20 agosto

Feste, festicciole & Co.

"Mamma, voglio la festa in terrazzo". "Mamma, mi prepari tutto tu?". "Mamma, fammi il tiramisù". "Mi prepari tu la torta?".

"Sì amore, hai ragione. E' il tuo compleanno. Ma possibile che nessuno si ricordi che è anche il mio?"

E io lavoro!!!!!

Ciao Pietro...

Sono libero. Imbracato, ma libero. In fondo che cos'è è un attimo che dura 5000 metri? Ma io scenderei in picchiata dai 10 mila! Il vento in faccia, il cielo sotto di me, le braccia e le gambe libere!

Urlo come un ragazzino. Rido, scherzo. Guardo giù. Tutto è così piccolo e io sono sopra di voi, che neanche immaginate quel che accade sulle vostre teste. Volo, volo, volo. Io, qui, in alto, e voi lì a correre, affannarvi.

Un altro punto da cui guardare là sotto. Sì, lo so.

Tutte le cose che si dicono su di me. Tutto quello che sembro , ma non sono. Chi sono dunque? Un uomo che vuole vivere per sempre. Vivere. Fino in fondo.

La mia vita non è un gioco, non è un faro puntato. La mia vita è la mia casa, la mia terra. Le mie mani zappano, seminano, raccolgono. Accarezzano la testolina della mia bambina. I miei occhi affondano nei suoi e tutto il resto non conta. Hai voglia a dire che sono un palestrato senza cervello. Il corpo mi serve per lavorare. La mia testa è un vulcano. In fondo che cos'è che faccio? Appaio e voi ci cascate. Arrivo e voi battete le mani.  Tutti ad urlare "Pietro, Pietro, Pietro". E io mi giro. Vi guardo. Sorrido. Intanto penso a quando tornerò a casa. Ai profumi che mi avvisano della loro presenza. Ai passi che mi verranno incontro. Penso. Anche dopo questo volo sarò a casa.

Tette...

Leggo che la signorina della foto,tale modella russa, che risponde al nome di Iren Ferrari, in volo, ha avuto la sfortuna di vedersi scoppiare un seno, o meglio 9 kg di silicone, mentre il velivolo sul quale viaggiava attraversava una forte turbolenza tra Mosca e Zurigo. Ora lei pretende un risarcimento di 100 mila euro dalla compagnia aerea.

Non è la prima a cui capita, nè l'unica che utilizza il suo corpo per guadagnare.

E' solo che inorridisco dinanzi a questa serie di bambole, tutte uguali, tutte mai graziate da madre natura da ritenere opportuno di ricorrere al chirurgo, che per guadagnarsi la famosa pagnotta soffrono indicibili torture per vedersi aumentare cachet e guadagnare un posto al sole.

Hanno tutte preso la sana abitudine di guadagnare mostrando le protesi di cui vanno così fiere, ma anche di capitalizzare il loro investimento chiedendo risarcimenti per danni veri o presunti a destra e manca.

Ora, non parlo per invidia, sia chiaro che non ho bisogno di protesi perché ho un decollete di tutto rispetto, donatomi da madre natura, mi viene da chiedere anch'io un risarcimento a queste bellone rifatte, perché danneggiano gravemente la mia immagine di donna "nature". Danneggiano la mia intelligenza, e prendono per i fondelli quei poveri maschietti, che credendo di atterrare sul morbido, sono costretti a palpeggiare una bambola gonfiata...

Quindi si potrebbero ipotizzare i reati di truffa aggravata nei confronti degli uomini e di diffamazione nei confronti della donna naturale.

Figli

Cocchi di mamma. Te li tieni in grembo per nove mesi, ne senti ogni piccolo movimento e stai lì ad immaginarti idilliaci rapporti post moderni con questi esserini piccoli e teneri, giurando a te stessa che non sarai mai tale e quale a tua madre. Eccoli lì, che appena nati già ti fissano, ancora coperti di vernix caseosa, che a dirla tutta ti fanno pure un po' senso a toccarli. Le uniche parole che escono dopo copiose lacrime è "Scusa se siamo noi i tuoi genitori". Te li porti a casa e devi cominciare tutto daccapo. Indovinare perchè piangono, scoprire che allattare è più dura di quanto credessi, che il momento del cambio è traumatico e che il loro primo meraviglioso anno di vita, in realtà, è il tuo inferno!

Poi vengono in ordine sparso: il rpimo sorriso, il primo sguardo, la prima parola, i primi passi, la prima caduta, il primo bernoccolo ecc. ecc. fino al primo girono di scuola.

Tu tiri avanti tutta, cercando di capire chi è questo essere che ti trovi davanti. Puntulamente cucini e e lei/lui a dire "Che schifo!"; usciamo e ha mal di pancia, vuoi dormire e quello veglia allegramente; c'è il tg e invece devi guardare i suoi cartoni preferiti. Il Primo Ministro ormai è Ben 10, il governo formato dalle intrepide Winx, i cattivi vivono sottoterra, le vacanze te le fai con Ruby Gloom, l'animale domestico è Hello Kitty.

Avevi giurato che non saresti mai stata come tua madre? Eccoti qui coi capelli disfatti, gli occhi cerchiati ad urlare "Fai compiti", "Mangia",  "E' ora di dormire", "Non sbattere le porte", "Perché piangi?", "Smettila di fare i capricci"!

Figli... eppure li ami più di stessa, moriresti per vederli sorridere, sono gli unici che ti insegnao che non è tutto appartenere a se stessi.

Ex

Ex, in latino "fuori di". In italiano si usa per indicare lo stato precedente di una persona.

Pur essendo lingua precisa, l'italiano non prevede alcun sintagma che indichi una ex- fidanzata (o ancor peggio una ex- moglie). Ma il significato è ben chiaro a chi è moglie o fidanzata in carica del de cuius.

Le ex sono quelle che dovrebbero stare fuori dalla vita del nostro. Viaggiare entro il raggio di un chilometro di distanza dal loro oggetto del desiderio. Non potendo essere cancellata, questa categoria dovrebbe avere il buongusto di girare alla larga da chi li ha scaricati una volta, tacere per sempre per portarsi nella tomba l'idea di quel che a loro era apparso l'inizio di una relazione stabile e duratura.

Un'aggravante dell'ex è senz'altro quella di voler imporre la propria presenza, quella del marito (finalmente la nostra ex ce l'ha fatta ad accalappiare lo sprovveduto di turno)  e mettere in mostra il proprio figlio. L'ex non dovrebbe chiedere di imbastire un nuovo rapporto di amicizia col de cuius e la di lui famiglia, nè proporre improbabili cene alla "tutti insieme appassionatamente".

Insomma se una ex è tale, dovrebbe esserle chiaro che il suo posto è decisamente fuori dalle ******, mh mh... dall'altrui ménage familiare.