35.DestroyAmo Misty.Mi ha fatto bere del collutorio ascoltando Nick Cave ed io le ho fatto provare un flacone di perossido di Idrogeno misto a un litro di Gashman 10vol.Voglio una giostra. Destroy.Mi sono rotta della scuola. Il senso di nozioni generiche da inglobare a più contenuti senza nesso mi sfugge. Qualche insegnante mi consiglia un corno rosso da legare allo zaino visto il numero delle assenze di quest'anno, ma chi se ne frega, non sarà che non c'hanno altro a cui pensare questi qua? La prof di Filosofia mi squadra e critica il tatoo , i jeans, i capelli, la maglia che porto, finché non giunge al naso e lì mi incazzo bestia! La troia che si è rifatta dalla testa fino ai piedi sfotte il mio naso ??? mi armo di gesso e approfittando della sua millenaria allergia le imbratto auto, borsa, registro, cattedra. Comincia a starnutire, ad arrossire, mi pare rischi uno shock anafilattico e corre via verso il bagno. I miei compagni pensano a ben altro: un gruppetto gioca a carte, altri fumano canne in un angolo, altri ancora fingono di studiare ma in verità parlano male degli altri peggio dei giornali scandalistici! Mi improvviso febbricitante e vado via da scuola. Avevo già progettato la fuga verso il Solito posto. Lì c'è qualcuno che mi aspetta. I soliti giri, le solite facce e si torna a casa.36.Samuela a casa Come al solito La Principessa calda è in calore, comincia la mattina a rompere perché ha la menopausa e mi ricorda che ho una stanza che pare il salone del riciclato e che i miei jeans sono logori da far schifo. Io le faccio presente che almeno ho l'alito profumato perché non mi lascio impaccare più i suoi spuntini all'aglio! e fin qui tutto bene se non fosse che mi ha messo uno straccio in una mano e una bomboletta spray nell'altra e mi ha detto sorridendo: " buon lavoro".Inizialmente credevo dovessi fare un murales e invece quella fetenzia serviva per pulire i mobili!!! cioè dico.. ma siamo fuori?? e io che credevo si fosse ripresa dai mesi di terapia in quel centro di analisi psichiatrica. Sono in chiara crisi quando mi chiama Ila dicendo che soffre di meteorismo, e io fingo di rimanere sorpresa da questa notiziona ricordando tutte le volte che abbiam rischiato di abbandonare questo mondo dopo che si ingozza come un maiale nei peggio bar!! 37.ApocalisseArriva l’ambulanza con una sola barella.Gli infermieri ,basiti, non riescono a capire chi devono trasportare in ospedale.La scena che hanno di fronte è apocalittica: Madame Bovary cerca di rianimare L’er Petomaneapplicando la respirazione bocca a bocca, ha le migliori intenzioni ma inciampa sul “vanchiteddu” della Principessa Calda cade e si frattura il femore.La Principessa Calda cammina simile ad un pinguino e balla sulla pancia del pover’uomo che ormai spera solo di morire presto.Io, tranquilla e profumata, riemergo dal frigorifero con il naso congelato.Gli infermieri sconsolati, sentenziano:” qui non c’è più niente da fare” ed eccessivamente gentili mi chiedono se possono usare il telefono : chiamano il 112 ed il numero di un istituto psichiatrico. Sfuggo alle mani da levatrice di un infermiere tutto bianco e corro a perdifiato verso “Il solito Posto”. La cabina è occupata: un signore totalmente coperto di peli intrecciati e rosa con una pancia enorme a malapena contenuta nei pantaloncini succinti, mi guarda e sorride.Gli chiedo se ha pagato il pedaggio e la dogana.Risponde di aver pagato tutto a un ragazzo travestito da coniglio:era Marco che imitava GIP.38.Al cimiteroDecido di andare a chiedere asilo a Rob.Lo trovo intento a fare un’autopsia sul cadavere sventrato del gatto di Odine.Mi fa visitare il cimitero e la sala in cui sono custoditi i simulacri.Scelgo il più accessoriato, dotato di aria condizionata,tv , wc e connessione ad internet,mi adagio tranquillamente e mi addormento.Mi sveglio dopo un paio di ore e digito il 161 e la signorina che parla velocemente ,forse perché inseguita da cani, mi informa dell’ora:” Sono le ore tre,trenta minuti e venti secondi.”Accendo la tele e vedo dieci stronzi che spettegolano e ridono impazziti perché uno scarafaggio alato provvisto di corna nuota nei loro spaghetti al ragù.Cambio canale e guardo seccata Mtv, i video della notte sono identici a quelli del giorno.Digito un canale Rai e vedo Marzullo che tedia Aldo Busi il quale ovviamente non risponde.Mi connetto ad internet e chatto un po’, nessuno crede alle mie Verità.Un ragazzo dal nick Conte Dracula vorrebbe il mio numero di cellulare, bastarda dentro, gli do quello di Odine. 39. DeathRob mi ha comunicato che Odine è scomparsa. Odine dove sei?
