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Post n°73 pubblicato il 19 Luglio 2006 da piumanera0
Come si era capito pianto un paletto anche qua. Non ho + nulla da dire di me, scriverei solo sciocchezze o bruture. Quindi lascio a voi il compito di riempire i blog, il mio stava morendo e non aveva senso riemplirlo a forza con scemate. Questo non vuol dire che lo cancellerò o altro. Sta qua fermo. Mi dispiace x coloro che mi leggevano, ma io andrò da loro comunque, l'ho sempre fatto, loggata o altre volte no... Un abbraccio a tutti voi. Roberta
Post n°72 pubblicato il 03 Luglio 2006 da piumanera0
Questa foto è molto rara, è stata scattata dalla NASA. Questo tipo di evento accade ogni 3.000 anni. Questa foto ha fatto miracoli in molte vite. Esprimi un desiderio... stai vedendo "l'occhio di Dio" Sicuramente vedrai un cambiamento nella tua vita durante il giorno. Credici o no, non conservare questa e-mail per te. Passala almeno a 7 amici. Questa foto è stata scattata con il Telescopio Hubble. E' chiamata "L'OCCHIO DI DIO" Troppo incredibile per cancellarla. Dividila con altri. Ci vuole un minuto!
Post n°70 pubblicato il 21 Giugno 2006 da piumanera0
Ieri sera ho passato una bella serata, ho rivisto persone che non vedevo da tempo, ne ho conosciute altre, non posso credere di aver riso, ballato e giocato.. di aver provato tante emozioni insieme. Sono stata così bene che a fine serata avevo gli occhi lucidi dalla contentezza. Gli amici sono quello che si avvicina di più all’amore. Sono fortunata. Un bacino. Grazie
Post n°69 pubblicato il 17 Giugno 2006 da piumanera0
Ho lavato la mia auto, all'autolavaggio c'erano solo stranieri.. già, la maggior parte degli italiani appassionati della nazionale sono davanti alla TV. Ho fatto un giro in auto, per il mio paese, e non c'era nessuno in giro, tranne qualche ritardatario che si affrettava con le pizze ad entrare in casa.. Mi sono sentita sola, sapevo di stare tornando a casa.. e qua non c'è nessuno che aspettava me e io non so da chi andare. Vado portando a spasso questo cuore, così grande, che spesso impaurisce la gente, come una cosa troppo preziosa e troppo fragile .. che ti da l'ansia.. xchè hai paura di non saperla custodire e hai paura che qualcuno possa portartela via. Allora si è condannati a stare soli? Intanto nello stereo cantava con una melodia tristissima di Katie Melua
Post n°68 pubblicato il 16 Giugno 2006 da piumanera0
Oggi era l’ultimo giorno di piscina, ho cominciato da sola.. un giorno mi sono detta che non dovevo + avere paura di tutto, che era ora di assecondare le mie passioni, di fare quello che mi piace. Il primo giorno, mi vergognavo come un rospo, invece in acqua ho scoperto di saper volare. Sono stati 10 mesi intensi, sono successe tante cose, non belle.. ma li dentro le ho superate tutte, delle volte ho pianto, delle volte non mi facevo vedere, altre avevo bisogno di parlare, sott’acqua in silenzio non puoi far altro che pensare, sono pochi istanti, ma ti scoppiano dentro. Stellina, papà, Fabio che con i suoi strascichi mi ha fatto paura.. ho temuto di non poter meritare di meglio.. Paolo, sempre lui.. le sue bugie.. Non sono stati 10 mesi non facili.. Quante volte sono entrata piangendo e sono uscita sorridendo. Devo ringraziare il mio primo istruttore A. un ragazzo dolce ed educato che mi ha fatta sentire subito a mio agio. Poi è arrivato C. un ragazzo allegro e spigliato, tante volte ho pensato che se avessi avuto un fratello sarebbe dovuto essere come lui, appassionato della vita. Abbiamo avuto subito confidenza, a suo modo mi consolava, ascoltandomi in maniera gentile o insegnandomi a stringere i denti.. Sono felice di aver fatto amicizia con tante persone, in particolare Marina e Michela e poi Federica. Federica.. già che ragazza in gamba, l’ho detto altre volte, quando la vedo, penso a Charlize, due ragazze innamorate della vita. A Federica non l’ho mai detto, ma a Charlize si, sono fortunate e la loro vitalità celebra la vita. Mi sento malinconica oggi.. non so cos’è, forse solo la sensazione di un periodo che si sta chiudendo. E’ stato un periodo bruttino, quindi dovrei essere felice di chiuderlo, ma è stato un periodo nel quale bene o male.. ho ripreso a vivere. Un bacio Ro.
