Zimo & il Fantabosco

La rubrica più inutile del web ha iniziato a dare i suoi frutti: delle persone con un discutibile quoziente intellettivo hanno scritto a quella salma imbalsamata che vedete qui accanto in foto, quindi provvediamo a rispondere alle loro domande assolutamente deficienti.

LA POSTA DI ZIMO

di Zimo Potter

"Cara dottoressa zimo,
intanto premetto che al contrario di quella grezzona della mad esigo una risposta forma post (e che cazzo! se hai una nuova rubrica sfruttiamola!) e, viva la celebrità, un copia incolla della qui presente richiesta d'aiuto... dunque, mi appresto a illustrarLE il mio problema: MIA SORELLA... la sua salute mentale inizia seriamente a preoccuparmi. Se non sbaglio tempo fa LE avevo accennato qualcosa sull'argomento: la sua curiosità per l'epilogo del film sulla vita di gesù (a mia sorella piacciono i colpi di scena e la suspence) nonchè l'attrazione fatale verso uomini la cui attività principale (ma nemmeno secondaria, terziaria ecc...) non è propriamente la meditazione.
Orbene distinta dottoressa, il fatto è che la situazione precipita di giorno in giorno, di ora in ora: domenica avevamo la casa da pulire da cima a fondo (quando la mamma non c'è... papà, sorella, fidanzato di sorella e cugina sporcano di più, porca...) perchè stava per tornare la Furia Cieca, mamma. Rassegnata al fatto che mi aspettava una giornata di pulizie intensive ho pensato bene di coinvolgere pure mia sorella. E qui accade qualcosa di inaspettato: mia sorella decide che se proprio deve cimentarsi in questa nuova, sconosciuta ed innovativa attività, lo deve fare in grande stile: prima di pulire casa, bisogna pulire gli strumenti con cui pulire casa. Ovvero: "Ili, non trovo le scope (ho scoperto che in casa le mamme hanno sempre più di una scopa)...devo spazzare (eh eh, mica son volgare!)...che cazzo  (eh eh , mica son volgare!) di fine hanno fatto?". Mia sora, placidamente: "le ho lavate". "??????? Come sarebbe? Tutte e tre?" "Certo, erano sporche" "ah...erano sporche... certo... e dimmi un po': visto che tra qualche ora mamma è qui, visto che in una settimana non ci è passata per l'anticamera del cervello l'idea di...nemmeno lavarle, ma anche solo pulirle, e visto che ora sono bagnate fradice e non le possiamo usare, visto tutto ciò: come cazzo lo puliamo il pavimento????????"
A questo mia sorella non aveva pensato.
Esimia dottoressa Zimo, e ora mi collego alla sua rubrica: posso vendere mia sorella a qualche circo e trarne quindi un'utilità o devo rassegnarmi alla sua inutilità?
Grazie infinite per la risposta che vorrà darmi"

Anfibia da Milano

Cara Lettrice (che per comodità chiameremo Pierluigi),
la mia rubrica non è mica un'agenzia matrimoniale! Se intende far sapere al pubblico maschile (e femminile, io sui gusti non discuto) che lei è una brava donnina di casa, ai Dan(n)i di sua sorella, si sbaglia di grosso! Zimo non fa quel mestiere lì! Non è una ruffiana! Al massimo a volte presta del denaro a tassi non proprio agevolati, ed un paio di volte ha malmenato ragazzini delle medie (quando era già universitaria) dietro il pagamento di un compenso, ma non intendo pubblicizzare un prodotto, in questo caso LEI, senza essere adeguatamente pagata! Per quanto riguarda sua sorella, io credo che la piccola abbia un solo ed unico problema che si chiama Stinfillite. La prego di non ridere. Trattasi di seria malattia del sistema ortobrachialico che provoca gravi ripercussioni sui componenti delle famiglie delle persone colpite. Lei, infatti, non lo sa ma ha sicuramente già contratto l'Ornitopenia Orchiclastica (ornito= uccello; penia= mancanza; orchi= testicoli; clastica= rottura). In pratica lei sta diventando una zitella spaccamaroni. Per guarire da questa cosa deve assumere un cetriolo al giorno. Vabbè, facciamo due, così uno se lo mangia. Distinti saluti

Zimo

"Cara dotoressa Zimo Potter,
dopo essere venuta a conoscenza della sua rubrica, le scrivo in quanto vorrei pianificare una guerra nucleare per anniettare un po di falsi clienti che si spacciano per clienti fidati.
Ho bisogno di consigli per attuare dei piani specifici: il primo obbiettivo è una signora sulla mezza età che veste da ragazzina e porta occhiali a fondo di bottiglia, puzza in una maniera tremendamente assurda non so dirti di cosa di preciso,so solo che accendiamo tutti gli incensi di questo mondo quando arriva ma niente da fare.....stringe sempre in mano un mazzetto di erbe che mastica in continuazione credo sia erba cippolina ...ti prego aiutami attendo che il messaggio venga pubblicato con la risposta"

Sabb04 dalla provincia di Padova

Cara Barbara (che per comodità chiameremo Sallustio),
le tue clienti necessitano assolutamente di un bagno. Avrei pensato, correggimi se sbaglio, che potrebbe essere carino inserire delle docce all'interno del locale. Basterebbe anche un semplice spruzzo ad aria compressa che si azioni all'ingresso del cliente molesto. Ovviamente l'aria compressa può essere variata con acqua saponata a pressione, acido solforico, nitroglicerina, benzina (solo per coloro che entrano con una sigaretta accesa) e/o aldosterone liquido. Potrebbe essere interessante, inoltre, proporre un test attitudinale a tutti coloro che desiderano entrare nel Sabb Adventure Shop: valuterebbe il grado di conoscenza dei clienti delle comuni norme igieniche e dei rischi che si corrono a far incazzare delle giovani commesse con problemi di schizofrenia. Nel frattempo, mentre arriva l'attrezzatura e risistemi il negozio, potresti sempre usare il vecchio sano trucco dello strappafiletti (metti un cane affamato all'ingresso e fagli mangiare i clienti).  O quantomeno, tappati il naso. Saluti alla cipolla

Zimo