..Dentro un sogno..

Vedo che non sono la sola a non scrivere piu' come prima nel blog... Solo oggi ho riaperto dopo non so quanto tempo... che bello leggerti ancora.... Come stai???

Vale sono Melli!! ti ricordi di me?????????? Baci

Vale!! Mi ero persa il tuo blog..Chissà se ti ricordi di me...Un sorriso grande intanto..Eli

Quei piccoli momenti di sfogo ... quanto mi mancano, momenti in cui riuscivo in qualche modo a far uscire quello che sentivo, i miei momenti "soli" ... ! Tutto quello che avevo dentro, le emozioni che provavo, le paure, le lacrime, quei dolori interiori, veniva fuori tutta la mia fragilità! In quei piccoli istanti mi sentivo libera, ero completamente slegata da ogni paura, raramente è successo, però sono stati momenti veri, intensi, ora non li vivo più, il tempo scorre via troppo veloce, ultimante poi ancora di più, è come se fossi sua prigioniera, quel "tic tac" che risuona nella mente e nel cuore mi fa perdere di vista la mia vita, quando mi ritrovo sola e i pensieri cominciano ad attraversarmi il cuore mi sento come un nodo allo stomaco, quasi mi soffoca, è una sensazione che mi cresce dentro e che non riesco mai ad affrontare ... e rimane lì, chiusa nel silenzio del cuore! In ogni momento la sento in me! A volte mi chiedo se la colpa è mia, ma poi mi rendo conto che il mio bisogno viene proprio dal cuore e la solitudine che sento dentro è l'unica vera risposta, ed è quella conferma che alla fine mi fa stare male, che in qualche modo mi ritrovo a camminare sempre da sola mentre percorro la strada verso il mio destino e di conseguenza non riesco a guardare il mio domani con occhi sereni, ci provo e in certi momenti riesco anche a crederci ma poi basta un niente per far crollare le mie certezze, ed in quei momenti che tutto mi cade addosso ... ! Lavoro tanto, quello mi aiuta anche a non pensare, anche se non è sempre così ... anzi quasi mai, almeno per me, sarà il periodo che sto vivendo, sinceramente non lo so, è un insieme di cose che si uniscono, non trovo un modo per sfogare quello che sento dentro e questo mi fa stare davvero male, non pretendo di essere capita, so di avere un carattere complicato, ma che ci posso fare, io sono fatta così, ma so anche quello che ho nel cuore, la ricchezza e la forza più grande che ho, il "cuore", questo mi aiuta a non cadere nelle sconfitte, a rialzarmi di fronte alle delusioni (che sono state tante), a credere ancora nella vita, nella gente ... e anche in me stessa! Stasera è uno di quei momenti "soli", mi sento un pò così, invece di sfogarmi in un pianto silenzioso mi sono messa a scrivere ... forse non serve a niente, ma non importa, almeno libero una parte di me attraverso delle parole che non fanno rumore ma che racchiudono la vera voce del cuore, questo basta a farmi sentire un pò meglio!

Buona giornata! :)