Post n°67 pubblicato il 05 Giugno 2006 da piumanera0
La serata del cinema: Bella serata tra 2 specie di amici.. Fabio puntualmente puntuale, svizzero! Mi aspetta sotto al mio ufficio, tutto vestito preciso, andiamo al cinema.. appena entrati lo so.. lo conosco.. gli indico il bagno.. deve andare al bagno... come al solito.... Il film è x-men carino, mi piacciono i film con gli eroi Marvel, ultimamente li ho visti tutti. Dopo cinema, pub, li ceniamo, mangiamo pizza e lui si siede accanto a me, nel frattempo che ci portano l'ordinazione, non so xchè.. ma mi vuol sedre vicino.. lo so anzi.. mi vuole bene.. Mangiamo e parliamo.. di noi .. di quello che eravamo.. poi io gli butto il discorso sul fatto che è quasi un anno che ci conosciamo.. e che è ora di fare gli adulti.. Che non ci si può vedere e ogni volta salutarci come se ci stessimo lasciando in quell'istante... quante volte ci siamo abbandonati a strazianti addiiiiiiii pieni di promesse e felicitazioni... Del tipo, non ti dimenticherò mai... sei tanto bravo/a, come faccio a non volerti bene etc.. e il tutto condito da abbracci e ultimo bacio.. Insomma, il film tra noi è sempre lo stesso... ci manca solo quel pizzico in + x far evolvere la cosa in amore... Ci salutiamo anche stavolta così, con un ultimo bacio, un ultimo abbraccio, auguri vari per il futuro e promesse di non dimenticarsi... ma come facciamo a dimenticarci se max un mese usciremo ancora insieme? Che esista davvero l'amicizia tra uomo e donna (con l'aggravante di essere ex???) Boh... Non lo so... so solo che quando ci siamo salutati, ci veniva da piangere... E non mi pareva giusto. Non ci capisco nulla. Ciao Ciao
Post n°66 pubblicato il 01 Giugno 2006 da piumanera0
Ora prima di leggere: Promettete solennemente di non fustigarmi? Stasera ho ceduto pure io ... Vado a sto benedetto cinema col mio ex fidanzato Fabio, ma giuro che sono tranquillissima e non avrò ricadute ne vs. lui ne mi piangerò addosso. Sto bene e sono soddisfatta ... e questo stato di grazia è dovuto solo a me stessa, nasce da dentro. Un baciotto a tutti quelli che passano qua. Roberta.
Post n°65 pubblicato il 29 Maggio 2006 da piumanera0
Domenica di terrore: 8 ore di comunione, la bambina era orrenda con tunica avorio-giallognola e coroncina di fiori finti tra i capelli, andava saltellando come una scimia a cui avevano messo le scarpe alla bebè.... i parenti che ti fanno domande personali di ogni genere... una sfrontatagine inaudita... Piedi gonfi, trucco sfatto, vestito che tira sulla pancia... meglio un giorno in mieniera! Ah... ma poi si presentano con un bel ramo di vite.. adornato da orrende BOMBONIERE!! Voglio farmi ibernarela prox ceriminia... Per fortuna che è lunedì.
