OPERATORE: BuongiornoCLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............CLIENTE: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!---------------------OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?CLIENTE: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!---------------------CLIENTE: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.OPERATORE: Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?CLIENTE: Sì, sì, all'opzione duello.---------------------CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?OPERATORE: Chiami gli artificieri!CLIENTE: Mi dà il numero?---------------------CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?OPERATORE: (spiegazione)CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?---------------------OPERATORE: Mi può dare il codice di avviamento postale?CLIENTE: Cosa?OPERATORE: Il codice di avviamento postale!CLIENTE: Non ho capito!OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!CLIENTE: Aaah! Il capoluogo!---------------------OPERATORE: Buongiorno.CLIENTE: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?--------------------CLIENTE: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!OPERATORE: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.CLIENTE: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!OPERATORE: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!CLIENTE: Ah, non si può fare nulla allora?OPERATORE: Mi dispiace, ma non è possibile.CLIENTE: Porca p******a! Proprio niente, eh?OPERATORE: Purtroppo no!CLIENTE: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.--------------------CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?--------------------CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?--------------------CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.OPERATORE: Può scrivere che gliela detto?CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!--------------------CLIENTE: Non mi va più il telefonino.OPERATORE: Cosa le compare sul display?CLIENTE: Verificare SIM.OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!OPERATORE: Mmmm, credo di capire...--------------------CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?OPERATORE: (dopo il controllo) Sì, li ha.CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?------------------OPERATORE: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...CLIENTE: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.-------------CLIENTE: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!OPERATORE: ?!? Va bene.CLIENTE: Arrivederci!--------------CLIENTE: (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!OPERATORE: (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?CLIENTE: Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!-------------CLIENTE: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?OPERATORE: Mmm, non si a così drastico!------------CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!OPERATORE: In che senso, scusi?CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!OPERATORE: Ma scusi...(lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?CLIENTE: Si ricaricano? E come?------------CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.------------CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.CLIENTE: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! jellow75 dal web
TELEFONATE BUFFE TRA OPERATORI DI CALL CENTER E CLIENTE...2 RISATINE...
OPERATORE: BuongiornoCLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............CLIENTE: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!---------------------OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?CLIENTE: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!---------------------CLIENTE: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.OPERATORE: Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?CLIENTE: Sì, sì, all'opzione duello.---------------------CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?OPERATORE: Chiami gli artificieri!CLIENTE: Mi dà il numero?---------------------CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?OPERATORE: (spiegazione)CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?---------------------OPERATORE: Mi può dare il codice di avviamento postale?CLIENTE: Cosa?OPERATORE: Il codice di avviamento postale!CLIENTE: Non ho capito!OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!CLIENTE: Aaah! Il capoluogo!---------------------OPERATORE: Buongiorno.CLIENTE: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?--------------------CLIENTE: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!OPERATORE: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.CLIENTE: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!OPERATORE: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!CLIENTE: Ah, non si può fare nulla allora?OPERATORE: Mi dispiace, ma non è possibile.CLIENTE: Porca p******a! Proprio niente, eh?OPERATORE: Purtroppo no!CLIENTE: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.--------------------CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?--------------------CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?--------------------CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.OPERATORE: Può scrivere che gliela detto?CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!--------------------CLIENTE: Non mi va più il telefonino.OPERATORE: Cosa le compare sul display?CLIENTE: Verificare SIM.OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!OPERATORE: Mmmm, credo di capire...--------------------CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?OPERATORE: (dopo il controllo) Sì, li ha.CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?------------------OPERATORE: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...CLIENTE: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.-------------CLIENTE: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!OPERATORE: ?!? Va bene.CLIENTE: Arrivederci!--------------CLIENTE: (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!OPERATORE: (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?CLIENTE: Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!-------------CLIENTE: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?OPERATORE: Mmm, non si a così drastico!------------CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!OPERATORE: In che senso, scusi?CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!OPERATORE: Ma scusi...(lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?CLIENTE: Si ricaricano? E come?------------CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.------------CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.CLIENTE: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! jellow75 dal web