It is what it is...

[Mi hai fatto vedere anche quest'alba]

Tu sei quello che mi ha tolto il sonno.

Da quando ci sei tu, passo intere notti in bianco. Non l'avevo mai fatto per nessuno.

E ci sarebbe ben poco da vantarsi, ho singhiozzato fino alle 5:00 anche stanotte...e mi sono chiesta una sola cosa per tutto il tempo: "Perchè le persone che amo di più sono quelle che si liberano più facilmente di me?"...

Nessuno mi ha mai risposto a questa domanda.

Sono tutti bravi a dire: "Capita..." o "Non era la persona giusta per te!"...o peggio ancora: "Arriverà anche per te..."...o stronzate mega galattiche come: "Chi ci tiene a te non se ne va!"....cazzate! Tutte cazzate! Tutte frasi fatte dai giornaletti rosa!

La spiegazione è solo una ed è anche il comune denominatore di tutte le storie: IO! Sono io ad essere sbagliata, sono IO il problema...sono IO che non so amare! Sono io che ho fallito con tutti. E solo io vivrò col rimpianto del mio fallimento con LUI. Che avrà fatto anche mille sbagli...ma che andava preso in altro modo...

Sono al limite...e sono stanca, davvero stanca!

Rileggo quella mail e ogni parola fa sempre più male...e la rileggo per convincermi, la rileggo per ficcarmi in testa ogni singola parola e accettare LA SCONFITTA PIU' GRANDE!

Ripenso al mio avergli scritto ADDIO e mi rendo conto ogni minuto, ogni secondo che LUI L'HA ACCETTATO! Anche LUI...come tutte le mie storie passate... Anche lui può perdermi senza preoccuparsi... Lui che mi scrive di sapere perfettamente di essere stato FORTUNATISSIMO ad avere le mie attenzioni... Sì, ma poi??? Chi se ne frega se me ne vado...chi se ne frega se gli dico addio! Chi se ne frega, basta scrivermi che troverò DI MEGLIO... No, cazzo! Io voglio te, cazzo!!!

Ma no... tanto è risaputo che sono tutti più felici DOPO DI ME. Che trovano tutti di MEGLIO, dopo di me. Che dopo di me, ARRIVA LA DONNA PERFETTA.

Io sono solo la loro transizione!

[Portati via - Il nostro ennesimo ADDIO.]

...sono arrabbiata! Tanto arrabbiata...contento?

E sento il bisogno di scriverti. Ma non posso. Non dopo averti detto ADDIO per la prima volta, nonostante tra noi, di addii, ce ne sono stati fin troppi.

E questo forse dovrebbe servirmi a rassicurarmi che tornerai anche stavolta.

Ma c'è qualcosa nell'aria...di diverso.

Le tue parole che rileggo e che puntualmente sento come lame sottili che mi penetrano il cuore.

Anche a luglio scorso mi dicesti parole che fecero MALE, tanto MALE. E me le dicesti guardandomi negli occhi. A modo tuo, è vero. Perchè il mio sguardo non l'hai mai retto più di tanto. Poi sei tornato...dopo 4 mesi...felice come non mai di ritrovarmi [che stupida!]...

Ed eccoci qui, punto e a capo...

Ma stavolta...stavolta quelle 5 parole..."VOLEVO TI ALLONTANASSI DA ME"...me le rivedo comparire davanti agli occhi ogni secondo, ogni minuto... "VOLEVO FARTI ARRABBIARE!"...tu, che ogni volta tornavi da me come un cagnolino ripetendomi: "SEI ANCORA ARRABBIATA CON ME? DAI NON ESSERE ARRABBIATA CON ME... ALLORA NON SEI PIù ARRABBIATA CON ME...?!"...tu, sì...proprio tu! Perchè ti preoccupavi tanto che non ce l'avessi più con te, se poi il tuo intento era farmi incazzare apposta per allontanarmi???

Perchè devi essere sempre IL RE DELLA CONTRADDIZIONE?!?

Tu che ti inventi di esserti fidanzato...così è più sicuro che mi tieni a distanza... E guardacaso te lo inventi DOPO...che me lo sono inventato anch'io per metterti alla prova!

Tu che ridi nervosamente se ti parlo di questo LUI...e poi chiudi la telefonata con un: "...allora prenditi cura di lui!"..."certo, lo sai come sono fatta, no?"...e lì sospiri e mi rispondi con un soffocatissimo "....sì....lo so....."

Tu che vuoi allontanarmi, ma sei lo stesso che però si mette [casualmente!] i turni di lavoro come i miei...così magari capita che ci sentiamo e parliamo pure un po'!

Perchè??? Dimmi perchè!!!

Tu che dici che NON TI MERITO...ma poi aggiungi CHE DEVO AMBIRE PIU' IN ALTO...

...tu che per parlare dell'amore della tua vita...PARLI SOLO E SOLTANTO DI TE STESSO!!!

...sono incazzata...incazzata con il tuo EGO e con la tua VIGLIACCHERIA!

Sono incazzata con il tuo sentirti L'UOMO PERFETTO, l'UOMO VALOROSO...quando non riesci nemmeno A DIRMI  IN FACCIA COSA PENSI!

Sono incazzata con il tuo ritenerti fortunatissimo ad aver avuto le mie "sconfinate attenzioni", il mio "instancabilmente e meravigliosamente continuare ad amarti"...sono incazzata perchè, in realtà, NON NE HAI LA MINIMA IDEA DI QUANTO SEI STATO FORTUNATO e parli solo per sentito dire! Perchè sei stato sempre troppo concentrato su di te per renderti conto REALMENTE di ME!