Post n°64 pubblicato il 26 Maggio 2006 da piumanera0
Ieri sera il tagazzo che si sposa mi ha chiamata, stavo uscendo dal lavoro, e mi ha fatto compagnia per un bel tratto di ritorno a casa. Quando esco dal lavoro mi prende sempre un pò di nostalgia, un senso di amarezza. Perchè mi pare che sto andando nella direzione sbagliata e in una casa sbagliata. Dovrei avere una casa Mia!! Un mio posto, un mio nido.. ma invece non c'è.. Insomma, mi ha fatto così piacere parlare con lui, che non vi dico, mi sono emozionata... e mi scendevano le lacrime... Quindi, ci siamo salutati. Lo abbracciato col cuore. Ah... ma non vi ho detto la cavolata storica riguardo a sta cosa... hihihihi.... dunque, tempo fa vado da una maga (e adesso non giudicatemi male...) e questa mi dice: Il tuo amore vero lo riconoscerai dalla cicatrice che ha su di un braccio... ora: Indovinate un pò chi ha sta cicatrice sul braccio?? ... Ma santo cielo, il mio grande amore si può sposare un'altra??? Che sfiga.. Un bacino a tutti. Ciao Ciao Ro.
Post n°63 pubblicato il 25 Maggio 2006 da piumanera0
STAMATTINA, DOPO + DI UN ANNO, HO VISTO PAOLO. CI SIAMO INCONTRATI CASUALMENTE IN UNA VIA DEL CENTRO. SIAMO DUE ESTRANEI. AL MOMENTO NON HO SENTITO NULLA. ORA MI HA TRAVOLTA UN'ONDA. MI SENTO MISERABILE.
Post n°62 pubblicato il 22 Maggio 2006 da piumanera0
Bene, raccontiamo il w-e ... Ora vi rendo partecipe della mia noiosissima esistenza... Il W-E comincia male... :)) Sabato sono stata dalla parruchhiera 2 volte... Decido di farmi un leggero riflessante hai capelli x ravvivarne un pò il colore, a furia di andare in piscina stavano tentendo al verdognolo-creta. Bene, telefono e vado.. le dico che voglio qualche cosa di leggero e che non sia troppo fintone, tipo un nero corvino, che durante l'estate con l'abbronzatura mi fa tanto vecchiona incallita... Trascorso il tempo di posa.. mi asciuga i capelli ... e tadan... scappo fuori tutta sfumata... Si parte dalla radice, che da sull'arancione, e via via sempre + scuro fino alle punte castane scure... E lei mi fa: Beh, lo volevi chiaro.. la tua base è + scura.. e altre caxxate simili.. Euro 30,00... ma dico io, che fai di lavoro? La farmacista... l'allevatrice di maiali? Non sai renderti conto del colore di base e della reazione ai colori?? No.. evidentemente... Ma lei non sa anche un altra cosa... c'ho una specie di fissa x i capelli... quindi, mi è decaduta in maniera assoluta sta professionista ..del bucato... Morale, l'ho salutata e non mi rivedrà + Esco da li e tempo 2 ore sono da un'altra tipa, dove ogni tanto vado solo x la piega, xchè x le mie finanze è troppo costosa.. e mi rimette in ordine la testa e esco fuori con un lucido castano scuro. Amen... Il tutto risolto .... Euro 50,00 Poi la sabato sera a quel punto che faccio? me ne sto a casa con tutto quello che ho speso per il look? Non potevo... e sono stata trascinata dalle amiche a fare la deficiente tra gli snob della mia città... uno schifo, tutti tirati da matti, sembrava un incrocio tra Milano Sfilate e il Billionaire... degli sfigati. Odio le cose snob, i locali di tendenza e le persone snob che ostentano. Mi hanno tenuta lì fino alle 2 .... Domenica manco a dirlo ero rimbambita, non sono abituata ad andare a letto tardi, capita raramente.. poi non è che mi ero molto divertita.. anzi.. Domenica mi sono ritrovata tranquilla tranquilla sola soletta a casa. Mi sono alzata tardi, ho fatto le pulizie in casa.. e poi animata da uno spirito rigenerativo ho lavato per bene i cagnolini, tutte e due profumatissime. Poi mi sono lavata pure io ... Belleeeee :)) Tutte belle e in ordine ce ne siamo andate a spasso. :) Ciao Ciao P.s. Mi sa che vi ho annoiato.. m questa è la mia vita ..
