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Pierino sulla spiaggia
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Direttore e segretaria Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?" -------------------------------------------- La presentatrice televisiva Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate... -------------------------------------------- Una donna "pudica" Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!" -------------------------------------------- L'infermiera Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!" -------------------------------------------- Donne e motori Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..." Un uomo su il motorino, senza patente e senza casco viene fermato da un carabiniere che gli dice: 'Si fermi, voi senza patente, senza casco e come lo mettiamo?' E il signore risponde: 'La mettiamo vicino al muro perche' e' pure senza cavalletto'. Al telefono: "Pronto?". "E' il Sig. Rossi?". "Si', sono tutto orecchie...". "E chissà quanto sei brutto!!!" Una signora deve fare la fila al cimema per pendere il biglietto.Solo che non voleva farla e allora passa davanti a tutti.E un signore gli fa:-"Guardi,scusi,lei,ma guardi che si deve fare la coda.è!?E la signora risponde:-"Perchè non sto bene con i capelli sciolti? io cado davanti hai ragazzi... io: soggetto cado: predicato verbale davanti hai ragazzi: figura di merda!!!!!!!
Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?". "Si infila il preservativo..." Due donne entrano dal fruttivendolo per comprare due banane. All'uscita una dice all'altra "Ci hanno dato tre banane", e l'altra "Vabbe, una ce la mangiamo"...
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Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul - Perché Dio ci ha fatto con un solo mento? - Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un'uomo? - Quando è che Eva colse la prima mela? - Sai come si chiama la donna ideale? Qui è sepolto Napoleone...non tutto...ma Buonaparte! La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere....ma l'uomo Sono 10 anni che mi tocchi le tette senza darmi un bacino- Stanotte era distesa sul mio letto e vedevo le stelle che Tu dici sempre di conoscere tutti i miei lati! Era cosi sfigato che quando entrò nel pagliaio si punse Silenziosa entri nel mio letto, ti infili tra le coperte, sfiori Una gallina che abita in una fattoria va a trovare suo marito gallo sopra il tetto. Poi chiede al gallo "Ma perchè parli cosi a bassa voce?" E il gallo risponde "Perchè ogni mattina,per svegliare gli animali,devo sempre urlare"
Una papera dice all'altra papera: "Dove abiti"? e l'altra risponde: "Qua"!.
Una donna "pudica"Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!" La moglie rapita Un uomo è convocato al commissariato di polizia. Dialogo LEI : Se morissi, ti risposeresti? Strani paragoni Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"
Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice: |
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Il farmacista Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
-------------------------------------------- Un ragazzo superdotato C'è un ragazzo superdotato che si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume".
-------------------------------------------- Autostop
un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!" C’è una coppia sposata da 20 anni… Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!" Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA". Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle". Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??". "Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...". "Dimmi, dimmi... e poi...?". "E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...". "Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?". Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!". La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...". La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?" Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!". oh no!! E' bruciata la biblioteca di Totti!! Peccato, mancavano ancora tre libri da colorare!!!
Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu. -------------------------------------------- Marzullo invita totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin. -------------------------------------------- E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo. -------------------------------------------- Totti a Candela, il suo compagno di squadra: Ao', ma do annavi ieri? E Candela': Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e mi diceva che eri irragiungibile! -------------------------------------------- Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! " -------------------------------------------- Totti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa! -------------------------------------------- Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino! -------------------------------------------- Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi -------------------------------------------- Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà" Totti entra in un bar e chiede al barrista "Mi da un gelato alla fragola?" dice il barrista "Con la coppa?" dice Totti "Perchè ho vinto?"
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La vecchietta Una vecchietta il farmacia chiede un collirio. Clitoridi Due clitoridi si incontrano. Bella signora in vacanza Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Il farmacista Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
-------------------------------------------- Un ragazzo superdotato C'è un ragazzo superdotato che si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume".
