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Ciao a tutti! Di tanto in tanto è bello ritornare, anche solo per leggere i miei vecchi posti e vedere cosa combinavo.Stavolta, devo ammetterlo, mancavo da un pò  e, vi dirò di più, stasera sono anche in vena per un nuovo post (dopo secoli, lo so! LOL)

Questa settimana è (e sarà) molto impegnativa (ho ben due esami) ma mi sento positiva. Ce la farò, ne sono certa! Voi incrociate le dita per me, mi raccomando!

Oggi è stata una giornata produttiva, la mia giornata ideale, in fondo. Forse ho anche trovato un lavoro part time quindi direi che finalmente potrei mettere da parte un pò di soldi, come mi ero ripromessa di fare da tempo.

Per il resto procede tutto bene. Non ho nulla di cui lamentarmi (che strano LOL). L’importante è essere sereni, no?

Dal punto di vista delle amicizie, è stato un periodo un pò “turbolento” ma fortunatamente mi sono riavvicinata a due mie amiche per cui sono contenta e spero che resteremo in contatto. 

Oltre che impegnativa, questa settimana è stata molto particolare. La settimana delle “sorprese”, oserei dire. Purtroppo, non sempre va tutto come deve e mi sono trovata ad aiutare un’amica in difficoltà(quei momenti li avrò sempre impressi nella mente, come ricordi indelebili). Ovviamente, sono stata contenta di farlo per lei ma allo stesso tempo sono molto dispiaciuta per il periodo che sta attraversando e vorrei davvero fare di più per aiutarla. 

Il messaggio che vorrei far arrivare oggi è che è davvero importante trovare la felicità nelle piccole cose e imparare a non piangersi addosso per le sciocchezze. 

Un giorno forse dedicherò un post legato ad un tema che mi sta molto a cuore. 

Intanto vi auguro buona serata.

Un abbraccio, 

Luna

 

 

 

 

 

di ·Commenti disabilitati su Dubbi su dubbi

Ciao a tutti 🙂 come state? Io insomma…alti e bassi, come al solito. Questa settimana è stata piuttosto strana ma di certo non noiosa.

Sono giunta alla conclusione che ogni evento nella nostra vita abbia un significato. C’è sempre un perchè. Ok, direte, piuttosto scontato, no? Sento che la vita a questo punto mi stia cercando di dire qualcosa ma io non riesca proprio ad afferrarne il messaggio.

Che dire poi della distanza? E’ sempre lì in agguato, pronta a mettersi al primo posto. La mia famiglia? Distante km e km. Le mie amiche? Idem. Tutti i ragazzi che conosco e che mi interessano? Ancora peggio. Persino in continenti diversi, roba da pazzi! Mi sta logorando dentro questa fottuta distanza, a poco a poco. Ma quando lo inventano il teletrasporto????

C’è stato un momento in cui, stento ancora a crederci, sembrava quasi di essere in un film. E poi, nel giro di 24 ore o poco più, tutto distrutto, come un vetro in frantumi. Se la smettessi di sognare ad occhi aperti, Luna…forse la finiresti di restarci male.

Forse avrò anche un carattere di merda. Non è normale rimanerci male per ogni FOTTUTA cosa ma, cosa volete, son fatta così. Non sono fatta di pietra, purtroppo. Mi chiedo solo quanto la vita mi stia mettendo alla prova. Quanto forte crede che sia?? Sta diventando insopportabile tutto questo… Per cosa poi? A che pro? Se almeno ne valesse la pena…

Io amo la vita, sia ben chiaro. Ma odio che mi stia mettendo alla prova fino a questo punto. Un pò di sana felicità me la merito anche io o no??? Evidentemente no…oppure devo aspettare. Ma quanto? Chissà. 

Ho troppi dubbi e poche certezze. 