Post n°61 pubblicato il 19 Maggio 2006 da piumanera0
Volevo aggiungere un chiarimento al blog sotto.. sul ragazzo che si sposa.. Ho usato il termine "capriccio".. ma forse sono stata un pò dura.. se leggesse ci resterebbe male, xchè si sentirebbe offeso, xchè è una persona sensibile e che stimo.. e che poi.. se ho avuto una sbandatella x lui.. deve essere una persona in gamba.. :)) Mica mi capita x chiunque, caspiterina! E' un ragazzo dolce, sensibile, ... sembra strano ma siamo molto affini a livello mentale.. magari ci siamo incontrati in un momento sbagliato.. e certo è che anche lui mica poteva immaginarsi di incontrare me sul punto di sposarsi.... è capitato.. e basta. Non voglio pensare male di lui, non voglio demolirlo, non voglio che si pensi così di questa persona... lo stimo troppo. Mi vuole una forma di bene, lo so, e il bene non è sprecato.. porta bene. Non ci vedremo. Ci salveremo così. Ma spero di ricordarlo, spero che mi ricordi come una persona speciale.. non come un sogno che spesso la mattina svanisce.. per un pò almeno... Ho voglia di baciare ed essere cullata.
Post n°60 pubblicato il 18 Maggio 2006 da piumanera0
Sono orgogliosa e soddisfatta... Ho detto NO, un bel NO... una delle poche volte nella vita che sono riuscita a dire No. Ho detto NO a Fabio, niente uscite e niente cinema. Ho pensato: Io sto in una fase di tranquillità emotiva, e non sento nulla per lui.. quindi uscirci era ormai una cosa che facevo + per lui che per me stessa. Io mi sono impegnata con lui a suo tempo, e lui mi ha lasciata due volte, senza alcuno scrupolo, tutelando solo la propria vita, come è giusto che sia.. Io ora che sto bene x quale motivo avrei dovuto andare a rischiare la mia tranquillità x una cosa in cui non credo più? Poteva pensarci prima.. badate, non sono arrabbiata con lui, ne tantomeno ho sentimenti di rivalsa, solo che spesso in vita mia, per carenza di fiducia, autostima o qualcos'altro che non so bene identificare ho sempre detto SI, anche quando avrei voluto dire NO. E' ora che cresco... dire NO non significa essere cattivi, significa soltanto scegliere.. l'ho capito un tantino tardi magari, ma va bene lo stesso. Poi, vi ricordate la questione del ragazzo impegnato che mi piaceva e a cui ho detto di non volerlo vedere (qualche post sotto)? ... Beh, si sposa.. a settembre ... ma ieri .. mi ha chiesto di vederci, un ultima volta.. Cosa devo fare? Io credo che sia meglio dire NO pure a lui.. anche se alla fine sarebbe solo una uscita con una persona che nonostante mi ha occultato questi "dettagli" privati... mi piaceva molto.. appunto, anche qua ci andrebbe di mezzo la mia tranquillità forse, lui si sposerà comunque e io sono solo un capriccio.. lui sarebbe soddisfatto e andrebbe avanti x la sua vita.. e io? ... La vita va così... un sacco di scelte, ed è facile sbagliarle. Io voglio solo stare tranquilla, anche da sola. E ora la sto accarezzando questa tranquillità. Grazie
Post n°59 pubblicato il 16 Maggio 2006 da piumanera0
Dunque dunque È da un po’ che non scrivo, non ho molto da dire, che vi racconto? Che sono tranquilla? Mi pare noiosetta la cosa…umh umh… ah! Ideona… ma lo sapete dove vado domani sera? … al cinema..L … ecco.. era MEGLIO SE STAVO ZITTA.. Il punto non è il cinema di per se, ma chi mi ha chiesto di vederci x il cinema… quel cretino di Fabio, il mio ex brutto fidanzato… ho detto si…. Mica lo so perché, solo x noia, solo x provare a riattivare il cuore… certo sarà dura.. Questo è un periodo di quiete, mi fa pensare a qualche anno fa, quando stavo insieme al mio vero amore, Paolo. Sono stati anni troppo belli, dovevano finire… non potevo sperare che durasse quello stato di grazia per sempre. In questi giorni leggo sui blog, spesso, voi che raccontate il primo appuntamento con qualcuno.. mi va di farlo anche a me.. anche se non so come starò quando avrò finito questo raccontino. Era il 2000, io avevo quasi 27 anni, Paolo 24 anni dichiarati (23 effettivi… J) era una domenica