-------------------------------------------- Autostop
un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!" C’è una coppia sposata da 20 anni… Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!" Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA". Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle". Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??". "Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...". "Dimmi, dimmi... e poi...?". "E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...". "Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?". Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!". La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...". La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?" Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!". |
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BARZELLETTE SPORCHE
'Dottore aiuto aiuto non mi sento bene'...'Oh signora alzi il volume'...
Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima! Si avvicina allo sportello e fa:
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “ Sarebbero 33 euro!” L’autista risponde: “ Va bene, sali!”
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita. "Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi consiglia?" E il dottore:"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare in bicicletta." Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
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BARZELLETTE SU PIERINO
La maestra chiede a Pierino: "Dimmi due aggettivi" e Pierino risponde: "Chi io"?
lo sapete perchè Pierino dorme con il martello? Per schicciare un pisolino
L'amico di Pierino dice: "Ma a te ti scappa la cacca??". Pierino: "No io quando la faccio rimane li".. Ma perchè quanndo ti gratti il capo non te levi il cappello. Pierino: "Perchè quando tu ti gratti il culo, ti abbassi i calzoni??".
La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!" Pierino porta fuori Paoletta, primo appuntamento. Mezzanotte, posteggio appartato. Lei: "Mamma ha detto di dire no a qualsiasi cosa!". Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo alle tue gambe?". Lei: "Certo che no!" |
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BAZELLETTE SUGLI UOMINI
Gli uomini sono come i pop corn. Prima ti toccano le pop poi ti fanno le corn. Una coppia si reca dal dottore in quanto lui.... ha un pisello lunghissimo che quando cammina tocca quasi il terreno! Il dottore dopo un'accurata visita si rivolge alla coppia: "Nessun problema, oggi la chirurgia fa miracoli e...possiamo accorciarlo"! Interviene la moglie: "Scusi dottore, ma visto che la chirurgia fa miracoli...non è che possiamo allungargli le gambe"??? ............................................. Due uomini al bar, cercano di far passare il pomeriggio estivo davanti a due grossi boccali di birra, uno dei due fa all'altro. Ci voleva proprio questa birretta. Eh già...ti va una sigaretta? No grazie ho smesso di fumare. E perché? Perchè ogni volta che prendevo il pacchetto vedevo quell'orribile frase: IL FUMO UCCIDE. Allora avrai smesso anche di scopare E perché? Perchè adesso sui pacchetti dei preservativi ci scrivono: CON QUESTI SEMPRE IN TIRO. ................................................ Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?". "E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...". ........................................ Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?" ............................................. Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....". .............................................
.............................................. Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e' stato a casa per il pranzo". ............................................... "Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!" .............................................
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Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"
-------------------------------------------- Il parrucchiere Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
-------------------------------------------- Terminologia Sapete come si dice quando un uomo ha due donne?
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-------------------------------------------- Un ragazzo ingenuo Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?". |
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BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Gli uomini sono come i pop corn. Prima ti toccano le pop poi ti fanno le corn. ............................................................... Una coppia si reca dal dottore in quanto lui.... ha un pisello lunghissimo che quando cammina tocca quasi il terreno! Il dottore dopo un'accurata visita si rivolge alla coppia: "Nessun problema, oggi la chirurgia fa miracoli e...possiamo accorciarlo"! Interviene la moglie: "Scusi dottore, ma visto che la chirurgia fa miracoli...non è che possiamo allungargli le gambe"??? ........................................................... Due uomini al bar, cercano di far passare il pomeriggio estivo davanti a due grossi boccali di birra, uno dei due fa all'altro. Ci voleva proprio questa birretta. Eh già...ti va una sigaretta? No grazie ho smesso di fumare. E perché? Perchè ogni volta che prendevo il pacchetto vedevo quell'orribile frase: IL FUMO UCCIDE. Allora avrai smesso anche di scopare E perché? Perchè adesso sui pacchetti dei preservativi ci scrivono: CON QUESTI SEMPRE IN TIRO. ............................................................ Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?". "E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...". ....................................................... Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?" ......................................................... Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....". ....................................................... .......................................................... Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e' stato a casa per il pranzo". ............................................................ "Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!" ............................................................. ................................................................ Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"
-------------------------------------------- Il parrucchiere Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
-------------------------------------------- Terminologia Sapete come si dice quando un uomo ha due donne?