E se qualcuno vi dicesse “Ci sentiamo tra un anno quando tornerò”. Che direste? Manterrà la promessa? La mia parte razionale mi dice che no, non la manterrà assolutamente e farà molto presto a dimenticarsi di voi. La parte sognatrice, invece, ci crede, ci crede ancora in queste cazzate (che chiaramente avvengono solo nei film), perchè comunque, nonostante tutto, non smette mai di sognare ad occhi aperti, sperando nel lieto fine.

A presto

Luna

 

 

di ·Commenti disabilitati su THOUGHTS

Ciao a tutti 🙂

Non so nemmeno quale sia il titolo appropriato per questo post. So solo che seguirò il flusso dei miei pensieri, per quanto casuale questo possa rivelarsi. 

E’ iniziata come una giornata normale, come le altre. E poi è andato tutto a rotoli, senza che sia successo nulla di concreto. Non capisco per quale motivo reagisca così. Mi faccio problemi dove non ci sono oppure me li creo da sola. Grandioso, vero? 🙁

Vi faccio un esempio: non studio perchè mi metto a cazzeggiare e poi inizio a pensare che non ce la farò mai a superare l’esame, ho troppa roba da studiare, inizio ad andare nel panico e poi mi dispero dicendo che a gennaio mi ritroverò con 4 esami da fare se continuo di questo passo. Quando so benissimo che la soluzione sarebbe molto semplice: STUDIARE.

Beh, facile, direte voi. Ti metti alla scrivania con il libro e studi. Facile. Ci ho provato ma non ci riesco. Sono capace di fissare la pagina per ore senza concludere NULLA. Non so per quale motivo mi distragga di continuo. Forse non ho la giusta motivazione, forse mi metto troppa pressione, chi lo sa… 

Giuro che non è mai stato così. Cioè ho avuto periodi così ma mai come questo. Questa storia dura da un mese e mezzo e tra meno di una settimana ho un esame e io ho studiato solo 1/4 del programma. Ergo, sono nella MERDA…

Okay, direte voi, non superi l’esame, amen, lo rifai. Non è la fine del mondo. Certo. Ma questa situazione va risolta. Non posso continuare a sprecate giornate senza concludere nulla.  

Poi, tra le altre cose, mi rendo conto di avere un caratteraccio. Devo smetterla di rimanerci male per ogni singola FOTTUTA cosa. Fatti scivolare le cose addosso, cazzo, Luna! La verità è che sono molto sensibile e per questo ci metto un pò per farlo. Ma non me le lego al dito, anzi, perdono e dimentico anche con troppa facilità. 

Il punto di questo post? Nulla. Devo solo smetterla di rimandare le cose e agire. 

Vi abbraccio

Luna

 

 

 

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Ciao a tutti 🙂 Come state?

A me le cose vanno benino, dai. Un periodo un pò stressante per via dell’università (ebbene si, ho iniziato la magistrale!) che è piuttosto impegnativa e mi toglie molto tempo. Tutto sommato sono molto contenta della mia scelta per cui non me ne pento assolutamente. D’altra parte, però, sento il peso delle responsabilità, sento di dover dare il massimo. Mi rendo conto che chiedo sempre tanto a me stessa (e sono troppo severa verso me stessa) ma cerco sempre di dare del mio meglio. 

Oggi è iniziata come una giornata come le altre ma poi, non so perchè, ho iniziato a pensare a una cosa successa ieri e mi sono innervosita, non riuscivo nemmeno più a concentrarmi sullo studio. Non lo so se il problema sono io o gli altri. So solo che le parole possono fare tanto male. Perciò attenti a come le usate. Tante cose mi sono state dette ma di certo finora non mi avevano mai detto che non so ascoltare e che a volte è come se non ascoltassi proprio perché sono troppo presa da me stessa. La domanda è “perché mi faccio condizionare così tanto da quello che pensano gli altri di me?”. In fondo, direte voi, perchè te la sei presa? Non ti hanno detto chissà cosa! Io normalmente sono molto permalosa. Ma al di là di questo, mi ha dato molto fastidio il modo in cui è stata detta e poi non mi aspettavo un’affermazione del genere proprio da quella persona. 

