La casa editrice MIF pubblica il secondo libro di Edith Eger, The Gift. È stato scritto nel 2019 sulle orme del precedente, intitolato “The Choice”. Il nuovo lavoro del 93enne Eger è composto da 12 suggerimenti specifici per superare il trauma psicologico e trovare un significato nella vita. Completamente nello spirito delle opere di Viktor Frankl! Il progetto Health Mail.ru pubblica un frammento di uno dei capitoli.

Un giorno, quando eravamo ancora rannicchiati nel nostro piccolo appartamento di Baltimora, Marianne, cinque anni, tornò dall’asilo con la faccia in fiamme e gli occhi pieni di lacrime. Non è stata invitata alla festa di compleanno e il cuore della ragazza era spezzato. Non sapevo come rispondere al suo dolore. Non capiva cosa significasse lasciarle esprimere i suoi sentimenti. A quei tempi ero ancora in uno stato di completa negazione del mio passato.

Non ho mai parlato di Auschwitz con nessuno. Fino a un certo momento i miei figli non sapevano nemmeno che io fossi uno dei sopravvissuti, fino a quando Marianne, già studentessa delle superiori, ha trovato a casa un libro sull’Olocausto. Ha mostrato a suo padre fotografie di persone scheletriche vive e morte e ha affermato che voleva sapere quale terribile catastrofe ha condannato a morte così tante persone dietro il filo spinato. Ero lacerato quando Bela le disse che anche sua madre era prigioniera di Auschwitz, e mi nascosi in bagno per molto tempo. Non sapevo come avrei guardato negli occhi mia figlia adesso.

Il giorno in cui la piccola Marianne è tornata a casa in lacrime, la sua tristezza mi ha reso triste e imbarazzato. Ho preso silenziosamente mia figlia per mano, l’ho portata in cucina, le ho dato un milkshake al cioccolato e ho tagliato un grosso pezzo di torta al cioccolato ungherese a sette strati. Quello era il mio rimedio affidabile: mangiare un mal di cuore con qualcosa di dolce. Guarisci il tuo disagio con il cibo. Il cibo è diventato la mia risposta a tutto. (Soprattutto cioccolato. E soprattutto cioccolato al burro ungherese. Ma solo non salato. Non aggiungere mai sale al burro quando si cucina qualcosa di ungherese!)

Noi paralizziamo i nostri figli solo quando togliamo loro i problemi e li proteggiamo dalla sofferenza, ma allora non lo capivo. Insegniamo loro che i sentimenti possono essere cattivi, spaventosi. Nel frattempo, un sentimento non può essere né buono né cattivo. La sensazione è solo una sensazione. Ci sono i miei sentimenti, ci sono i tuoi sentimenti, e basta. Agiremo ragionevolmente se non tenteremo nemmeno di consolare, dissuadere, chiedere alle persone che sono sopraffatte da sentimenti forti di non perdersi d’animo.

È molto meglio quando una persona ha l’opportunità di dare sfogo ai sentimenti, e tu, devi solo stargli vicino e chiedere con calma: “Raccontami tutto”. E cerca di resistere all’impulso di dire sacramentale: “So come ti senti in questo momento”. Questo è quello che ho detto ai miei figli quando erano arrabbiati perché qualcuno li prendeva in giro o non li accoglieva in loro compagnia. Non ripetere i miei errori. Perché è una bugia.

Se vuoi mostrare sensibilità e comprensione, non fingere che il suo mondo interiore sia un libro aperto per te. Questa non è la tua vita, ma quella di qualcun altro: non privare una persona della propria esperienza, non metterla in catena.

Ricordo spesso ai miei pazienti che l’espressione è l’esatto opposto della depressione.

Allo stesso tempo, una vivida manifestazione di emozioni, cioè la libera espressione di sé, non ti rende una persona malata. Al contrario, uno stato depresso, quando tutti i cattivi pensieri si accumulano dentro di te, è una vera malattia.

