e sostengono e non lo contrastano né contrariano su nulla.
La loro caduta ai suoi occhi può essere rapidissima non appena si distanziano dalla posizione di ammiratori/supporter e diventare sbagliati, inadeguati, incapaci, è un attimo.

Il Narcisista: un grande manipolatore
Essendo pieno di sé il Narcisista agisce – anche senza rendersene conto – in modo tale da spingere le altre persone a stare al suo gioco e per fare ciò le manipola più o meno sottilmente.
Alcuni esempi di comunicazioni tipicamente rivolte alla partner sono:
– “le altre donne fanno tutte così… (quindi devi farlo anche tu, se non vuoi essere da meno)”
– “le mie ex sì che erano così… (quindi devi esserlo anche tu, se vuoi essere almeno alla loro altezza)”
– “le altre donne mi guardano e mi vorrebbero tutte (quindi datti da fare se non vuoi perdermi)”

L’atteggiamento verso gli altri uomini è generalmente competitivo e il Narcisista cura molto l’abbigliamento e/o la forma fisica (dieta, palestra, trattamenti estetici), disperandosi quando nota la perdita dio capelli o la comparsa di rughe.

Il Narcisista intellettuale
Esiste anche un secondo tipo di Narcisista che investe sulle proprie doti intellettuali invece che sull’aspetto fisico: si tratta in genere di persone realmente colte e intelligenti che non solo non tollerano il dissenso e il distanziarsi delle persone vicine dal ruolo di ammiratore/supporter, ma che solitamente si aggrappano al proprio sapere come segno distintivo rispetto alla massa e che possono indulgere in autoincensamenti che fanno comprendere bene a chi vi assiste quanto sia vero il proverbio “chi si loda si imbroda”. Tale autoincensamento è comune al Narcisista che investe sul fisico, che passa molto tempo allo specchio per ammirare la propria bellezza, i propri muscoli, il proprio gusto nel vestire.

Il Narcisista e gli altri
Il Narcisista è quindi sia pieno di sé e intollerante verso la diversità e il dissenso, sia ipersensibile a tutto ciò che confligge con il suo bisogno di ammirazione: nota subito gli atteggiamenti critici e non compiacenti,così come si accorge subito della mancata attenzione verso di sé da parte degli altri. Essendo al centro del proprio mondo sente di dover essere al centro anche del mondo degli altri e non sopporta di essere ignorato. Per ottenere l’attenzione in genere usa il proprio fascino personale, ma quando non raggiunge la propria meta con “le buone” può passare ad altri metodi.
Un piccolo aneddoto personale al proposito: Narcisista ultra 40enne seduto ad una tavolata non riuscendo ad avere l’attenzione dei commensali apre il vasetto di peperoncino macinato che ha di fronte e ne mette in bocca un cucchiaino perché gli altri lo notino e gli chiedano cosa sta facendo e come si sente.
Chiaramente il Narcisista manca di senso del ridicolo, ma non può averne quando si parla di lui proprio perché tutto ciò che fa è per definizione intelligente e sensato.

Il Narcisista non sa amare (gli altri)
Una persona di questo tipo non è in grado di amare altri, o è in grado di farlo finchè sussistono due condizioni:
– il partner asseconda i suoi bisogni di ammirazione e sostiene la sua autostima facendo di tutto per piacergli e non perderlo
– il partner non lo contrasta in nulla e non gli pone richieste o questioni che gli creano problemi, a volte perfino evitando di parlare di come si sente perché il Narcisista non lascia molto spazio a discorsi che riguardino altri.
La partner deve essere anche piuttosto tollerante verso il Narcisista che ama farsi ammirare da altre donne perché le sue incredibili doti non possono non essere notate anche da altre, e perché una di queste altre potrà anche insidiare la sua posizione di compagna ufficiale, se non si impegnerà abbastanza.

Chi cade nella rete del Narcisista? [Leggi anche "La donna del narcisista" e "L'harem del Narcisista, il collezionista di ex"]
Una persona forte e indipendente non può legarsi ad un Narcisista e se lo fa si accorge molto rapidamente di quanto nella relazione sia al centro solo lui, con le sue esigenze, distanziandosene in fretta.
Il Narcisista attrae persone deboli, che si sentono lusingate per il fatto di essere state scelte fra le tante pretendenti e che faranno di tutto per non perderlo. Le donne con una certa dose di autostima e non disposte all’autosacrificio si terranno in genere alla larga, tranne che per flirt passeggeri.
Un’altra categoria a rischio è quella delle donne che hanno avuto un padre narcisista e che possono tendere a cercare un partner che gli somigli.

Come accorgersi che si sta con un Narcisista?
E’ presto detto: se il vostro partner tende a dettare tempi e modi del rapporto, appare eccessivamente contrariato quando qualcosa non va secondo i suoi piani, si ritiene sempre nel giusto e migliore degli altri, ama parlare di sé ma non di voi, cerca l’attenzione della altre donne,  tende a farvi sentire inadeguate e a minacciarvi più o meno velatamente di lasciarvi per una donna migliore di voi…è un Narcisista.