D’altra parte proprio io? Come se fossi l’egoista/egocentrica della situazione?  E allora perché mi dà così fastidio? Forse, in fondo, perchè a volte è vero. Parlo troppo e ascolto poco. Ma ciò non significa che non sappia mai ascoltare. Non sono una cazzo di indovina che legge nella mente delle persone. Se hai voglia di parlare dei tuoi problemi o di qualsiasi altra cosa, fallo. Oltretutto, dipende sempre da persona a persona. Con alcune persone tendo a parlare di più e ascoltare di meno, con altre viceversa. Ma nei suoi confronti non mi sembra di essermi comportata così. 

Mah, forse sarò io… Il punto è che non mi piace chi è troppo diretto. Si deve avere un pò di tatto nel dire le cose. Poi accetto le critiche costruttive ma questa mi è sembrata detta con un pizzico di cattiveria. Anche perchè si è capito chiaramente che dietro a quella affermazione c’era un pò di gelosia.

 

Altro pallino che mi sta tormentando ultimamente: il fatto di essere single. Sia ben chiaro, per me non è assolutamente un problema (di certo non sto lì a disperarmi o a cercare qualcuno) ma per le altre persone evidentemente sì. Ti guardano con uno sguardo diverso, quasi come se ci fosse qualcosa che non andasse in me. Come se dovessi dimostrare qualcosa a qualcuno. Come se il fatto di essere in una relazione attribuisse un certo “status sociale”. Ma perchè c’è questa “pressione” ad essere in una relazione? Siamo nel 2018  o nel 1800?

L’ amore va e viene ma c’è bisogno di tempo. E soprattutto ho imparato che non bisogna cercarlo perchè ha i suoi tempi.

Ditemi cosa ne pensate ovvero come dovrei comportami in queste situazioni e soprattutto spero che abbiate consigli per quanto riguarda il non rimanerci male per il giudizio altrui. Cosa avreste fatto voi nella mia situazione?

Buonanotte,

Luna

 

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Heilà popolo di Libero! I’m back again!

Poichè non sono troppo ispirata per scrivere un vero e proprio post (troppi pensieri LOL), ho deciso di condividere il testo di una canzone (avete presente quando musica e parole creano una perfetta armonia? Ecco il motivo per cui mi sono fissata con questa canzone!) che ritengo parli da sè riguardo il mio stato d’animo attuale.

There is a swelling storm
And I’m caught up in the middle of it all
And it takes control
Of the person that I thought I was
The boy I used to know
But there, is a light
In the dark, and I feel its warmth
In my hands, and my heart
Why can’t I hold on?
It comes and goes in waves
It always does, it always does
We watch as our young hearts fade
Into the flood, into the flood
The freedom, of falling
A feeling I thought was set in stone
It slips through, my fingers
I’m trying hard to let go
It comes and goes in waves
It comes and goes in waves
And carries us away
Through the wind
Down to the place we used to lay when we were kids
Memories, of a stolen place
Caught in the silence 
An echo lost in space
It comes and goes in waves
It always does, it always does
We watch as our young hearts fade
Into the flood, into the flood
The freedom, of falling
A feeling I thought was set in stone
It slips through, my fingers
I’m trying hard to let go
It comes and goes in waves
It comes and goes in waves
And carries us away
I watched my wild youth
Disappear in front of my eyes
Moments of magic and wonder
It seems so hard to find
Is it ever coming back again?
Is it ever coming back again?
Take me back to the feeling when
Everything was left to find
It comes and goes in waves
It always does, oh it always does
The freedom, of falling
A feeling I thought was set in stone
It slips through, my fingers
I’m trying hard to let go
It comes and goes in waves
It comes and goes in waves
And carries us away

 

