Un po' più avanti

Post N° 69

Il mio risveglio mi ha trovata indifesa stamattina, senza che avessi ancora impugnato le mie armi.

So che devo resistere, continuare nella mia piccola impresa, ma in questo momento mi manca la tenerezza che ho perso. Una mano delicata e insieme forte che mi accarezza e mi asciuga le lacrime. Una voce dolce che mi fa sentire importante.

Ma non posso permettermi questo. Non posso lasciare alla mia fragilità la possibilità di continuare.

Devo fare un sorriso, mandare giù i singhiozzi. Pensare che è un attimo di sconforto, un trabocchetto, una prova da superare nella ricerca del mio equilibrio.

ed impugnare di nuovo le armi, che ancora non so tenere bene in mano. Ma non posso permettermi il lusso del tempo per imparare.

Devo asciugare le lacrime e calarmi nel mondo che questa mattina mi fa tanta paura, anche se per giorni ero riuscita a dominarmi, e lavorare, inseguendo i miei piccoli obiettivi.

Post N° 68

Sì, è ancora troppo presto

Una lettera senza destinatario

Chissà che stai facendo adesso…

Mentre io sto qui, cercando di essere forte.

E per darmi sollievo ogni tanto ho bisogno di fantasticare su di te.

Chi sa che vita fai…

Se in questo momento sei felice, magari innamorato, oppure in difficoltà. Forse stai con una donna con cui non stai bene. O forse sei solo da sempre…

Qualunque cosa sia, per favore, non dimenticarti di metterti in viaggio verso di me.

Sii forte, non lasciarti portare fuori strada, via da me…

Vieni a dimostrarmi che non è come sembra, che non è come quello che vedo in giro, che è possibile superare la fase dell’innamoramento, raggiungendo quella dell’amore, dei progetti insieme, senza che questo significhi miseria di sentimenti ed emozioni. Vieni a mostrarmi che si può vivere l’amore senza tradirsi e senza smettere di volersi e di sentire trasporto e dolcezza. Vieni a dimostrarmi che anche io potrò costruire qualcosa con qualcuno, e che farlo sarà stupendo!, qualcosa per cui il prezzo da pagare non sarà l’assenza di emozioni intense, per cui il prezzo da pagare non sarà l’essere ferita e calpestata.

Vieni a dimostrarmi che non c’è bisogno di contratti, vincoli e imposizioni per durare tutta una vita insieme, ma che è possibile scegliersi ogni giorno, e che la condizione essenziale dello stare insieme è quella di sapere che l’altro lo desidera davvero, altrimenti meglio lasciarlo libero di andare…

Vieni ad amarmi, lasciando che negli anni io veda il tuo sguardo dolce che, ogni volta che si poserà su di me, mi dirà quanto mi trovi bella, la più bella…

Non mancare all’appuntamento. Anche se è difficile. Non lasciarmi ad aspettare inutilmente. Non mancare al nostro incontro.

Solo, non adesso. Io non sono pronta: ho troppe cose da fare prima di potermi presentare a te, ho troppe prove e sacrifici da affrontare…

Se tu arrivassi ora, non riuscirei nemmeno a riconoscerti e ad accoglierti. Troppe cose devono cambiare in me. Ho troppi progetti da realizzare, per sentirmi più sicura e poterti dare di più di quanto potrei ora. E devo guarire: se tu bussassi alla mia porta adesso, io non ti aprirei, perché non ti vedrei; continuerei a fissare i miei occhi su tutto quello che mi ricorda lui, cercherei lui in te. E non voglio.

So che chiedo molto, ma ti prego di aspettarmi, di non stancarti di attendermi, perché arriverò, un giorno.

E non baderò a chi penserà che sono una stupida sognatrice…

Allora, guarda che ci conto. Io sto crescendo dentro e prima o poi arriverò come uno tzunami nella tua vita.

Preparati…

Post N° 65

Momenti in cui il mio istinto mi semina...

Perdermi nel desiderio...

