Pausa caffé

L'isola...

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università americana, ha deciso di fare un esperimento singolare. Dopo aver individuato 10 isole deserte in mezzo all'oceano, vi ha portato le seguenti persone:

Isola 1:  due italiani e una italiana

Isola 2:  due francesi e una francese

Isola 3:  due tedeschi e una tedesca

Isola 4:  due greci e una greca

Isola 5:  due inglesi e una inglese

Isola 6:  due bulgari e una bulgara

Isola 7:  due americani e una americana

Isola 8:  due giapponesi e una giapponese

Isola 9:  due irlandesi e una irlandese

Isola 10: due brasiliani e una brasiliana

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno degli italiani ha ucciso l'altro per restare solo con l'italiana.

Isola 2: I due francesi e la francese vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois  

Isola 3: I due tedeschi hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la tedesca

Isola 4: I due greci dormono insieme, e la greca svolge le faccende domestiche e cucina per loro. 

Isola 5: I due inglesi stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

Isola 6: I due bulgari hanno guardato il mare, poi hanno guardato la bulgara, poi hanno guardato il mare e hanno iniziato a nuotare....  

Isola 7: I due americani stanno prendendo in considerazione l'idea del suicidio, perché l'americana continua incessantemente a parlare di lei, della vera natura del femminismo, del fatto che lei può fare benissimo tutto quello che fanno loro, della necessità della serenità interiore, dell'uguaglianza, della divisione delle faccende domestiche, di come il suo ultimo fidanzato rispettava la sua opinione, ecc., ecc., ma almeno non sta piovendo e non bisogna pagare le tasse...

Isola 8: I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokio e aspettano istruzioni. 

Isola 9: I due irlandesi hanno diviso l'isola in Nord e Sud e ciascuno di loro ha aperto una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna irlandese oppure no, colpa del troppo whisky di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono inglesi.

Isola 10: Ognuno dei due brasiliani è convinto che la brasiliana faccia sesso soltanto con lui.....

Dubbi sulla Bibbia...

Domenica scorsa ho partecipato ad un breve ritiro spirituale, durante il quale il sacerdote ha ricordato che l'omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.
Sono rimasto molto colpito anche dalle altre argomentazioni del sacerdote, al quale ho deciso di scrivere per ottenere ulteriori dettagli su particolari passi della Bibbia.

Questa la mail che gli ho inviato stamattina:

Caro Don Franco, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto domenica scorsa, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.

Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

Vorrei vendere mia moglie come schiava, come sancisce Esodo 21:7.
- Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?

Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, apprendo dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: i blasfemi sostengono che l'odore non è piacevole.
- Devo forse percuoterli?

So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.).
- Il problema è come fare a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono...

Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi.
- Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?

Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte.
- Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?

Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell'omosessualità. Non sono affatto d'accordo.
- Può illuminarmi sulla questione?

Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere...
- La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?

Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27).
- In che modo devono esser messi a morte?

Mio zio possiede una fattoria. è andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
- E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande.

Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile.

Il film che ha fatto cagare sotto l'America

Paranormal Activity ha goduto di grande attenzione mediatica grazie a una leggenda metropolitana piuttosto diffusa secondo la quale Steven Spielberg, dopo aver visto il film, è rimasto nascosto in una credenza tremando di paura per sette ore. Lo stesso Spielberg si è mobilitato a smentire la bufala: le ore sono state solo quattro. E si è pisciato addosso solo perché prima aveva bevuto un litro di tè ghiacciato. Presentata nelle sale come il “Film più spaventevole dell'anno”, la pellicola è stata per questo accusata di pubblicità ingannevole.

Trama

Katie e Micah si sono appena trasferiti nella nuova casa. Le cose però non vanno bene. Micah si ostina a scorreggiare a letto e a dire che sono solo i fruscii delle coperte, e Katie confessa di avere un demone che la tormenta fin dall'età di otto anni: quello dell'alcool.