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35.DestroyAmo Misty.Mi ha fatto bere del collutorio ascoltando Nick Cave ed io le ho fatto provare un flacone di perossido di Idrogeno misto a un litro di Gashman 10vol.Voglio una giostra. Destroy.Mi sono rotta della scuola. Il senso di nozioni generiche da inglobare a più contenuti senza nesso mi sfugge. Qualche insegnante mi consiglia un corno rosso da legare allo zaino visto il numero delle assenze di quest'anno, ma chi se ne frega, non sarà che non c'hanno altro a cui pensare questi qua? La prof di Filosofia mi squadra e critica il tatoo , i jeans, i capelli, la maglia che porto, finché non giunge al naso e lì mi incazzo bestia! La troia che si è rifatta dalla testa fino ai piedi sfotte il mio naso ??? mi armo di gesso e approfittando della sua millenaria allergia le imbratto auto, borsa, registro, cattedra. Comincia a starnutire, ad arrossire, mi pare rischi uno shock anafilattico e corre via verso il bagno. I miei compagni pensano a ben altro: un gruppetto gioca a carte, altri fumano canne in un angolo, altri ancora fingono di studiare ma in verità parlano male degli altri peggio dei giornali scandalistici! Mi improvviso febbricitante e vado via da scuola. Avevo già progettato la fuga verso il Solito posto. Lì c'è qualcuno che mi aspetta. I soliti giri, le solite facce e si torna a casa.36.Samuela a casa Come al solito La Principessa calda è in calore, comincia la mattina a rompere perché ha la menopausa e mi ricorda che ho una stanza che pare il salone del riciclato e che i miei jeans sono logori da far schifo. Io le faccio presente che almeno ho l'alito profumato perché non mi lascio impaccare più i suoi spuntini all'aglio! e fin qui tutto bene se non fosse che mi ha messo uno straccio in una mano e una bomboletta spray nell'altra e mi ha detto sorridendo: " buon lavoro".Inizialmente credevo dovessi fare un murales e invece quella fetenzia serviva per pulire i mobili!!! cioè dico.. ma siamo fuori?? e io che credevo si fosse ripresa dai mesi di terapia in quel centro di analisi psichiatrica. Sono in chiara crisi quando mi chiama Ila dicendo che soffre di meteorismo, e io fingo di rimanere sorpresa da questa notiziona ricordando tutte le volte che abbiam rischiato di abbandonare questo mondo dopo che si ingozza come un maiale nei peggio bar!! 37.ApocalisseArriva l’ambulanza con una sola barella.Gli infermieri ,basiti, non riescono a capire chi devono trasportare in ospedale.La scena che hanno di fronte è apocalittica: Madame Bovary cerca di rianimare L’er Petomaneapplicando la respirazione bocca a bocca, ha le migliori intenzioni ma inciampa sul “vanchiteddu” della Principessa Calda cade e si frattura il femore.La Principessa Calda cammina simile ad un pinguino e balla sulla pancia del pover’uomo che ormai spera solo di morire presto.Io, tranquilla e profumata, riemergo dal frigorifero con il naso congelato.Gli infermieri sconsolati, sentenziano:” qui non c’è più niente da fare” ed eccessivamente gentili mi chiedono se possono usare il telefono : chiamano il 112 ed il numero di un istituto psichiatrico. Sfuggo alle mani da levatrice di un infermiere tutto bianco e corro a perdifiato verso “Il solito Posto”. La cabina è occupata: un signore totalmente coperto di peli intrecciati e rosa con una pancia enorme a malapena contenuta nei pantaloncini succinti, mi guarda e sorride.Gli chiedo se ha pagato il pedaggio e la dogana.Risponde di aver pagato tutto a un ragazzo travestito da coniglio:era Marco che imitava GIP.38.Al cimiteroDecido di andare a chiedere asilo a Rob.Lo trovo intento a fare un’autopsia sul cadavere sventrato del gatto di Odine.Mi fa visitare il cimitero e la sala in cui sono custoditi i simulacri.Scelgo il più accessoriato, dotato di aria condizionata,tv , wc e connessione ad internet,mi adagio tranquillamente e mi addormento.Mi sveglio dopo un paio di ore e digito il 161 e la signorina che parla velocemente ,forse perché inseguita da cani, mi informa dell’ora:” Sono le ore tre,trenta minuti e venti secondi.”Accendo la tele e vedo dieci stronzi che spettegolano e ridono impazziti perché uno scarafaggio alato provvisto di corna nuota nei loro spaghetti al ragù.Cambio canale e guardo seccata Mtv, i video della notte sono identici a quelli del giorno.Digito un canale Rai e vedo Marzullo che tedia Aldo Busi il quale ovviamente non risponde.Mi connetto ad internet e chatto un po’, nessuno crede alle mie Verità.Un ragazzo dal nick Conte Dracula vorrebbe il mio numero di cellulare, bastarda dentro, gli do quello di Odine. 39. DeathRob mi ha comunicato che Odine è scomparsa. Odine dove sei?