(E l'unica cosa che posso fare è ricorrere alla mia volontà e al mio orgoglio: sbarrare porte e finestre con il ricordo del peggiore dei tradimenti. E piano piano il desiderio si allontana, almeno fino alla prossima volta)

Post N° 64

Dimenticavo: per le coppie c'è questo, anche se a mio giudizio un po' meno interessante, per quanto sempre illuminante...

L'oroscopo psicologico

Navigando per la rete, mi sono imbattuta in un interessante sito astrologico dove è possibile calcolare, sulla base dei propri dati di nascita, l'oroscopo psicologico (ci tengo a specificare: non il tema natale! Quella è un'altra cosa...).

Si tratta di un profilo personale molto dettagliato, in cui sono passati in rassegna potenzialità e limiti della propria personalità...La cosa mi ha stupita per il suo carattere psicologico più che meramente astrologico: anzichè professare scenari apocalittici di ineluttabili predestinazioni, la trattazione si sofferma su quelle che potrebbe essere le proprie carenze interiori, indagandone i motivi e suggerendone il superamento.

Ovvio, senza un minimo di disponibilità ad almeno verificare se il ritratto ci corrisponde, sembrerà un'emerita sciocchezza.

Io, per quel che vi ho letto, l'ho trovato utile: vi ho visto delle debolezze che sentivo di avere senza però riuscire a dar loro un inquadramento.

Va be', io lo linko. Se vi interessa...

Post N° 62

Incomprensioni. Incomunicabilità. Freddezza.

O forse soltanto persone cambiate, tanto, troppo...

Ci si guarda e non ci si riconosce più. Non ci si sceglierebbe più.

Non ci si sceglie più.

Post N° 61

Quanto amo, quanto mi fa sentire viva, la pioggia durante una giornata quasi estiva...L'odore di bagnato, le chiome degli alberi che fluttuano e quel cielo così intenso...

Pioggia, mi mancavi da tanto, troppo tempo...Mi sentivo sola.

Se solo tu potessi lavare via le mie sensazioni che bruciano...Spegnerle, come si fa con un incendio doloso.

Per ora mi accontenterò del tuo odore.

Post N° 60

Ho guidato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ebbene sì. Ho costretto mia madre a farmi guidare lungo la strada per il Castorama (e lì ammetto che i pensieri malinconici dei sogni che mi animavano l'ultima volta che ci ero stata hanno offuscato la mia soddisfazione per un po'...)

Pure guida con pioggia (ma senza tergicristalli, eh? Non è che posso fare tutto: o guardo la strada o guardo i comandi) e ho pure messo la quarta!

Ma l'apice è stato questo:

"che cos'è questa puzza di bruciato?"

"non so, mamma"

"non siamo noi, vero?"

"e che ne so! No, non credo: verrà da fuori, mamma. Vedi, non si sente già più!"

"sarà..."

"mamma, che cos'è questa lucina rossa accesa?"

"cazzo!"

Hihihihi, 2 chilometri col freno a mano tirato :p

Però sono stata bravissima: ho guidato!

Post N° 59

Slow Hands - Interpol

Una domenica

In questa domenica pomeriggio così faticosa da trascorrere (ma va? Solo oggi?), quei momenti in cui ti alzi e poi ti siedi e poi inizi un disegno e ascolti musica, ma in realtà ascolti solo il flusso dei tuoi freddi pensieri che vorresti canalizzare in qualcosa ma inevitabilmente si frammentano, lasciandoti nel vuoto più totale. Ecco, per passare il tempo, prima di decidermi a fare un bagno, (chè proprio non avevo voglia di liquidare la mia inquietudine col solito cazzo di bagno caldo: non è mica la panacea di tutti i mali!), sono uscita in balcone, per avere l’impressione di essere calata nel mondo (perché lo sono, vero?), per sentire anche solo un filo di vento (qui oggi c’è un’insolita brezzolina) sulla pelle…

Osservavo svogliata il panorama, e intanto ripensavo alle parole che ho letto stamattina: la mia ritrosia a relazionarmi con l’altro, a vedere oltre il mio ego, e la tendenza a percepire la realtà che mi circonda come un mio prolungamento, anche questo un becero tentativo inconscio di negare l’alterità…Così, forse in un disperato tentativo di smuovere qualcosa in questo senso, anche soltanto per entrare in contatto con qualcosa che non fossero esclusivamente i miei pensieri, la mia pelle, la mia immagine, mi sono soffermata ad osservare una ragazzina in cortile.