Sono incazzata perchè ci perderemo, senza che tu mi abbia mai davvero TROVATA...

Ed hai ragione tu quando dici che questo mio amarti è un non amarMI!

Perchè ogni giorno che passa MI ODIO SEMPRE DI PIU' perchè non riesco a smettere di amare un emerito COGLIONE!!!

*FOTOGRAFIE DELLA TUA ASSENZA*

E con l'arrivo del 2010, ho deciso di lasciarti alle mie spalle. Senza più voltarmi. Che se le cose devono REALMENTE CAMBIARE dovrai farti in 4 TU, PER NON PERDERMI.

Ho capito che quel mio *RITORNO*, non è servito a niente e che TU NON CAMBIERAI MAI. Almeno NON CON ME.

Che per quanto fossi consapevole che dovevo andarci cauta e non fidarmi ciecamente delle TUE parole [quando mi scrivevi di "NON CANCELLARTI DALLA MIA TESTA"], non sono riuscita a NON illudermi ancora...forse perchè ti sentivo DIVERSO, DIVERSO DAVVERO.

Hai ricominciato a scappare, a difenderti, ad ignorarmi e a calpestarmi. Hai ricominciato a darmi per scontata. Ma una cosa non hai calcolato: che stavolta me ne sarei andata senza dirti niente. Che tutto ciò che avevo ricominciato a DARTI, te l'avrei tolto di colpo, senza pensarci.

E così è stato.

Ieri è stato il tuo compleanno, il tuo 25° compleanno. Ed io non c'ero. Non l'ho affatto dimenticato, sai perfettamente che conosco quella data a memoria. Che se anche non sei mai riuscito a darmi un RUOLO nella tua vita, hai per me la stessa importanza che hai per i tuoi migliori amici, per i tuoi genitori e per tutta la tua famiglia. Solo che, a differenza loro, io per te NON ESISTO.

Così ho scelto di non farmi sentire, non farti nemmeno gli auguri, sperando forse di provocare una tua reazione. Sperando forse...che TE NE ACCORGESSI E MI CHIEDESSI CHE STIA SUCCEDENDO.

Il problema è che so perfettamente che non farai niente. Ho contato qualcosa nel frangente in cui HAI CREDUTO DI AVERMI PERSA. Ma quando ti sei riaccertato che in realtà continuavo a dedicarti ogni singolo istante della mia vita...beh, ti sei ripreso il lusso di prendermi a calci di nuovo. Ma io, a questo giro, non te lo consentirò più.

Sapevo che i MIRACOLI DI NATALE non esistono, te l'ho anche detto. Stavolta mi hai nauseata forse più dell'altra. Domani torni a 1000km da me, hai passato 15 giorni qui e nemmeno un sms con un "ci vediamo?"...ma che razza di persona sei??? Perchè mai NON DOVREI CANCELLARE DALLA MIA TESTA UNA PERSONA CHE NON MI CALCOLA IN NESSUNO DEI SUOI PIANI??? Nemmeno nella lista delle persone da SALUTARE quando torna a casa???

Eppure non credo di chiedere l'impossibile!!! Vorrei semplicemente avere l'importanza necessaria per avere UNA RISPOSTA AGLI AUGURI DI NATALE, l'importanza necessaria per avere un SMS o una TELEFONATA il giorno del MIO COMPLEANNO o del MIO ONOMASTICO!!! L'importanza necessaria per essere tra le persone che VUOI vedere se torni qui per le vacanze, senza che debba essere io, come sempre, a INSEGUIRTI PER MEZZA CITTA'!!!

...ce l'hai fatta anche stavolta A ROVINARE TUTTO! Bravo!

"...e tornerà l'indifferenza a farmi compagnia

Sono passati dei mesi e l'esperienza non provoca cambi,
che ad avvicinarci nel tempo ormai sono i danni, non sono più gli anni...

Scusa se non ti accompagno, ma ognuno prende la strada che può...

Mentre in molti si avvicinano a te, senza riuscirci mai,
non riesco a dare forma ad un destino che si avvicini a noi...
Ed ho così perso coraggio che è facile cadere in uno sbaglio..."

"No, ma vedrai...tanto tra una settimana m'è già passata...!"

(15/12/2007)

E invece sono _[siamo] ancora qui.

Ed io *TI AMO* come non avrei mai creduto di poter amare qualcuno.

...me l'hanno ricordato ieri i tuoi occhi, l'ha sottolineato il tuo sorriso, l'hanno confermato quelle tue parole...l'ha dimostrato l'uragano che ho affrontato pur di vederti un solo attimo, dopo quasi 5 mesi.

Ed io me ne convinco sempre più. _{SEI TU.[CHE SONO IO LO CAPIRAI NON SO QUANDO! MA LO CAPIRAI, DEVI CAPIRLO!]}

*MIO*

...riesci sempre a sorprendermi.

Nel bene e nel male.

Stavolta [stranamente] mi hai sorpresa nel BENE. E devo dire che proprio non me l'aspettavo. Mi sentivo tanto una bimba nel giorno di Natale.

Ma mi vedo bene dall'illudermi [anche se è infinitamente difficile]. Con te è sempre una montagna russa. Sei capace di darmi tutto e di togliermelo con il resto nel giro di pochissimo.

Eppure ciò che hai scritto non l'avevi mai detto. Né ti eri mai comportato così davanti a mie determinate parole. E questo lo devo ammettere...con tutta l'oggettività del mondo.

Sì...lo vorrei...tanto...il mio regalo di Natale.

_{[...sarebbe giunta anche l'ora...]}