sera di un periodo schifoso, ero circondata da mostri… un po’ come ora… le mie amiche decidono di andare a ballare, ma io non ne avevo alcuna voglia, era la seconda sera di fila che andavamo.. ma tanto hanno fatto che ho accettato, la discoteca era vuota… saremo stati 100 esseri umani… la visibilità perciò era al 100% .. e li subito, appena entrata vedo Paolo al bar che mi guardava, mi osservava e mi sorrideva.. sembrava che mi stesse aspettando.. tempo 15 minuti, x andare al bagno, lasciare la giacca e già stavamo parlando. Dire che è stato un colpo di fulmine è riduttivo.. mi piace pensare a qualcosa di più.. non so cosa possa essere.. cosa c’è di + … Ci siamo amati follemente, ringrazio Dio di avermi dato tanto.. Paolo, era così buono, una volta tornavamo da PG, eravamo stati in un disco-pub, al ritorno mi ero addormentata con la mia testa sulle sue ginocchia.. arrivati a TR ha continuato a girare con l’auto x non svegliarmi.. ne avrei mille di cose belle da dire su di lui.. ma già mi si è annodato il cuore i gola.. Anche i + grandi amori finiscono. Non so come mai.. non so come mai Dio ci dia tanto e tolga altrettanto.. Non voglio pensarci ancora. Mi lasciò un giorno d’estate.. una pausa l’ha chiamata.. non è + tornato. E se vi dicessi che ancora ogni giorno lo penso? … Direste che sono pazza… beh, lo siamo entrambi.. ci sentiamo al telefono ogni giorno.. e ogni giorno ancora lui mi dice, prima o poi torneremo insieme… tornerà l’amore…. Intanto viviamo una vita.. così.. per me insoddisfacente, non so per lui .. forse no.. Ecco, ho raccontato qualche cosa.. non bene, non riesco a parlare bene di lui.. a fare capire cos’eravamo. Lo amo ancora. Ma la vita è una ruota che gira sopra a tutti e tutto, e sotto la vita scorre.. bene o male non importa.. va da se. Fabio… non sento nulla.
Post n°58 pubblicato il 04 Maggio 2006 da piumanera0
Che palle sto cuore! E' impazzito, dovrei mandarlo dallo psichiatra o farmene trapiantare uno maschile... Non sente + nulla, non riesce ad emozionarsi + per una persona viva e vera. Vado in giro per la mia città, vedo gente, ..uomini.., e non ne vedo nessuno che potrebbe essere il mio tipo. Se ne identifico uno caruccio, allora comincio a pensare che tanto è fidanzato, tanto si starà per sposare oppure sarà un paraculo e di certo non gli può piacere una come me.. E sapete, non mi importa, non voglio trovare nessuno, casomai voglio essere trovata e convinta. Insomma, si sto tranquilla tranquilla.. ma oggi Charlize mi ha fatto notare una cosa.. questa fase di quiete deve essere una specie di trampolino per una fase successiva dinamica e + vivace quindi. Ha ragione, ho paura che la mia pigrizia mi porti ad abusare di questa tranquillità. Oggi mi ha chiamata ancora Fabio, mi infastidisce questo suo atteggiamento, trova scuse banali x chiamare e richiamare, ma il tutto senza volersi esporre! Non mi piace, le farfalle non c’erano all’inizio e di sicuro non ce ne sono ora! Che vuole? Che mi chiama a fare? Che mi importa delle sue 219 foto che ha fatto in vacanza? Doveva per forza farmele vedere? E’ pure brutto! .. Bah.. Che razza di ometto che è! Poi ieri ho fatto una specie di sogno ad occhi aperti, guardando il solito telefilm (Le Sorelle Mcleoud n.d.r.) vedevo una scena in cui Nick e Tess si preparavano a passare la notte all’aperto, sdraiati su delle coperte, per badare ad una mandria, Nick x fare stare + comoda Tess la sollevava leggermente per infilarle la sua giacca sotto alle sue spalle.. e nella scena si vedeva solo il busto di Tess che veniva cinto dalle forti braccia di Nick.. e li ho capito cosa vorrei.. Vorrei un uomo, vero e forte. Maturo. Che sappia ciò che vuole e sappia prendersi cura di me. Un uomo su cui poter contare e a cui io possa affidare la mia vita quando occorre! Sono stanca di fare la badante a questi sciagurati che fin’ora ho incontrato! Per bacco! ... Alle brutte … me ne starò da sola, meglio badare a me stessa piuttosto che badare ha un ometto!