Ps. That’s the beauty of it, you never really know…

Luna

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Sapete cosa? A volte vorrei che la mia vita fosse diversa, profondamente diversa. Forse vorrei anche essere una persona diversa. Probabilmente ognuno di noi almeno una volta nella vita ha avuto gli stessi pensieri. Ma la verità è che non si può essere sempre totalmente appagati. E a volte dobbiamo accontentarci di chi siamo e di cosa abbiamo, nel bene o nel male. E non c’è niente di sbagliato in questo, anzi. Talvolta siamo combattuti tra il pensiero di chi siamo e chi vorremmo essere. E lì, certe volte, ci può essere un abisso profondissimo. A seguire, c’è l’immagine che gli altri hanno di noi stessi e che in un certo senso noi ci sentiamo in dovere di confermare.
Quante volte mi sono sentita dire che ero perfetta (che poi, esiste davvero la perfezione? Non credo!) ma la verità è che la mia vita non era perfetta neanche un po’. Troppe volte ho avvertito della pressione addosso perché altrimenti avrei deluso le aspettative degli altri e/o screditato la falsa immagine creata di me stessa.
Tante volte avrei voluto dire quello che mi ronzava nella testa ma dopo averci provato, sono stata zitta perché, in fondo, che senso aveva? Restavano convinti della loro idea!
Non voglio certo dire che nella mia vita non sia stata fortunata ma sicuramente non è sempre stata rose e fiori. Ci sono stati momenti brutti e difficili che io ricordo benissimo(ma vorrei dimenticare) e che probabilmente mi hanno aiutata a crescere e a rimanere con i piedi per terra.

È proprio vero che la vita ti cambia e ti dà delle lezioni. D’altra parte, però, se non ci fossero stati determinati eventi probabilmente non sarei la stessa persona ora.
Poi cosa ne sanno gli altri di quello che voglio io? Se sono felice o meno? A mio parere, la via perfetta non si misura solo dai voti a scuola, dall’ubbidienza ai genitori o dal numero di oggetti materiali che uno possiede. 
Non è questo che definisce una vita perfetta.
Poi c’è da dire che è facile giudicare dall’esterno ma è nel momento in cui ci si mette nei panni degli altri che si capisce davvero.
Ognuno di noi è diverso e di conseguenza vuole cose diverse (ed è giusto che sia così). Per me(e per voi) la felicità può consistere nell’intraprendere una carriera di successo oppure semplicemente avere una famiglia o ancora, entrambe le due cose. Qualunque essa sia, nessuno potrà dirvi che vi sbagliate perché ognuno ha un concetto diverso.
Perciò fate quel che credete sia giusto e quello che vi rende felici. E a chi vi dà lezioni di vita dimostrategli che la vita è la vostra e in fin dei conti i rimpianti saranno solo vostri. Perciò agite come meglio crediate e se una cosa sentite di doverla fare, fatela. Altrimenti vorrà dire che in fondo quella cosa non volevate farla davvero o non ne valeva la pena. Vi assicuro che non avrete nessun rimpianto, anche se alla fine si rivelerà un fallimento.

P. S. Questo non voleva essere un post pesante ma piuttosto una riflessione sulla mia vita e come a volte mi sento “diversa” dagli altri e dalla loro distorta percezione di me stessa. È da tempo che pensavo di scrivere qualcosa di più impegnato e stasera ho avuto l’ispirazione. Così ho pensato di metter giù un paio di righe et voilà.
Spero che vi piaccia

di ·Commenti disabilitati su INVERSIONE DI TENDENZA

Buonasera a tutti 🙂

Non avrei mai pensato che scrivere su questo blog sarebbe mai diventata un’abitudine così ricorrente. Ricordo i primi tempi in cui mi rifugiavo in questa “mia bolla” quando avevo avuto una giornata no. Ora, invece, le cose sono cambiate: scrivo qui quando sono contenta della giornata trascorsa e mi va di raccontarvi frammenti della mia vita, una sorta di sfogo positivo.

La verità è che mi piacciono davvero le giornate intense in cui si è costantemente impegnati, anche se ciò significa non avere un minuto libero per se stessi. Non fraintendete, mi piace la tranquillità e riposarmi(anche fin troppo) ma niente mi fa sentire più appagata dopo una giornata produttiva come quella di oggi (non mi sono fermata un attimo!). Mi chiedo: “Come fa certa gente a trascorrere la giornata ad oziare?” Io impazzirei letteralmente! Devo per forza fare qualcosa altrimenti divento matta LOL!