C’erano altri bimbi più piccoli che giocavano insieme (ah, i maschi, quasi sempre in gruppo…) e al di là della rete divisoria con l’oratorio c’erano ragazzini suppergiù della stessa età della ragazzina che giocavano chi a calcio e chi a basket.

Lei no. Lei se ne andava, sola, avanti e indietro per una stradina su uno skateboard.

Ogni tanto cadeva, le scappava la tavola da sotto i piedi, ma riprovava subito a salire.

Aveva le movenze di un maschiaccio, come me alla sua età…Pure il portachiavi a penzoloni dal passante dei jeans, come me da ragazzina, che ti dà quell’aria da teppistello strafottente, tirandoti verso il basso i pantaloni a mo’ di ragazzino di strada, ma che è in realtà solo un modo molto pratico per avere il tuo mondo in tasca (belli i tempi in cui le chiavi erano il mio tesoro, perché mi aprivano le porte del mio regno: il box per prendere la bici, i vari cancelli per attraversare il cortile, il lucchetto della catena, la serratura di casa per la merenda e il pallone…)

Insomma, sono rimasta a guardare questo fuscello (anche se maschiaccio comunque aveva molto di femminile) che pur da sola mi sembrava l’essere più luminoso di tutti, pure di quelli che in compagnia probabilmente si stavano divertendo di più…

Poi non ho potuto fare a meno di notare che ad ogni ritorno con lo skate lei guardava verso l’oratorio, verso un gruppo preciso di ragazzini (ancora un po’ e le veniva il torcicollo a forza di voltarsi in quella direzione!); allora ho capito che in fondo, quella solitaria ragazzina, voleva attirare l’attenzione di un ragazzo che le piaceva…Mi ha fatto sorridere e pensare che in fondo tutti vogliamo questo. Pure quando non ci sembra. Pure quando diciamo che è bella la solitudine, alla fine vogliamo disperatamente che qualcuno ci noti, che qualcuno entri in relazione con noi, per avere l’impressione di essere vivi.

Nel mezzo di questi pensieri è squillato il telefono: mia nonna per gli auguri ritardatari.

Quando sono tornata fuori, la ragazzina non c’era più.

Sono rimasta un po’ sconsolata, senza il mio spettacolo diversivo, a fissare il vuoto. Stavo per rientrare quando, affacciandomi dalla parte opposta a dove mi trovavo prima, nascosta tra le collinette erbose del cortile, i portici e l’ingresso ai box, l’ho rivista! Aveva abbandonato lo skate a favore dell’hula hoop.

E mi ha fatto scioccamente piacere ritrovarla. Solo la mia pseudo età adulta mi ha impedito di vestirmi e scendere a chiederle di lasciare fare qualche giro di bacino pure a me.

Sollevata, ho deciso di portare il pc fuori in balcone e scrivere questo frammento di domenica da qui, da questo tavolino da cui posso guardare il cielo, vedendone la scia bianca di un aereo appena passato, e col mio coniglietto sotto i piedi, felice di stare all’aperto con me.

Non è l’inizio di nulla. Non è certo questa gran rivoluzione. Ma l’idea di mettermi qui a scrivere per il blog mi ha dato una piccola ragione. (Chè poi, non dovevo scrivere più??? Già, ma il bisogno di relazionarmi a qualcosa è più forte…(Eh? Relazionarsi qui??? In uno spazio virtuale dove io scrivo, io parlo, io faccio e disfo…Mmm, forse un alibi per non relazionarmi davvero?))

Va be’, ma per anche solo mezz’ora oggi non mi sono chiusa nel silenzio della mia camera e ho…vissuto? Forse…