La convivenza continua e in casa succedono un sacco di eventi inspiegabili, come:

• Oggetti ritrovati sparsi per la casa.
• Comparsa di oggetti mai visti.
• Urla agghiaccianti nel cuore della notte.
• Colpi alle pareti.
• Rumore di unghie che stridono sul parquet.
• Frullatori che impazziscono.
• Rubinetti che si aprono da soli.
• Rumori di sciacquone a tutte le ore.
• Scomparsa del rotolo di carta igienica.
• Frigo svuotato di tutto il suo contenuto.

Dopo aver appurato di non ospitare inconsapevolmente una colonia di immigrati cinesi in solaio, la coppia capisce che non c'è alcuna spiegazione razionale a tali avvenimenti. Katie confessa in lacrime che è tutta opera dello spirito di un promoter Mondolibri che anni prima le aveva proposto un abbonamento, e che davanti ai suoi rifiuti sdegnati l'aveva maledetta per l'eternità.
Micah, per quanto scettico, decide di riprendere con una videocamera gli avvenimenti nella speranza di svelare l'arcano e vincere il montepremi messo in palio da Paperissima per il filmato più divertente.
Le riprese non mentono: il demone non solo esiste, ma si rivela sempre più sfrontato. Ogni notte apre di scatto la porta della camera da letto provocando ai fidanzati infarti multipli, lascia mutande sporche ovunque, infila la lingua nell'orecchio di Katie e spreme il dentifricio nelle scarpe di Micah, che dal canto suo si deve ricredere.

La situazione precipita quando Micah decide di usare una tavola Ouija per mettersi in contatto col demone. L'essere non apprezza l'invadenza del ragazzo e usa la tavola per comporre la scritta "Fatti i cazzi tuoi", dopodiché cerca in tutti i modi di eliminarlo e di ciulargli la ragazza.
In un crescendo di eros, terrore e inquadrature mosse che neanche un cameraman col morbo di Parkinson sarebbe riuscito a realizzare, si giunge all'atto conclusivo: Katie, dopo che il demone è diventato padrone del suo corpo, impugna un pelapatate per mancini e mutila Micah nella sua mascolinità. Al povero ragazzo non resta che fermare la registrazione e l'emorragia con mano tremante, mentre Katie e il demone fuggono verso chissà quale meta, finalmente liberi di costruirsi una vita assieme.

Dietro le quinte

• Il regista di Paranormal Activity poteva contare su un budget di appena 15000 dollari, racimolati chiedendo l'elemosina ad amici e conoscenti. Li ha spesi tutti per comprarsi una Jacuzzi.
• Nella sceneggiatura originale il demone era basso, deforme e compariva in scena dal primo minuto. Durante le riprese si è dovuto ripiegare sulla storia dell'essere invisibile per via della scarsità di fondi e della mancata partecipazione di Danny De Vito.
• Il film è stato girato in 10 giorni nella casa di un'anziana zia paralitica del regista. Dati i pochi fondi a disposizione, la donna è stata lasciata in balia di sé stessa, senza acqua né cibo, per tutta la durata delle riprese; le sue urla, i suoi gemiti e i colpi che ha dato alle pareti per attirare l'attenzione sono stati accuratamente registrati e usati per ricreare realisticamente la presenza demoniaca.
• L'attrice che interpreta Katie si chiama veramente Katie.
• L'attore che interpreta Micah si chiama veramente Micah.
• È stato girato un finale alternativo in cui Don Mazzi, contattato dai due fidanzati, riesce a riportare sulla retta via il demone con un esorcismo, un paio di ceffoni e una reclusione forzata di un mese nella comunità Exodus per giovani tossicodipendenti.
• La Paramount Pictures ha già in cantiere un sequel, con Megan Fox nella parte di Katie, The Rock nella parte di Micah e qualche centinaio di milioni di dollari superflui nella parte del demone invisibile.

Quello che conta è...

Lei era bellissima...