Non voglio portarmi sfiga da sola(Luna, smettila di essere paranoica…) ma ultimamente le cose vanno piuttosto bene. Mi sento finalmente felice per un periodo di tempo più o meno prolungato. Non che prima fossi insoddisfatta ma avevo una sorta di amaro in bocca. Ovviamente non vivo una vita perfetta (nessuno in fondo può farlo) perchè ci sono delle “mancanze”(chiamamole così LOL) ma non mi voglio lamentare(non ha senso farlo). Tutto sommato la felicità sta nelle piccole cose, non è vero?

Alla fine del 2017 (o inizio 2018) ricordo di aver scritto una lista di “buoni propositi per l’anno” (non vi aspettate chissà cosa, eh! LOL)e devo essere sincera, alcuni di questi li sto rispettando fino in fondo(roba da non crederci LOL)! Uno di questi riguardava il fare sport ed effettivamente sono 7 mesi che vado in palestra con costanza (ben 3 volte alla settimana!). Mi piace molto andarci perchè credo che faccia bene sia al fisico(non tanto per perdere peso) che alla mente. Sia ben chiaro: non sono una di quelle fissate con lo sport (e la dieta!) ma mi piace “stare in forma” e fare esercizio fisico. Dal punto di vista del fisico, però, non vedo grossi miglioramenti (gli altri mi dicono che si vedono ma io purtroppo non ne vedo). Pazienza, vorrà dire che dovrò insistere!

Per quanto riguarda quel ragazzo che mi interessa, oggi l’ho rivisto ma ci ho ragionato un pò su e mi sembra di essere giunti ad una situazione di stallo. Mi spiego meglio: continua a rivolgermi la parola ma niente di più. Non possiamo definirci nè amici nè qualcosa di più. Dunque, che si fa a questo punto? Io proprio non lo so più.

Chi vivrà, vedrà… (Vi volevo solo aggiornare sulla situation LOL)

Nel frattempo vivo la vita giorno per giorno, senza illusioni nè paranoie. Quel che sarà, sarà.

E ricordatevi che la felicità sta davvero nelle piccole cose, basta saperle individuare…

Un bacio

Luna

 

 

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Heilà 🙂

Ultimamente sto passando spesso da queste parti…chi l’avrebbe mai detto!! Recentemente alcune cose sono cambiate, fin troppe, ma non mi dilungherò su ognuna di esse.

Ho deciso che d’ora in poi mi concentrerò solo sulle cose positive della vita(chi l’avrebbe mai detto che la pessimista numero 1 Luna sarebbe diventata tutta d’un tratto un’ ottimista? Beh, non esageriamo ora LOL) e cercherò di non piangermi addosso e fare la vittima della situazione, come ho fatto nell’ultimo post. Se vi starete chiedendo se sono “LEGGERMENTE” lunatica, beh, la risposta è decisamente affermativa (non a caso, mi chiamo Luna LOL).

Ho riflettuto un pò sul mio atteggiamento (e me l’hanno anche fatto notare) ed è proprio vero: quello che pensiamo di noi stessi le persone lo notano, il modo in cui ci mostriamo loro, intendo. Perciò non voglio mostrare il mio lato pessimista ma quello ottimista. Questo non vuol dire mostrarmi in un modo che non sono ma piuttosto mostrare la versione migliore di me stessa. Non so se rendo bene il concetto…

Ho inoltre scoperto di essere un’inguaribile romantica. A dire il vero, lo sapevo già, ma è la prima volta che lo ammetto a me stessa (e a voi!). “Questo vuol dire che hai qualcosa da dirci e ci vuoi tenere sulle spine con il tuo discorsetto su te stessa ecc?”, potreste pensare. Non proprio, ma qualcosina (ina, ina) c’è.

