Carissime donne... * Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra. * Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra... naturale che qualche volta sbagliamo. * Non tagliate i capelli. Mai! Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... * Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire. * Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. * Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace! * Fare la spesa NON è uno sport. * Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente. * Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo. * Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz. * La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe? * "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. * Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico. * Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica. * Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso! * Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi. * Assicurarci che le modelle delle riviste maschili siano create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora. * I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci. * Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro. * Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi? * Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore. * Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con rèclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette. * Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro. * Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c... * NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate! Tratto dal mitico sito www.ilcircolodimohor.com
Vi vogliamo bene lo stesso...
Carissime donne... * Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra. * Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra... naturale che qualche volta sbagliamo. * Non tagliate i capelli. Mai! Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... * Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire. * Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. * Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace! * Fare la spesa NON è uno sport. * Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente. * Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo. * Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz. * La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe? * "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. * Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico. * Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica. * Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso! * Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi. * Assicurarci che le modelle delle riviste maschili siano create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora. * I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci. * Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro. * Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi? * Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore. * Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con rèclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette. * Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro. * Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c... * NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate! Tratto dal mitico sito www.ilcircolodimohor.com