Quando mi sento soffocare dalle situazioni, dai momenti di sconforto, dalle mie paure, mi chiudo in me stessa, mi nascondo dietro le mie fragilità, mi sento persa, non trovo la direzione giusta, magari è anche a pochi passi da me, ma io sono così spaventata da non riuscire neanche a vederla, mi affanno a cercare una via d'uscita senza rendermi conto che sono già finita dentro i labirinti infiniti del cuore, vivo dei momenti di grande fragilità, il mio mondo interiore diventa improvvisamente grigio e vuoto, mi ritrovo sola a combattere contro le mie stesse paure, la maggior parte delle volte ne sono uscita sempre sconfitta, non ho mai trovato il coraggio e la forza necessaria per alzare lo sguardo e affrontare certi vecchi ricordi che ancora sono rinchiusi in una parte di me, è difficile ignorarli, è passato diverso tempo ma ogni volta che vengono fuori rivivo quegli anni e sento la stessa sofferenza, la sofferenza della mia famiglia, la cattiveria di certa gente che ha reso la nostra vita un inferno, quel che è peggio è che non parlo di gente estranea! E' una storia lunga da raccontare, mi riesce difficile ancora adesso farlo, è un pezzo della mia vita da cui vorrei staccarmi, che vorrei cancellare, come vorrei cancellare tante altri ricordi e momenti tristi dal cuore, spazzare via il marcio e il dolore interiore, quel sottofondo malinconico che mi accompagna in tutti i miei giorni! Sorrido perchè ho la fortuna di avere accanto delle persone speciali, ma al tempo stesso c'è un vuoto che mi riempie il cuore, è qui, in me, è difficile spiegare quello che provo, non sono molto brava a esprimere quello che sento, solo che quando sono qui, quando scrivo i miei pensieri mi trasformo completamente, le emozioni le vesto di parole e tutto il resto diventa solo un contorno, compreso il mondo che mi circonda, scrivo e mi sento libera, scrivo e mi lascio completamente andare alle sensazioni, scrivo e lascio il cuore libero di volare sopra le parole, non ha importanza il tempo che scorre, in quei momenti dò voce solo alle emozioni, le vivo, le sento scorrere in me, le sento davvero mie, mi regalano qualcosa di speciale, la voglia di sorridere, di raccontarmi, sono davvero me stessa e non ho bisogno di nessuna maschera ... mi sento viva e quello basta a farmi stare meglio! Sono in continua lotta con me stessa, una specie di "io contro me", solo che da entrambe le parti c'è il mio cuore, è complicato! Spesso si dice che certi silenzi valgono più di mille parole, sì è così, ma è anche vero che dietro alcune parole si nasconde il forte bisogno di esprimere se stessi e quello che si sente davvero dentro! Si sente la maturità del tuo cuore attraverso quello che scrivi, per questo forse mi viene naturale scrivere quello che sento e raccontare un pò di me ;) Ciao bella ... buona serata e un buona domenica!

ciao anima, ci assomimigliamo molto specialmente nei poemi di risposta... mi sono accorta che ogni volta che mi rispondi a qualsiasi post...inizia un tuo modo di esporre le cose come se ti sfogassi,noto che nel dire la tua e il tuo pensiero racchiudo comunque un qualcosa che ti descrive e ti fa sfogare,mi fa molto piacere che ti sia d'aiuto... in parte leggendo abbiamo molte cose in comune anche nel carattere,,ti diro' in questi ultimi cinque anni ho passato momenti molto dolorosi che comunque mi hanno spinta forse troppo velocemente a maturare,anche se già da piccola ero sempre piu' avanti dei bimbi della mia età..purtroppo ogni persona è un individuo a parte..io mi sfogo molto scrivendo è sempre stato un modo per buttare fuori tutta la mia rabbia e il dolore che subivo.. da tutti! poi ho conosciuto Francesca e quello che scrivevo ora riesco anche a dirlo grazie a lei... e quando ho bisogno di un abbraccio posso stare tranquilla che il suo c'è sempre anche reciprocamente ovvio!!!! non è mai stato facile trovare l'accordo tra amore e amicizia, perchè spesso o ti va male uno o l'altra. ma io ora dopo tanta sofferenza posso dire di aver trovato tutti e due :) e ne vado fiera e sono la cosa piu' importante che ho ora a cui tengo immensamente e che proteggo con tutta me stessa... :) mi fa piacere se mi aggiungi così avremmo modo di senterci e scriverci piu' spesso .... ciao Ileeeeeeeeee