Recentemente ho parlato con un uomo meraviglioso che funge da difensore dei minori nel sistema di affidamento canadese. In particolare, insegna ai bambini a esprimere apertamente i propri sentimenti per la loro vita desolata: indifferenza, vulnerabilità, perdita di una famiglia – a proposito, molti di loro non conoscevano i propri genitori dalla nascita. Ho chiesto cosa lo ha portato a questo metodo di lavoro con i bambini, e ha raccontato una breve conversazione con suo padre che stava morendo di cancro. “Da dove pensi di aver preso il cancro?” chiese il figlio. “Perché non ho mai imparato a piangere”, rispose mio padre.

Molto probabilmente, causiamo un danno considerevole anche a noi stessi quando cerchiamo la nostra colpa tra le cause delle nostre malattie e traumi mentali. Ma una cosa posso dire con certezza: se non ci permettiamo la manifestazione esterna delle emozioni, se ci abituiamo a sopprimere sentimenti forti, allora tutto ciò che teniamo “con noi” influisce sul metabolismo nel corpo – e questo porta a patologia cellulare e disturbi del sistema nervoso. In Ungheria dicono: “Non infondere la tua rabbia dentro di te”. L’abitudine di frenare i propri sentimenti e tenerli rinchiusi può trasformarsi in cose pericolose per una persona.

Cercare di proteggersi dai propri sentimenti, voler proteggere gli altri dalle loro forti emozioni – a lungo andare non funziona mai. Chi di noi fin dalla tenera età non è abituato a rinunciare alle nostre risposte interne ad alcuni fenomeni, cioè, in altre parole, a rinunciare a noi stessi – al nostro vero sé.

Il bambino torna a casa e dice: “Odio la scuola!” E cosa sente in risposta? “L’odio è un sentimento troppo forte”, “Non dire quella parola che odio”, “Beh, non può essere tutto così brutto” – questo è quello che di solito dicono i genitori. Il bambino cade e si stacca dal ginocchio, e gli adulti lo consolano: “Va tutto bene, stai bene!” Motivati ​​dal primo desiderio di sostenere il bambino, di dargli coraggio, di aiutarlo a riadattarsi o riprendersi dal dolore, sia fisico che mentale, gli adulti premurosi, di regola, commettono due errori. O minimizzano ciò che il bambino sta provando o, in modo del tutto involontario, gli fanno sapere che certi sentimenti vanno bene e altri no.

A volte le osservazioni degli adulti sono più simili a ordini e si distinguono per la schietta mancanza di tatto: “Calmati!”, “Rimettiti in sesto!”, “Non prestare attenzione!”, “Sì, abbiamo un piagnucolone! ”

Innanzitutto, i bambini imparano guardandoci: cosa facciamo e come agiamo. Ma raramente ascoltano i nostri ammonimenti. Se l’atmosfera familiare creata dagli adulti è tale che non è permesso esprimere la propria rabbia, o la rabbia si sfoga in modo piuttosto traumatico per gli altri, i bambini in una famiglia del genere imparano presto che non è lecito provare sentimenti forti, e talvolta questi sentimenti non sono sicuri.

Molte persone si abituano solo a reagire – reagire, ma non rispondere a ciò che sta accadendo.

Uno dei miei pazienti, un medico dipendente da forti farmaci da prescrizione, mi ha chiamato una mattina presto: “Dottor Eger, ieri sera mi sono improvvisamente reso conto che non c’era [l’antidepressivo] Prozac”. Ci volle del tempo per digerire quello che aveva sentito. È necessario distinguere chiaramente tra quando le persone si lanciano pillole per noia e quando hanno bisogno di assumere i farmaci necessari che possono potenzialmente salvargli la vita. Ma il dottore aveva ragione. Anche se lui stesso, per liberarsi dei suoi sentimenti, si è rivolto a oggetti di scena esterni sotto forma di stupefacenti, di cui non aveva affatto bisogno.

Niente dall’esterno è entrato ad Auschwitz. Non avevamo modo di aiutarci a diventare insensibili, a smorzare il dolore, a liberarci almeno per un po’ della sofferenza, a dimenticare e cancellare dalla memoria la realtà del tormento, della fame e della morte imminente. Tutto quello che dovevamo fare era diventare buoni osservatori: monitorare attentamente ogni nostro passo e valutare con precisione ciò che stava accadendo. Abbiamo dovuto imparare ad essere semplicemente.