Ho deciso di cambiare atteggiamento nei confronti dei ragazzi e di non risultare prevenuta nei loro riguardi (gridiamo al miracolo LOL). Non mi piace ragionare in termini di stereotipi e luoghi comuni perciò vi assicuro che sarò meno chiusa di mente(odio chi lo è e non fa niente per cambiarlo). Quindi no, non intendevo sul serio lasciar perdere quel ragazzo che mi interessava (e che mi interessa tuttora). Che dire a tal proposito? Lui sembra interessato, come già vi avevo accennato, e non fa niente per nasconderlo (o almeno così sembra, poi, mai dire mai!). Voi sarete i migliori giudici, almeno per quel poco che vi racconterò.

L’ ultima volta mi ha fatto una sorta di complimento(credo) del tipo “TI trovo bene” e poi “Stai proprio bene”, sempre in riferimento al mio aspetto fisico(dopo avermi “leggermente” squadrata da capo a piedi LOL. Noi ragazze notiamo tutto, just saying). Non so perchè ma i complimenti mi mettono sempre un pò a disagio. Sarà perchè non ci sono abituata. Anche se, non fraintendetemi, mi fanno super piacere. Sono rimasta positivamente sorpresa, davvero. Di solito i ragazzi non sono soliti far complimenti, almeno non in maniera così diretta, ma devo ammettere che mi piace questa “schiettezza”, se così può definirsi.

Poi non fa altro che trovare scuse per parlare con me, si preoccupa per me, si ricorda le cose che gli dico e di recente ha iniziato anche a prendere confidenza e a prendermi in giro. Quindi, tutto perfetto? Beh, insomma. Fin qui tutti i segnali che porterebbero a pensare che gli interesso ma la domanda è “Perchè non mi chiede di uscire?”. Sembra quasi un episodio di Gilmore Girls (sì, forse guardo decisamente troppe serie tv) in cui Rory chiede a Logan se le chiederà mai di uscire dal momento che si mette a flirtare con lei e si comporta come se le interessasse ma non fa niente di concreto.

Tralasciando la fantasia…ho cercato di darmi una risposta e la conclusione alla quale sono giunta è che forse è troppo presto e che sta cercando di “tastare il terreno” oppure ha paura di un rifiuto o semplicemente non gli interesso abbastanza (e allora perchè ogni santa volta ti degni di chiedermi come sto, cerchi scuse per parlarmi ecc?). Forse un giorno lo capirò. Ma non è questo il giorno.

Che cosa mi resta da fare? Essere io a chiedergli di uscire? Per il momento non voglio, almeno non fin quando lui non inizia a scrivermi.

Che cosa mi consigliate di fare?

A presto

Luna

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Ciao popolo di Libero 🙂

Ho notato che ultimamente i post di questo blog vengono effettivamente letti da qualcuno. Devo essere sincera che avere dei lettori non è il principale motivo per il quale ho aperto questo blog ma non posso negare che la cosa mi renda felice e mi sproni a scrivere di più. Ho anche ricevuto dei commenti molto interessanti che mi hanno fatto riflettere perciò se sentite di dover dire la vostra, sappiate che ogni vostro commento è ben accetto.

Cosa c’è di nuovo nella mia vita? Beh, non molto. Gli ultimi giorni sono stati piuttosto nella norma ma ho iniziato a pensare troppo, fin troppo. Le solite paranoie perciò nulla di nuovo anche qui. Spero che la vostra vita sia più interessante della mia 🙂

 

Finalmente ho ricevuto una notizia fantastica per quanto riguarda il mio futuro da universitaria per cui posso assolutamente dichiararmi in vacanza per quest’estate.

Per quanto riguarda quel ragazzo che mi interessava, beh, che dire? Mi sto facendo l’idea che per lui sono solo una delle tante ragazze perciò non gli darò più di tanta importanza. Perchè perdere tempo con uno del genere? Che vada al diavolo!

La domanda che mi pongo è la seguente: “Perchè i ragazzi si interessano a me se poi non hanno intenzione di proseguire in una relazione che abbia un minimo di futuro?”

