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Post n°28 pubblicato il 16 Settembre 2010 da millekmtvb
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Post n°27 pubblicato il 09 Settembre 2010 da millekmtvb
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Post n°26 pubblicato il 13 Luglio 2010 da millekmtvb
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Post n°25 pubblicato il 12 Luglio 2010 da millekmtvb
Mi sono abbassata alla piu' stupida delle cose che mai avrei potuto fare. La verita' e' che volevo provare ad attirare nuovamente la tua attenzione su di me. Dio, speravo di poterti dimostrare che che si potesse continuare, invece no, l'unica cosa che sono riuscita a dimostrarti e' quanto sia ridicola e stupida...speravo che sabato riuscissi a dirmi almeno qualcosa di sensato che mi facesse calmare. Ma come sempre ho sentito solo menzogne...ma come diavolo fai?! Anche oggi, pregavo perche mi chiamassi, invece nulla...ed ora, l'unica cosa che sono riuscita a fare e' chiudere l'ennesimo blog. Quel blog era nato per te...ed ora muore per te. Ti Amo Fra |
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Post n°24 pubblicato il 08 Luglio 2010 da millekmtvb
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Post n°23 pubblicato il 02 Luglio 2010 da millekmtvb
mi ero ripromessa di non scrivere piu' su questo blog, ma non ci riesco. Mi ero persino ripromessa di cominciare a pensare a me e non cercarti piu', ma come vedi non ne sono capace. Anche oggi sono caduta nella tentazione di chiamarti...ma come al solito nessuna risposta...il telefono suonava e tu probabilmente sbuffavi nel vedere che ero io. Non immagini lo strazio... Oggi e' la solita giornata strana, oggi sei il mio pensiero fisso, non c'e' stato un secondo fino ad ora in cui sia riuscita a non pensare a te... Mi manchi Fra...mi manchi da morire... |
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Post n°22 pubblicato il 21 Giugno 2010 da millekmtvb
Maledizione Fra... .. dimmi qualcosa, non ce la posso fare da sola...dimmi almeno, tu, come diavolo fai...se anche solo una piccola parte di tutto quello che mi hai sempre detto fosse vera, allora dimmi tu come fai a far finta che io non esista piu'. Io non ci riesco...forse son pazza veramente e propio ora ricomincio a sfiorare quei picchi di pazzia che speravo tu mi avessi fatto dimenticare. Mi rendo conto di quanto io stia diventando insistente, forse invadente, ma da quando hai deciso di sparire...non lo so che mi prende, non so che mi succede. Mi guardo allo specchio e non mi riconosco piu...mi avevi fatto il regalo piu' bello del mondo e me lo hai tolto di prepotenza...non sorrido piu! Durante il giorno faccio finta che non sia successo nulla solo per non dover dare spiegazioni alla gente, ma dio...appena mi ritrovo sola non resisto...ci devo provare. Non hai idea di quanto mi faccia male ogni volta sentire il telefono suonare a vuoto...ogni volta spero sia quella buona, ogni volta spero che tu ceda alla tentazione e che mi risponda...anche solo per mandarmi al diavolo, ma ogni volta.. non cambia nulla. Mi vien quasi da pensare che forse e' veramente colpa mia, forse ho detto o fatto qualcosa che non dovevo e non me ne sono nemmeno resa conto...forse e' cosi... .. ora l'unica cosa di cui sono certa, e' che ho capito veramente che quello che ho sempre provato per te oggi e' piu' forte che mai...mentre quello che tu non capirai forse mai e' che ad oggi per distruggerti definitivamente io ho bisogno di una motivazione valida. Ho bisogno che tu mi dica il perche' di tutto questo.
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Post n°21 pubblicato il 17 Giugno 2010 da millekmtvb
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Post n°20 pubblicato il 14 Giugno 2010 da millekmtvb
...a questo punto, l'unica cosa che riesco a pensare e' che alla fine a te non te ne' mai fregato un cazzo di niente e di nessuno...inizio a pensare che tutto cio' che mi era stato detto su di te dalle tue fantomatiche amichette non fossero cazzate ma la pura e semplice verita'. Pultroppo e' l'unica cosa che riesco a pensare...e dio quanto mi fa male arrivare a dire che non ho mai capito nulla di te. Insisto nel chiamare ma imperterrito mi chiudi il tel in faccia...ti chedo una spiegazione qua dentro e non ti degni nemmeno di rispondermi....a quanto pare non ho mai contato assolutamente nulla per te....ed ora come una scema, ogni volta che mi ritrovo da sola piango come una bimba. grazie mille.... |
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Post n°19 pubblicato il 08 Giugno 2010 da millekmtvb
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Post n°18 pubblicato il 07 Giugno 2010 da millekmtvb
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Post n°17 pubblicato il 07 Giugno 2010 da millekmtvb
Hei tesoro.... ...stasera mentre cenavo mi hai fatto compagnia lo sai???? Mio dio sono impazzita del tutto....stasera non sapevo che cucinare e mi sei tornato in mente te (tanto per cambiare)...mi e' venuta in mente una di quelle sere dove mi facevi compagnia mentre preparavo e mangiavo sola.... Stasera "ravioli burro e salvia"...nulla di eccezzionale, ma se non erro mi dicesti che ti piacevano molto.... Ma posso essere cosi' scema???????? La verita' e' che inizio veramente a perdere colpi...vorrei riuscire a trovare il modo di riportarti a me, trovare il modo per riattirare la tua attenzione su di me, vorrei semplicemente che tornassi...ma non so veramente che fare, non so che inventarmi per poterlo fare....vorrei sapere il perche di tutto questo, ma soprattutto sapere come stai tu...vorrei credere che stai come me ma in un modo o nell'altro trovi la forza di tenermi lontana...vorrei....forse e' che non sono riuscita a dirti tutto cio' che avrei potuto...ed ora tutti questi vorrei diventan nulla...
