Pausa caffé

Guida Ufficiale: categorie di uomini

Stai cercando un ragazzo, un amante o semplicemente marito?

Finalmente ecco la prima Guida Ufficiale sui tutti (ma proprio tutti) i tipi di uomo, che sicuramente potrà aiutarti ad individuare l’anima gemella, l’uomo dei tuoi sogni e il compagno che hai sempre cercato (se esiste).

Lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è “Chi è questo stronzo!?”… fidatevi sempre del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto, mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con un’automobile sportiva dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato e i calzini a righe (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la loro donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

Il buon samaritano: carino, pulito, simpatico e abbastanza intelligente. Ci cascate come un pero e dopo avervi portato a letto, vi avverte gentilmente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria perché non si sente pronto. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!

Il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo.

Il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni e le continue improvvisazioni. Lo colpirete in testa con un martello, dopo l’ennesima figuraccia in pubblico o con le vostre zie. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio.

Il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere, perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di “salvarlo”. Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente nulla e nella sua testa ancora di meno.

Il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga bionda di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man, ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan…) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.

L’animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore, ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del “dunque”. Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Sigaretta sempre accesa in mano.

Il modaiolo: l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.

Il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.

Lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già , oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico; urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante del calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di Passaparola.

L’amicone: vi conoscete da una vita, ma per lui siete attraenti come una bustina di thé usata. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.

L’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostri genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.

L’intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.

Il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l’unico che vi degnava di uno sguardo. Vi fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l’autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe, ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici.

L’uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi “come cervo che esce di foresta”

Il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente NOIOSO.

Il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic… è spassionatamente gay.