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-------------------------------------------- Un ragazzo ingenuo Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?". |
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BARZELLETTE SULLO SPORT
Che ci fà Babbo Natale in un campo di calcio? Donadoni
Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?". E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità". Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo..."
Famiglia bergamasca "sportiva"? -Il marito "Per-letti", la moglie "Per-cassi", il figlio "Per-ani"!
Sapete perchè Muggami vuole comprare l'Inter? Perchè non ha abbastanza bidoni per metterci dentro il petrolio!!!!! Sapete perchè il campo dell'Inter è così pulito? Perchè ci sono tanti bidoni!!! |
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BARZELLETTE SUI POLITICI Dio chiama a sè Obama e Berlusconi e dice loro che devono migliorare il loro lavoro senò come punizione lì farà spalare letame a vita così Obama chiamò tutti gli Americani e disse che aveva due notizie importanti, una buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste mentre quella cattiva è che se continuano così come punizione lì farà spalare letame mentre Berlusconi quando chiamo a sè gli Italiani disse chè suo padre esiste e che aveva trovato lavoro per tutti Hanno trovato Prodi ubriaco sotto una quercia, dentro una mAstella,senza Maroni e con un Buttiglione vuoto in mano. E una storia senza Fini..Che Casini.. Lezione di vita fondamentale: Bambini, se vedete un uomo con la barba lunga e bianca e non è Natale, scappate! quello è Bin Laden! Domani sera scatta l'ora LEGALE: panico fra i partiti! Berlusconi si trova in un aereo con Prodi, Fini e un pilota. A 5000 km d'altezza l'aereo inizia a precipitare. Fini: io sono un uomo molto importante e mi devo salvare! - Fini prende un paracadute e si butta giù. Berlusconi: io sono l'uomo più intelligente del mondo e mi devo salvare! - e si butta giù pure lui. Rimangono solo Prodi e il pilota, che notano che i paracaduti sono tre. Prodi: come mai così tanti? Non eravamo in quattro sull'aereo? Due si sono già salvati! Il Pilota: Sì signore, ma l'uomo più intelligente del mondo, al posto di prendere il suo paracadute, si è buttato giù col mio zainetto!!!!! Che differenza c’è tra i Verdi e i cocomeri ? Nessuna. Entrambi sono verdi fuori ma rossi dentro. Poesiola da ripetere tutte le sere, fino al 13 aprile, prima di coricarsi: "Lo disse Dante, lo confermò Catullo: chi ha votato Prodi, è proprio un citrullo" Berlusconi su un aereo:" Adesso butto giù 10 euro così faccio contento un cittadino".....dopo un'oretta dice:" Adesso butto giù 50 euro così faccio contenti 5 cittadini"... arriva il pilota e gli dice:" Perchè non ti butti giù te così fai felice un'intera umanità"??? L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?". Che diferenza c'e tra Prodi e un mantello? Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri! |
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BARZELLETTE SUI PRETI E SUORE La suora Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei coriandoli dalla fxxa. L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei coriandoli dalla fxxa !" L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini delle banane!" In un convento La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!". Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!" notte buia è tempestosa,una ragazza chiede asilo in un convento,il giorno dopo chiede di parlare con il priore, "padre, un vostro fratello ha abusato di me" "figliola sai come si chiama?" "no" "hai notato qualcosa di strano" "aveva la barba con un lungo pizzetto" "il nostro ordine ci obbliga alla barba col pizzetto lungo" "portava gli occhialini senza stanghette" "figliuola come vedi li porto anche io" "i capelli con la riga a destra" "li portiamo tutti così,ci vorrebbe un particolare un pò più significativo" "mentre abusava di me continuava ha chiedere ,ti piace il mio 28?,ti piace il mio 28?" "finalmente,non c'è dubbio è stato frà Lorenzo" "padre cosa ve lo ha fatto capire?" "perchè di 28 c'è nè uno,tutti gli altri son di 31!!!!" Il parroco del paese sta’ unendo in matrimonio una giovane coppia L’unico problema è che lo sposo è sordo, Siamo arrivati al momento dello scambio degli anelli Il parroco “adesso lo sposo infila l’anello alla sposa” Lo sposo guarda ma non si