ora ho il cuore spezzato

ora ho veramente il cuore spezzato. Ieri ho chiesto a delle persone che cos'è che illumina l'anima e la risposta è quasi sempre stata l'amore. La domanda è stata fatta solo perchè mi è arrivata una mail da quello che in teoria dovrebbe essere il mio amico del cuore, il confidente, il custode dei tuoi pensieri e segreti. Sapendo che legge questo blog gli rispondo qua, dato che ormai è impossibile parlarsi civilmente.Ciao,ho letto sia i messaggi che la mail, e quello che hai scritto mi ha fatto pensare e riflettere. Gli ultimi mesi son stati difficili per me, lo sai. Ho sofferto molto per colpa di un uomo, e sai che da allora si è spenta una parte di me. Tu eri sempre presente, pronto ad abbracciarmi nei momenti dove tutto sembrava andar a rotoli, dove vedevo nero, dove non riuscivo a rialzarmi, dove hai visto anche tu per la prima volta la mia debolezza, la mia fragilità, dove hai visto che la tua amica non era poi forte come voleva far credere a tutti. Hai visto i miei occhi gonfi dal pianto, dalle notti in bianco, dalla mancanza di aver voglia di andar avanti, però hai visto anche la mia ostinazione a lavoro e sai che per me è stata un toccasana, le mie colleghe/ghi e ovviamente tu. Non mi hai mai lasciata sola, mai un giorno obbligandomi a mangiare e facendomi arrabbiare per farmi reagire. Ricordo quando mangiavo e vomitavo a ruota dai nervi e ricordo il tuo sguardo e le tue parole dette con rabbia LUI è MORTO PER TE.  Poi la mia ostinazione nel voler arrivare a lavoro dove nessuna donna era mai arrivata e la mia piccola vittoria nel riuscirci...ma da quel giorno qualcosa è cambiato in te, nel nostro rapporto. All'inizio pensavo che fosse per la promozione ma con il tempo ho capito che non era quello il motivo. Ieri nella mail hai scritto che non si può tornar indietro, che non ti penti di alcuni episodi che io ti ho chiesto di cancellare e presumo che parli del bacio e della cena. Mi hai scritto che tu ci sei...lo so che ci sei ma io non sono pronta a questo nuovo rapporto. Io sento la mancanza del nostro vecchio rapporto, quello giullare, quello fraterno e senza imbarazzo, quel rapporto che tutti ci hanno sempre invidiato. Mi si spezza il cuore saper che tu preferisci rinunciare e dimenticare tutto quello che c'è stato fino a pochi mesi fa per cercar di conquistare il mio cuore. Tu hai il mio cuore ma non come intendi tu. Soffri tu e soffro io. Mi sembra strano che stia capitando a noi. I due amiconi...se manchi tu io non riesco a dir certe cose..piovono i ricordi, e parlo dei nostri. Son anni che ci conosciamo...mi rinfacci che tu mi avevi detto di lasciar perdere l'imbecille, che se sto male è colpa mia. Forse hai ragione, dovevo darti ascolto ma sai che io faccio sempre a modo mio. Mi domandi cosa ho provato quella sera in discoteca, bhè non te lo dirò mai così non ti dirò mai cosa ho pensato a gennaio quando mi hai trascinato fuori dal ristorante con la scusa che volevi star solo con me almeno dieci minuti...vorrei fuggire via e nascondermi. Cancellare molte cose ma so che non è possibile e vorrei riprendermi la mia vita prima di quel maledetto luglio. Vorrei dimenticare tutto fare un reset, ma non ci riesco e tu lo sai. Hai scritto che solo una cosa ti fa scintillare l'anima. Trovane un'altra ti prego. Io son morta dentro. Voglio star sola e poi.....poi non lo so. Tu dici di odiar il tipo....ma solo io dovrei, perchè a te non ha tolto nulla..lui si è divertito a giocare con i miei sentimenti e io scema ci ho creduto alle sue parole. Però, ripeto, a te non ha tolto nulla dato che eravamo amici e lo siamo rimasti anche dopo...a tolto solo a me annullandomi come persona. Mi hai tenuto per mano per anni come amico e ora ti chiedo di continuarlo a farlo e se non ne sei più capace, lasciala e io, seppur stando male, camminerò da sola. Terrò nella mia mente i tuoi occhi ridenti e il tuo sorriso che ha fatto sciogliere i cuori di molte donne, il tuo profumo e anche le nostre ultime liti. Quella di venerdì è stata tosta...lo sai. Mi ha ferito come una lama piantata sulla schiena, e anche le frasi dell'altra settimana.....ma capisco, so che per te non è facile, ma son anche sicura che tu stai attraversando una fase dove sei convinto di provar qualcosa di diverso per me ma con il tempo capirai che non è così...forse è perchè mi hai visto fragile e volendomi bene mi vuoi proteggere di più. Sappi che io son in grado di farlo da me. Non vedrai più la ragazza debole di ottobre, niente lacrime se non quelle fantasme di una volta. Tu sei e sarai per sempre nel mio cuore tesoro mio, il bene che ti voglio non ha percentuale, sei parte di me, della mia vita passata, presente e spero futura. Da quando la situazione è degenerata a lavoro provo rabbia per la situazione, cerchiamo di non litigare più, almeno non a lavoro. Dici di esser geloso.....bhè gli altri son gelosi di te perchè tu sai tutto di me e il nostro rapporto va oltre l'amore o a una passione. Non hai motivo di esserlo sciocco. Io non ci son per nessuno e lo sai. Morta e defunta nel cuore e nell'anima. So che questa non è la risposta che ti aspettavi ma ora come ora non posso e forse non voglio dir altro.....anzi una cosa te la dico. Mi manca il tuo abbraccio forte e le nostre cazzate ma la vita va avanti..tvb