Post n°57 pubblicato il 28 Aprile 2006 da piumanera0
Sono una trascuratrice di blog, ho un blocco. Ci pensavo stamattina mentre venivo al lavoro, pensavo che in effetti sono così pigra da non riuscire a raccontare nulla delle mie giernate.. Umh.. ma forse non è solo pigrizia, è anche mancanza di argomenti. Che dire? Ieri è stata una giornata positiva, mio padre è tornato a casa e sta meglio. Pomeriggio mi sono decisa ad andare a prendere un pò di colorito, a furia di stare sotto al neon dell'ufficio e a bagno in piscina ero diventata verdognola. Quindi ho fatto una lampada, (ora tutti a dire nooooo .. ma prendi il sole..)avete ragione, ma io proprio nn riesco a starmene ore a sudare quando so che posso ottenere lo stesso risultato il 15 minuti.. minimo sforzo = massimo risultato!!! Poi... e qua mi vergogno a raccontarla... ricevo una telefonata dal mio ex fidanzato Fabio, era una storia breve e in quel breve mi ha lasciato almeno 2 volte.. insomma mi invitava ad uscire xchè era tornato da una vacanza (premio di produzione sul lavoro - vedi foto) e mi aveva fatto un cd con le foto di questo viaggio.. beh, io pigrona come al solito gli ho detto di si.. ma mica xchè mi andava particolarmente.. solo x carenza di affetto e voglia di avere qualcuno vicino.. Serata tranquillissima in un pub, sono stata bene, ma io mi conosco, se lui insistesse 2 sec. x voler tornare insieme io gli direi di si, credendo di trovare una stabilità sentimentale... Ma io in questo periodo la stabilità la ho di già, da sola.. quindi che vado a complicarmi la vita?? Sono da revisionare. Tornata a casa verso mezzanotte e 30 mi gusto l'ultima mezz'oretta di GF6 tutta felice, per la vittoria di Augusto!!! Sono stata contenta, era l'unico con un pizzico di personalità.. tra veline e maschi da ripopolamento.. Ancora dura la stabilità emotiva, e a Fabio c'ho pensato solo ora mentre scrivo. Ma non rivorrei una storia con lui. Penso di aver disinfettato finalmente ferite del passato e ora riuscirei anche a dire NO.
Post n°56 pubblicato il 26 Aprile 2006 da piumanera0
Veramente, mi ripeto, ci sono sempre stata. Passavo da tutti e leggevo le vs. vicende. Per alcuni sono molto felice perchè hanno imboccato la via giusta, altri la cercano nella direzione esatta, qualcuna ha ritrovato la strada della felicità e magari ci saranno altre persone che stanno percorrendo il solito tipo di strada..sbagliata. Io? Dunque, questo mese di aprile è stato un tornado di cose da fare, è cominciato col lavoro, una marea di cose da fare per riorganizzare un Sistema Qualità (chi lo conosce sa di che rogna parlo) che non si toccava + dall'ultima Verifica Ispettiva dell'anno scorso... Tutto a posto, il 20/04 sono venuti, hanno ispezionato tutto quel fogliame, i cantieri e se ne sono andati facendoci i complimenti... mi viene solo da dire "santo cielo"!!!! Poi dal 24/04 mio padre è di nuovo in ospedale, stavolta un pò lontanuccio da casa, per una cosa diciamo abbastanza semplice e risolvibile, però.. qualcuno di voi sa che non ho un ottimo rapporto con lui.. ma.. ieri quando siamo andati via, dopo essere stati il pomeriggio a trovarlo si è messo a piangere. Mi ha scosso questa cosa... ho sentito finalmente pietà e pena per lui, non voglio tornare su questo argomento, ma dentro di me sento di avergli perdonato un sacco di cose e allo stesso tempo ho paura. Non voglio approfondire di + questo mio stato interiore. Per il resto ... beh... mi sento strana, voglio innamorarmi... ecco l'ho detto... di un amore vero e ricambiato. Ringrazio chi nel post qua sotto è passato a salutare e a chiedersi dov'ero finita. Baci a tutti.