muove Il parroco per la seconda volta “adesso lo sposo infila l’anello alla sposa” Ma lo sposo guarda imbambolato e non fa cenno di aver capito Dopo altri due tentativi il parroco prende una decisione Gesticolando indica lo sposo ”tu” poi indica la sposa “a lei” Con le dita del pollice e dell’indice della mano sinistra il parroco fa un anello,poi infila l’indice della mano destra nel cerchio fatto facendo il movimento di infilare ”devi infilare l’anello” Lo sposo guarda tutta la sequenza e dice sorridendo“quello stasera!!!” Una suora fa' l'autostop e viene raccolta da un camionista, lui chiede: "come si chiama?" "suor Maria" "dove deve andare?" "Assisi" "io la posso portare pero lei mi deve fare stare con lei" "non posso mi sono votata a Dio" "allora deve scendere" la suora pensa che è notte,che piove,che è sola è di malavoglia accetta dopo che si è concessa il camionista sente la suora che prega: "Dio perdonami per aver peccato tre volte" e il camionista "ma noi l'abbiamo fatto solo una volta?" e la suora: "si ma fino ad Assisi la strada è lunga" la moglie del sindaco al confessionale,dice al confessore che ha fatto l'amore contro natura.il confessore " si segga a quella panca e dica dieci Ave Maria"la signora si volta e si accorge che sulla stessa panca sta seduta Margutta una prostituta,offesa dice al confessore "ma li c'è Magutta?" "signora Margutta o non Margutta quello è il banco dei c>>li rotti." Un PRETE va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e così' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompjno. Lui cerca "pompjno" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa devo dare per un pompjno? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e' fatto bene dalle 50€ Frate naufraga in un'isola con schiava. Chiede al Dio della grotta (eco): "Cosa ne faccio della schiava?". "...chiava ...chiava". Dopo un mese non facendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?". E l'eco: "...lecca ...lecca". Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna. Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora. La suora tutta bagnata accetta l'offerta e sale. Sull'auto, rimane stupita dal lusso e dall'eleganza della signora. Timidamente chiede: "Mi scusi l'indiscrezione signora, ma... quella collana è veramente bellissima... è costata molto?" La signora, per nulla imbarazzata: "Bè, le dirò, mi è costata abbastanza... almeno tre notti d'amore con un amico commenda..." La suora arrossisce e tace. Dopo un po', però: "Ehm, signora... mi scusi ancora, ma... quella pelliccia che indossa... è costata molto?" La signora: "Ehhhh... questa almeno dieci notti d'amore con un attore" La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l'ultima domanda: "Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?" La signora: "Eh, non me ne parli... un paio di mesi di notti d'amore con un ambasciatore" La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: "A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!" 3 uomini si perdono in montagna e vagano per 2 giorni senza meta sotto la neve. ad un certo punto vedono un convento e decidono di chiedere riparo. le suore dicono che non possono farli dormire nel convento con loro, ma se vogliono possono rifugiarsi nella stalla di fianco che comunque alla notte gli animali tengono caldo, e loro accettano. la prima notte sentono dei rumori di risa e urla provenire dal convento e sbirciando dalla finestra vedono le suore in fila davanti a un crocefisso con un pene di legno con cui in poche parole si "divertono". uno dei 3 dice agli altri "oh ragazzi, io domani notte mi voglio appendere al posto del crocefisso e vedo cosa succede.." la notte allora si appende e le suore nn accorgendosi dello scambio se la fanno con l'uomo che ritorna dagli amici tutto soddisfatto e contento... la notte dopo vuole provare a fare la stessa cosa il 2 ragazzo...e anche lui ritorna soddisfatto e contento... la notte dopo ci va il terzo, ma gli altri da fuori sentono solo lamenta e urla... la mattina quando parlano all'amico gli chiedono "ma cos'è successo ieri che urlavi tanto?" e lui "ieri...era la sera in cui gli facevano la punta!" pierino andava cn il papa dalle suore pierino dice al padre cosa vuol dire put**** e lui gli dice k significa suora poi gli kiede di nuovo cosa vuol dire ca*** e lui gli dice makkina poi gli dice ankora una volta kosa vuol dire FIC* e il padre