Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:
- 'Com'è buio qua dentro!' E l'uomo, preso alla sprovvista:
- 'Eh, sì...'Bimbetto: - 'Io ho una mazza da baseball!'L'uomo:
- 'Bene, che bello...'Bimbetto:
- 'Vorresti comprarla?'L'uomo:
- 'No, grazie.'Bimbetto:
- 'Lì fuori c´è il mio papà...'L'uomo:
- 'Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?'Bimbetto: - '750 euro'Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.Di nuovo, dice: - 'Com´è buio qua dentro!'E l´uomo: - 'Eh, sì...'Bimbetto:
'Io ho un guanto da baseball!'L´uomo, memore della volta prima, chiede subito:
- 'Quanto vuoi per il guanto?' Bimbetto:
- '250 euro'L´uomo:
- 'Va bene...!'Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
- 'Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!' E il bimbetto: - 'Non li ho più, li ho venduti!'Il padre:
- 'Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!'Il Bimbetto, tutto fiero:
- 'Mille euro!'Il padre:
- 'Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai'
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: - 'Com´è buio qua dentro!'
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
- 'Figliolo, chi creó il cielo e la terra?'L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando:
- 'Mio DIO!!'Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
- 'Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?' Altra puntura...
- 'GESÚ!!!'Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
- 'Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?'Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
- 'SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL C***O TI SPACCO LA FACCIA!!'
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
- 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?' La donna scoppiando in lacrime.
- 'Me lo diceva sempre anche lui...'
Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa 'mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa: - Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole?- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il p*****o di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole.
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
- 'Maria, cosa vuoi fare da grande?'.
- 'La prostituta'.
- 'Scusa non ho capito cosa hai detto?'.
- 'La prostituta'.
- 'Ah, meno male, avevo capito la protestante!'.
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