Post n°55 pubblicato il 13 Aprile 2006 da piumanera0
Ciaooo Rieccomi veloce veloce, nn sono stata rapita, anzi ero sempre qua dietro. Solo che questi ultimi 20 gg. di aprile sono funesti!! Ho un giro di rogne incredibili, quindi passo svelta svelta, leggo da Nubenda, da Charlize, da Pastorello, Pirupiru e da tutti gli altri spesso nn loggata (si scrive così?? ... boh) e alcune volte ho lasciato anche un commentino veloce veloce. Ora devo andare, ho tante cose da fare al lavoro, devo fare tante cose per me e devo occuparmi della mia famiglia. Quindi casomai nn avessi + tempo x scrivere nei prox giorni, auguro a tutti di passare questi prossimi giorni di festa o vacanza come vi pare, purchè stando bene. Ciao a tutti, grazie di passare ogni tanto in questa stanzetta a vedere se ci sono, siete gentili!! Bacio Ro.
Post n°54 pubblicato il 07 Aprile 2006 da piumanera0
Una delle cose brutte che possono capitare è perdere quella luce che ti avvolge come un velo luminoso e solo gli occhi di una persona speciale riesce a vedere. Ho paura, degli altri, di essere giudicata male. Che qualcuno o tutti pensino male di me. Quante volte ho sognato di essere un angelo. Avrei voluto essere il tuo angelo, magari lo sono, in un sogno... la realtà divide e abrutisce. Non dimenticarmi. Lo scrivo qua, non ho il coraggio di dirtelo, lo scrivo qua xchè tu non sai dell'esistenza di questo diario. Ora mi va di cantare, in fondo è come pregare. A volte ci metto il cuore e l'anima. Un bacio Non parli mai perché
Post n°53 pubblicato il 04 Aprile 2006 da piumanera0
Sono una personcina! Mediocre! Ho pregiudizi! Limitata! Bacchettona! Ho simpatia x una persona e i miei tabù mi impediscono di vivere questa amicizia e ho deciso di troncarla. E' un ragazzo, ma è fidanzato. Faccio ridere anche i polli adesso... ore 19.30 .. un giorno tanti veli bianchi volaranno nel cielo e in mezzo a tutti gli altri ce ne sarà uno che si poserà sopra ad una nuvola.. Sarà in pace allora. (Ho trovato questa frase e l'ho copiata, sembra una parte di qualche cosa..boh) Mi sembra che parli di me però :) Ore 12.00 del 05/04/2006 Mi ronza in testa Biagio Questo sono io
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... ma ero felice. La causa scatenante della telefonta era questo "appuntamento" ... che ho ribadito non ci sarà... anche se mi dispiace, ma ho fatto due conti... e mi son detta: Mi emoziono al telefono e lacrimo come un vitello, figuriamoci vedendoci... la cosa si è trasformata in un sogno, in un ideale, la realtà abrutirebbe questa fantasia e non potrebbe portare altro che delusione, è un terreno sterile dove non potrebbe nascere neppure una amicizia... non si potrebbe coltivare nulla. E il nulla alcune volte è triste.
Inviato da: lottergs
il 25/03/2009 alle 05:27
Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 05:22
Inviato da: lottergs
il 24/03/2009 alle 18:07
Inviato da: lottergs
il 24/03/2009 alle 18:00
Inviato da: lottergs
il 24/03/2009 alle 17:25