gli risponde cancello,allora il padre dice a pierino: pierino digli alle suore di aprire il cancello xke papa ci deve entrare con la makkina pierino va dalle suore e gli dice: putt*** aprite la fik* k papa ci deve passare con il suo cazz* Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota. Scende, e fa l'auto-stop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire. - Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- Chiede la suora. - Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. - Risponde l'uomo, ridendo. La suora, arrossendo risponde: - Lei si chiama Pene? - - Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario! - Ci sono due suore ke camminano x strada quando si accorgono k c'è un signore ke le segue e allora loro decidono di dividersi e si mettono a correre, l'uomo insegue una suora allora lei ad un certo punto si tira su la gonna e lui si tira giù i pantaloni...dopo un pò rientra salva in convento e l'altra suora le chiede: COS'HAI FATTO? e l'altra :MI SONO TIRATA SU LA GONNA l'altra preoccupata: NOOOOOOO : E LUI SI è TIRATO GIù I PANTALONI :ODDIO MA SEI MATTA??? : MA NN LO SAI K CON LA GONNA SU è + FACILE CORRERE?? PENSA LUI K FATICA CN I PANTALONI GIù!!!!!!!!!!!!! Nel giardino del convento le suore stanno passeggiando. Due di esse, una delle quali è in visita, stanno parlando dei prodotti coltivati nei propri giardini. Suor Lucia, anche a gesti, descrive la grandezza delle angurie prodotte nel proprio giardino, mentre suor Adele, mostra anche lei a gesti la grandezza delle melanzane prodotte nel proprio. Una terza suora, alquanto sorda ma di vista buona, si avvicina alle due suore e fa: - Anche voi vi confessate con Padre Damiano? Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il ****?" Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!! in un paesino, qnd le persone si confessano invece d dire al parroco ke hanno tradito il compagno/a, dicono ke sn caduti dalle scale. il vecchio parroco lo sapeva, quello nuovo no, così dopo ke x una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giu x le scale, va dal sandaco e gli kiede di aggiustare ste scale. il suindaco - ma no, lei nn ha capito!- il nuovo parroco -"sindaco ma sn pericolose, pensi sua moglie sl in questa settimana è caduta 5 volte! Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: - 'Com'è buio qua dentro!' E l'uomo, preso alla sprovvista: - 'Eh, sì...'Bimbetto: - 'Io ho una mazza da baseball!'L'uomo: - 'Bene, che bello...'Bimbetto: - 'Vorresti comprarla?'L'uomo: - 'No, grazie.'Bimbetto: - 'Lì fuori c´è il mio papà...'L'uomo: - 'Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?'Bimbetto: - '750 euro'Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.Di nuovo, dice: - 'Com´è buio qua dentro!'E l´uomo: - 'Eh, sì...'Bimbetto: 'Io ho un guanto da baseball!'L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: - 'Quanto vuoi per il guanto?' Bimbetto: - '250 euro'L´uomo: - 'Va bene...!'Giorni dopo il padre dice al bimbetto: - 'Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!' E il bimbetto: - 'Non li ho più, li ho venduti!'Il padre: - 'Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!'Il Bimbetto, tutto fiero: - 'Mille euro!'Il padre: - 'Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai' Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: - 'Com´è buio qua dentro!' Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: - 'Figliolo, chi creó il cielo e la terra?'L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. Questo si sveglia gridando: - 'Mio DIO!!'Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa. - 'Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?' Altra puntura... - 'GESÚ!!!'Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva: - 'Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?'Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida: - 'SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL C***O TI SPACCO LA FACCIA!!' Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?' La donna scoppiando in lacrime. - 'Me lo diceva sempre anche lui...' Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa 'mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa: - Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole?- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il p*****o di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. - 'Maria, cosa vuoi fare da grande?'. - 'La prostituta'. - 'Scusa non ho capito cosa hai detto?'. - 'La prostituta'. - 'Ah, meno male, avevo capito la protestante!'. |