Questi sono i veri tesori della vita ... "L'AMORE e L'AMICIZIA" ... sono due cose rare quanto speciali, al giorno d'oggi c'è così tanta ipocrisia e superficialità nel mondo che tra la gente non c'è neanche più voglia di comunicare, di confrontarsi, di conoscersi, di scoprirsi ... che peccato! Io sono una sognatrice, nonostante il mio modo di vedere la vita non sia proprio positivo, in me c'è sempre una vena malinconica, osservo il mondo con occhi diffidenti ma allo stesso tempo pieni di speranza, sì perchè nel profondo del mio cuore riesco ancora a credere in qualcosa di migliore, nei veri valori che ormai sembrano essere svaniti e dimenticati, ma sopratutto credo nella voce del cuore, è la forza più grande che ho, la mia guida, il mio piccolo grande mondo, la parte più vera di me, il battito di vita che non mi fa arrendere mai, neanche nei momenti più brutti, è il mio rifugio e la mia vera casa! Attraverso il cuore ho ritrovato anche una parte di me stessa, mi son sempre sentita una persona spaccata a metà, ho sempre mostrato al mondo la mia fredda indifferenza, tenendo nascosta la mia parte più fragile e sincera, mi nascondevo dietro le mie paure, più lo facevo e più mi chiudevo in me stessa, un pò per la sofferenza nel ricordare i miei anni passati, un pò per il mio carattere complicato e ribelle ... e un pò per orgoglio! Sono sempre stata una ragazza schiva, riservata, apparentemente fredda e distaccata, un carattere particolare e difficile da capire, lo sono anche adesso, solo che in alcuni casi riesco a far uscire la parte più aperta e vera di me, sono rari quei momenti, ma ci sono! Mi sono sempre sentita prigioniera di me stessa, la prima persona da cui volevo scappare ero sempre io, ho sempre avuto paura di guardarmi oltre il cuore, di entrare nel mio mondo interiore, ogni volta che ci provavo sentivo solo un grande vuoto dentro che inevitabilmente mi faceva stare male, mi rendeva ancora più arrabbiata nei confronti della vita, mentre in realtà la rabbia la provavo solo verso me stessa, ma mi riusciva difficile ammetterlo! Ora è un pò diverso, sono riuscita a ritrovarmi dopo essermi persa tante volte nei labirinti oscuri del mondo, la strada è lunga ancora, ma finalmente si è spezzata quella catena che mi legava stretta ai ricordi e alle mie stesse paure, i ricordi non si possono dimenticare, ma si possono mettere da parte e cominciare a vivere un nuovo presente, io ci sto provando, sono solo all'inizio di questo mio nuovo cammino, i miei passi sono ancora molto incerti e troppo frettolosi, ma piano piano sono sicura di trovare la direzione giusta, ho paura, è normale, ma voglio viverla questa vita, viverla come non sono riuscita a fare in passato per la paura di soffrire e per le continue delusioni, è un cammino tutto da scoprire, un cammino che mi porta anche verso me stessa, c'è un mondo da esplorare, da vivere e affrontare ... e ancora delle bellissime persone da incontrare e avere accanto, perchè è vero che il mondo è marcio, ma è la forza dell'amore a tenerlo ancora in vita ... e io spero e credo sempre in un "mondo migliore" ... ! Sono andata un pò fuori dal tuo post, però ciò che hai scritto ha confermato la parte finale del mio commento (vista la lunghezza è più giusto definirlo un poema) ... sì perchè trovare delle persone di cuore è una cosa semplicemente stupenda! Non ti conosco ma da quello che ho letto passando per il tuo blog, soprattutto nel modo in cui scrivi si vede che c'è cuore e anima, questa è una cosa ancora più bella ;) Ps: Ti inserirò fra i miei blog amici, spero non ti dispiaccia! Buona serata! Ilenia

anche io la sono... e anche tanto....hai detto bene..è un tesoro.. un bacione anche a te e buon week end...

Sono contenta tu abbia trovato un'amica! ^____^ Di questi tempi é un grande tesoro! Dolce notte e buon we! Elisa