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Post n°16 pubblicato il 06 Giugno 2010 da millekmtvb
Sospiro...[Re]spiro Ho l'affanno .. ...e una morsa in gola Ho nebbia nella mente... ..e cellule fuori uso Ha inizio un viaggio...[S]cosciuto riprendo a far parte della mia Pazzia ...Piovono lacrime.. ...e quell'Anima impregnata di TE comincia a decomporsi... ...Amare e' diventato un Dolore troppo grande per me...
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Post n°15 pubblicato il 03 Giugno 2010 da millekmtvb
Anni fa vidi un film dove la protagonista si domandava se fosse possibile "morire per Amore"...domanda dalla risposta discutibile. Oggi pero', penso che pur non avendo mai il coraggio di lasciarmi morire per Amore, mi rendo conto che ci sto impazzendo. Potrei raccontare e ricordarti una marea di cose successe tra noi...fino al piu' insignificante gesto...gesti che oggi, a ripensarci mi fanno sorridere e piangere allo stesso stempo. Il giorno che abbiamo cominciato a sentirci, mai e poi mai, sarei potuta andare a pensare di star male cosi per la seconda volta. Non so quante volte te lo avevo detto...ma tu imperterrito continuavi a dirmi che non sarebbe successo di nuovo. Sai spesso ho pensato a questa cosa...il mio star male...la mia mente ed il mio cuore fragile...e la mia Anima dannatamente lacerata da chi ha voluto cio' che non poteva o non voleva tenere con se. Quello che pero' non capisco e' come diavolo fai...il rapporto che c'era tra noi non esisteva certo per sesso, 1200km sono troppi, eppure per tutto questo tempo tu ci sei stato...diamine ma quanto soldi hai speso in telefonate con me?? Giuro, pagherei oro per riuscire a fare come fai tu...hai deciso che io non dovevo piu' esistere...e detto fatto! Al contrario io inizio a non riuscire nemmeno a stare in mezzo alla gente, sono tornata "La.Bambola.di.ghiaccio", fredda con tutti, triste e col sorriso spento. Il problema e' che questa cosa non mi piace, era bello svegliarmi col sorriso...era bello svegliarmi e sapere che ci saresti stato. Fra ti supplico.......stamattina avrei spaccato il mondo quando hai chiuso.... Riaccendi....per favore....
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Post n°14 pubblicato il 01 Giugno 2010 da millekmtvb
...oggi dopo un pomeriggio con il cervello che mi scoppiava, tutto ad un tratto mi e' tornato davanti agli occhi il tuo primo Blog. E' li che ci siamo trovati....ricordo bene che quell'angolo mi colpi per la sua immagine del profilo. Adoravo quell'immagine...un ragazzino in cartoon, seduto, a pensare a chi sa cosa...mi piaceva! Ricordo anche il post su cui ti lasciai il primo commento....c'era solo un'immagine...ma oggi posso dire che ti rispecchiava in pieno. Ricordo anche che inizialmente in quel blog ci stavamo sempre in tre...io, te e Anima...Anima, che da subito mi disse che sarei entrata nelle tue grazie...e mi disse che a breve avresti postato per me. Si si, passai due giorni interi ad aspettare....aspettare, xche' ancora non sapevo nemmeno chi ci fosse dietro quello schermo. Il Mio primo regalo fu un immagine con un "ramo ghiacciato"...giusto giusto xche' in quel periodo esisteva "Bambola.di.Ghiaccio". Bannato quel Blog ho perso anche quel regalo.... Era la prima bella sensazione che provai trovandoti...che a distanza di un anno e mezzo oggi mi ha fatto calmare...