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Barzellette sui carabinieri C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!". 2. Un carabiniere tradito Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". 3. Hobby Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby. 4. Numeri di telefono - Sapete cosa succede se si chiama il 211? 5. Carabiniere e la matita Un Carabiniere una mattina si presenta in ufficio con una supposta appoggiata sull'orecchio e tutti i colleghi nel vederlo si stupiscono. 6. Carabinieri e incidenti "Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci carabinieri, tutti annegati. Erano scesi a spingere l'imbarcazione. 7. Carabinieri e ladri di macchine Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!".
Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 9.Carabinieri e bombe Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. 10.Carabinieri allo specchio Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: |
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Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?' La donna scoppiando in lacrime. - 'Me lo diceva sempre anche lui...' Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa 'mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa: - Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il so le, ha una spiegazione ragionevole? - Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il p*****o di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole.
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. - 'Maria, cosa vuoi fare da grande?'. - 'La prostituta'. - 'Scusa non ho capito cosa hai detto?'. - 'La prostituta'. - 'Ah, meno male, avevo capito la protestante!'. |
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
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BARZELLETTE SUI PRETI E SUORE
La suora Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei In un convento La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!" notte buia è tempestosa,una ragazza chiede asilo in un convento,il giorno dopo chiede di parlare con il priore, Il parroco del paese sta’ unendo in matrimonio una giovane coppia Una suora fa' l'autostop e viene raccolta da un camionista, lui chiede: "come si chiama?"
Un PRETE va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per
3 uomini si perdono in montagna e vagano per 2 giorni senza meta sotto la neve. La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota. Ci sono due suore ke camminano x strada quando si accorgono k c'è un signore ke le segue e allora loro decidono di dividersi e si mettono a correre, l'uomo insegue una suora allora lei ad un certo punto si tira su la gonna e lui si tira giù i pantaloni...dopo un pò rientra salva in convento e l'altra suora le chiede: COS'HAI FATTO? Nel giardino del convento le suore stanno passeggiando.
in un paesino, qnd le persone si confessano invece d dire al parroco ke hanno tradito il compagno/a, dicono ke sn caduti dalle scale.
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. Carabinieri e vip Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 9.Carabinieri e bombe Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. 10.Carabinieri allo specchio Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: |
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Post n°2 pubblicato il 22 Novembre 2009 da uomodelmare051
Barzellette sui carabinieri C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!". 2. Un carabiniere tradito Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". 3. Hobby Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby. 4. Numeri di telefono - Sapete cosa succede se si chiama il 211? 5. Carabiniere e la matita Un Carabiniere una mattina si presenta in ufficio con una supposta appoggiata sull'orecchio e tutti i colleghi nel vederlo si stupiscono. 6. Carabinieri e incidenti "Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci carabinieri, tutti annegati. Erano scesi a spingere l'imbarcazione. 7. Carabinieri e ladri di macchine Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!". |
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Post n°27 pubblicato il 11 Novembre 2009 da uomodelmare051 La suora
In un convento
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