A dir la verità, ho del tutto perso la fiducia nel genere maschile. Non esiste un minimo di serietà o senso logico. Uomini, le vostre azioni non hanno il minimo senso logico! Siete incoerenti e privi di personalità. Mi dite come faccio a fidarmi? Le basi mancano proprio!

Poi non voglio fare la parte della moralista ma siete veramente disgustosi quando ci provate con tutte! È come se vi andasse bene chiunque sia disponibile e appena una ragazza fa un minimo la ‘difficile’, allora subito siete pronti a trovarvi un rimpiazzo. E i sentimenti? Mi sa che sono un concetto a voi sconosciuto!

Okay non voglio generalizzare ma questo è quanto posso affermare date le mie esperienze personali e quelle delle mie amiche. Ovviamente non mancano le eccezioni ma io non mai la fortuna di conoscerli LOL. 

Lo ammetto. Questo post è diverso dai soliti dal momento che sono piuttosto delusa. Si vede che dovevo imparare la lezione. Meglio tardi che mai…

Con affetto,

Luna

di ·Commenti disabilitati su Burning thoughts

Ciao a tutti 🙂 sono già di ritorno da queste parti!

Letto, cuffie, musica random e  pensieri casuali, brucianti che aspettano di essere tirati fuori.

Stasera mi sento ispirata (è così che si sentono gli scrittori?!? Se solo sapessi scrivere decentemente! LOL). Avete presente quando vi vengono in mente delle frasi bellissime che meritano subito di essere trascritte su carta e penna? Ecco, solo non così belle come le avevo immaginate nella mia testa.

Oggi è una giornata decisamente STRANA. Cuffie nelle orecchie (come mio solito LOL) con i Linkin Park a palla e la convinzione che sarebbe stata una giornata orribile…eppure non lo è stata. Che dire, a volte la vita riserva sorprese!

Una di queste (ebbene si, c’è n’è stata più di una!) riguarda dei “passi” in avanti fatti dal ragazzo che mi interessa. E devo dire che proprio ci stavo sperando. Ma non voglio illudermi (non c’è cosa peggiore, a mio parere).

L’ ultima volta che l’ho visto avevo le farfalle nello stomaco. Non riuscivo a concentrarmi su quello che stavo facendo, le ginocchia mi cedevano e mi sforzavo di non sorridere troppo come una cretina. Avevo dimenticato che cosa si provasse, è passato troppo tempo (sembro una vecchia LOL).

Avevo capito fin dal primo momento che gli interessavo quando continuava a fissarmi (e no, non era una mia impressione!). Comunque sia, sto avendo conferme giorno dopo giorno che gli interesso. Chissà perchè ma sono molto brava nel capire questo genere di cose (concedetemi almeno questo “dono”, se così può essere definito).

Però, c’è un però. Non voglio illudermi perchè SONO CONSAPEVOLE che rovinerò tutto. Con questo mio non sentirmi all’altezza, queste mie paure, i pensieri e la paura di affezionarsi e rimanerci male.

Forse i miei standard sono troppo elevati. O sono io che in questo genere di cose non ci so fare. Saprò anche riconoscere quando a un ragazzo interessa una ragazza o viceversa ma quando si tratta di iniziare una relazione ogni volta sbaglio qualcosa. O forse ho semplicemente incontrato le persone sbagliate. E iniziano ad affiorare vecchi ricordi e una cosa è certa: non mi farò mai trattare come è già accaduto in passato. Ho le idee molto chiare su questo.

Solo non voglio che diventi un’ossessione. Beh, troppo tardi…

Credo che semplicemente dovrei vivere senza pensare troppo alle conseguenze, senza troppi “SE” e “MA”. Vivere la vita con più leggerezza. Ed è così che farò da ora in poi(o almeno ci proverò LOL). Ecco la risposta a tutti i miei “PROBLEMI”.

Vi aggiornerò se le cose dovessero evolvere

Con affetto,

Luna