Da lui non potrete aspettarvi molto altro che il culto di sé stesso e la malcelata intolleranza per persone e cose che lo contrariano o contrastano.
Fino a quando non entrerete in conflitto esponendo punti di vista differenti dai suoi o non approfondirete il vostro rapporto, facendo dei progetti che non gli aggradano, potrete anche andare d’accordo con lui. Di per sé in genere è realmente un uomo affascinante o dotato intellettualmente, ma essendo troppo concentrato su di sé non è in grado né di ascoltarvi, né di capirvi: è un limite oggettivo che non dipende da lui, ma con il quale dovete fare i conti se volete conservare il rapporto. Sempre che ne valga la pena.

Perchè è difficile lasciare un Narcisista?
Il modo in cui gli altri ci vedono è sempre correlato a ciò che pensiamo di noi stessi, perciò il Narcisista, essendo pieno di sè e solitamente in possesso di doti che lo rendono affascinante, ottiene di essere percepito in maniera molto positiva dalle donne che, apprezzandolo e sentendosi in costante competizione con altre donne reali o ipotetiche per averlo, faticano a prendere le distanze senza sentire di aver perso sia un partner di valore, sia la competizione con le altre.

Il Narcisista fa di tutto per alimentare questa sensazione e in genere denigra a vari livelli la donna che intende lasciarlo, facendole intendere che non era all’altezza di lui: poichè – come detto – attrae essenzialmente donne deboli e dalla scarsa autostima o molto competitive gli riesce molto facile far leva sulla loro insicurezza/competitività e generare in loro rimpianti.
Dal momento che il Narcisista lascia spesso che tutta la responsabilità della relazione e di ciò che vi accade sia della sua partner, fa anche in modo che quando lei si allontana il messaggio sia “Già, è proprio colpa tua se mi stai perdendo! Certo, se fossi stata più bella/intelligente/brillante ecc….”
Non di rado poi menziona con estrema rapidità la per lui ovvia condizione di uomo che non faticherà a trovarne un’altra, scatenando la gelosia della partner.
In tutto questo, come si noterà, non ha alcun posto l’amore: hanno posto solo le dinamiche di potere e l’esigenza del Narcisista di continuare a sentirsi il migliore e di far pagare alla partner il tentativo di comunicargli che non è così, lasciandolo.

Come lasciare un Narcisista?
Non è mai semplice lasciare un Narcisista, per le ragioni sopra elencate, ma è importante farlo per migliorare la qualità della propria vita.
Il mio consiglio è quello di riflettere a mente fredda sulla situazione e tentare per quanto possibile un’analisi razionale che compari pro e contro della relazione in corso.
Se ci si rende conto che si è bloccate solo o prevalentemente dall’idea che lui possa trovare un’altra, o dal pensiero di rimanere sole, è necessario darsi coraggio e tagliare di netto tutti i rapporti, per non cadere nella spirale di manipolazione che il Narcisista sicuramente proverà ad attuare.
E’ inoltre importante considerare la possibilità che il Narcisista di rifaccia vivo in un secondo momento, come se fosse interessato a riprendere i rapporti, ma che in realtà il suo scopo è quello di assicurarsi di esercitare ancora una forte attrazione sulla sua ex e magari di farle pagare la decisione di lasciarlo, quando è avvenuto questo.
Dal momento che il legame con il Narcisista si basa sulla presenza di caratteristiche psicologiche della donna che gli si avvicina (scarsa autostima, vulnerabilità all’idea di essere “superate” da altre donne e quindi competitività più o meno consapevole) è importante lavorare su queste caratteristiche per modificarle e scongiurare la scelta di un secondo Narcisista dopo la chiusura della storia con il primo: un intervento psicologico è solitamente indicato sia nei casi in cui la donna non riesce a troncare la relazione, sia quando è riuscita a farlo (o magari è stata lasciata dal Narcisista che la ha comunicato che non era all’altezza) e non riesce a superare il rimpianto per averlo fatto.

In conclusione: il Narcisista è una persona che gioca solo a proprio favore e che mantiene l’interesse nella relazione solo fino a quando ne ricava a sufficienza e non ci perde nulla.
La sua possibilità di cambiare è correlata alla scelta di effettuare una psicoterapia per cambiare, ma, giudicandosi superiore quando non perfetto, difficilmente lo farà perchè manca della consapevolezza di avere dei problemi – a volte anche molto seri sul piano psicopatologico e di personalità.
Per quanto possa essere difficile prendere le distanze da lui (o da lei) lasciarlo è quindi una scelta che non può che far migliorare la vita dell’ex partner e ridarle/gli serenità.

Fonte dalla rete


 
 
 
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