Ma non ricordo di aver mai pianto nei campi. Ero troppo impegnato a sopravvivere. I sentimenti sono arrivati dopo. E quando sono arrivati, per molti, molti anni sono riuscito a evitarli e a nasconderli nel profondo di me.

Non puoi guarire ciò che non senti.

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In qualità di specialista in disturbo da stress post-traumatico, con una pratica lunga e costante nel trattamento delle forze armate statunitensi, sono stato invitato a lavorare nella Commissione POW. Ogni volta che andavo a Washington per affari su commissione, qualcuno mi chiedeva se avevo già visitato l’Holocaust Memorial Museum. Ho fatto l’esperienza di tornare ad Auschwitz, mi sono fermato sulla terra dove un tempo ero separato da mio padre e mia madre, sotto il cielo che ha accolto i miei genitori quando la loro carne è diventata fumo. Perché dovrei andare in un museo dove mi parleranno di Auschwitz e di altri campi di sterminio, qualcosa del tipo “ci sono stato, l’ho fatto”? Cosa mi diranno lì? È più o meno quello che pensavo.

Sono trascorsi sei anni del mio lavoro nella commissione e per tutti e sei gli anni non ho cercato di varcare la soglia del museo. Ma una mattina, sono seduto nella nostra sala conferenze al tavolo di mogano, il mio nome è inciso su una tavoletta di fronte a me, e improvvisamente mi viene in mente. Sono consapevole di ciò che era allora e là e di ciò che è ora e qui. Sono il dottor Eger. Sono uscito.

Mentre evitavo il Memorial Museum, mentre mi convincevo che non avevo bisogno di affrontare di nuovo il passato, visto che l’avevo già superato, a quanto pare, una parte di me è rimasta ancora lì, nei campi di sterminio. Una parte di me non si è ancora liberata.

Ecco perché, dopo aver raccolto tutta la mia volontà, sono andato al museo. Come temevo, si è rivelato doloroso.

Sono stato sopraffatto dai sentimenti e riuscivo a malapena a respirare quando ho visto le fotografie del binario dove i treni arrivavano ad Auschwitz nel maggio 1944. Poi sono andato al carro bestiame. Era una replica esatta di un vecchio vagone ferroviario tedesco, progettato per il trasporto di bestiame, ma in cui siamo stati trasportati. I visitatori potevano arrampicarsi all’interno e apprezzare quanto fosse buio e angusto il luogo; sentire com’era essere qui quando le persone erano così strette che dovevano sedersi l’una sopra l’altra; immagina come centinaia di persone potrebbero avere un secchio d’acqua e un secchio di feci; immagina come guidavamo giorno e notte senza fermarci e l’unico cibo era una pagnotta di pane raffermo, rilasciata per otto e talvolta dieci prigionieri.

Lunghi minuti si trascinavano e non ce la facevo; ci sono volute tutte le mie forze per sforzarmi di sollevare prima una gamba, poi l’altra, e infilarmi nella porta stretta.

Dentro l’auto ero terrorizzata e per un attimo sembrava che stesse per iniziare il vomito. Mi rannicchiai, ricordando quegli ultimi giorni in cui vidi i miei genitori vivi. L’inesorabile rumore delle ruote sui binari. Poi avevo sedici anni, non sapevo che saremmo andati ad Auschwitz. Non sapevo che presto sia la madre che il padre sarebbero stati uccisi. Sulla strada, è stato necessario sopportare tutte le difficoltà e l’incertezza. Ma per qualche ragione, quelle esperienze sembravano essere più facili da sopportare rispetto a adesso.

Questa volta ho dovuto sentire tutto. Questa volta ho pianto. Ho perso la cognizione del tempo mentre sedevo al buio con il mio dolore, notando a malapena mentre altri visitatori entravano, si fermavano accanto a me e andavano avanti. Mi sono seduto lì probabilmente per un’ora o due.

Quando finalmente sono uscito, mi sono sentito diverso. È diventato un po’ più facile. C’era una sensazione di vuoto. Il mio dolore e la mia paura non sono scomparsi. Rabbrividivo per tutto: dalla svastica che mi guardava da ogni foto; dagli occhi gelidi dell’ufficiale delle SS di guardia. Ma, tornando al passato, mi sono permesso di esprimere i sentimenti da cui fuggivo da tanti anni.