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Post n°13 pubblicato il 29 Maggio 2010 da millekmtvb
....pultroppo io non devo e non posso "far sapere" nulla a nessuno....neppure a te Amore Mio... ....pultroppo solo tu puoi decidere cosa fare e cosa farne di me.... ...io oggi...sto troppo male persino per scrivere nel nostro blog. Certo so che non sarai mai quello che io voglio, sono consapevole che il mio futuro non potra' mai essere vicino a te....ma so che se guardo a domani vorrei solo che il nostro futuro in un modo o nell'altro scorresse di pari passo...io mio Oggi con i tuoi silenzi non mi piace...mi devasta!
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Post n°12 pubblicato il 27 Maggio 2010 da millekmtvb
La verita'.... la verita' e' semplicemente che dopo un anno e mezzo sono Innamorata persa... ...innamorata di un Uomo che non ho ancora imparato a capire. Se con la mente torno indietro nel tempo mi vien da sorridere...ogni giorno mi chiedevi di ballare, ogni giorno mi chiedevi di volare, e giorno dopo giorno mi facevi legare di piu' a te. Abbiamo passato molto tempo a scriverci in questo mondo, poi abbiamo cominciato a sentirci...sempre piu spesso...alcuni giorni ci sentivamo anche quattro, cinque volte e a malincuore ci si salutava sapendo che era l'ultima lunghissima telefonata del giorno. Poi non ho ancora capito perche sono cominciati i silenzi, i tuoi silenzi...silenzi strazianti che mi spaccavano il cuore, mi uccidevano l'Anima...silenzi sempre piu' lunghi. Ogni volta in quei giorni sono sempre stata da schifo...e chi poteva immaginare quanto mi sarebbero mancati i tuoi sussurri, mi mancavano le tue risate, mi mancavano i tuoi "ti voglio"...mi mancavi e basta. Poi....e' arrivato il giorno peggiore di tutti... Hai deciso che "forse" era arrivato il momento di guardarmi negli occhi per uccidermi definitivamente...hai attraversato l'Italia e sei venuto da me. Dio...se ci ripenso....ho ancora davanti agli occhi l'immagine di te che esci dalle scale della metropolitana...eri tu...ed eri li per fare felice me. Dopo un anno e mezzo avevi trovato il modo x farlo. E' stato un pomeriggio intenso x me...chiudo gli occhi e rivivo ogni singolo istante, sento nuovamente quella voce che mi fa venire la pelle d'oca, sento i brividi scorrere mentre toccavo per la prima volta la tua pelle, sento il tuo profumo mentre invadeva la mia mente....rivivo i tuoi baci...e sento ancora addosso tutta la voglia che avevo, e che ancora ho, di fare l'Amore con te. Un intero pomeriggio vicini e non poterti avere Mio. Non so quante volte avrei voluto riuscire a guardarti negli occhi e dirti che avevo voglia di Te...non sai quanto...ma non ne sono capace. Lo sai che non sono brava con le parole, nemmeno a scriverle...nessuno mi ha mai insegnato a dire cio che penso, perche nessumo prima di te aveva mai voluto sapere cosa mi passasse per la testa in certi momenti...fatico a parlare a dire cio che provo....ed ora....ora credo che non importi piu' nemmeno a te sapere cio che mi passa per la testa. Ora non mi e' rimasto piu' nulla....se non i tuoi silenzi. Sabato mattina quando ci siamo visti in cam era come se me lo sentissi, avevo addosso una strana sensazione, avevo una forte morsa allo stomaco...non ti sei nemmeno accorto che sono scoppiata a piangere prima che mi salutassi. Mi avevi detto "Amo ci sentiamo lunedi"...ma lunedi e' passato e te non c'eri, non ci sei...non mi rispondi piu' ...come una bimba piango ma non torni. E questa volta mi fa piu male del solito, questa volta con i tuoi silenzi hai frantumato ogni istante che mi hai donato, questa volta sento la paura...la sento che mi scorre nelle vene...ho paura di perderti definitivamente, paura di non sentirti piu...ed io ho ancora bisogno di te...ormai fai parte di me, fai parte della mia Anima...e dio solo sa che farei per potertelo dire, per dirti quanto mi manchi...per dirti quanto Ti Amo....
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Post n°11 pubblicato il 01 Aprile 2010 da millekmtvb
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Post n°10 pubblicato il 24 Marzo 2010 da millekmtvb
Il mio incubo piu' Bello... Mente contorta.. rilasci le mie Brame, riporti a galla i miei incubi migliori. Nel silenzio della notte sento i tuoi sussurri, rivedo i tuoi occhi e... .. di soprassalto sento brividi lungo me. Vogliosa_Mente godo di ogni tuo tocco magica_Mente sottomessa al Tuo Volere ...al Mio desiderio... ...al Nostro destino...
Ti prendo, ti stringo tra le mie braccia... |
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Post n°9 pubblicato il 16 Marzo 2010 da millekmtvb
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