Eccovi un saggio di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile.OPERATORE: Buongiorno. CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'? OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero. CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano! -------------- OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile? CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria! -------------- CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello. OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"? CL: Sì, sì, all'opzione duello. --------------- CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare? OP: Chiami gli artificieri! CL: Mi dà il numero? -------------- CL: Come tolgo la segreteria telefonica? OP: (spiegazione) CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato? -------------- OP: Mi può dare il codice di avviamento postale? CL: Cosa? OP: Il codice di avviamento postale! CL: Non ho capito! OP: Signora, il c.a.p.!! CL: Aaah! Il capoluogo! --------------- OP: Buongiorno. CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi? --------------- CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo! OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo. CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare! OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare! CL: Ah, non si può fare nulla allora? OP: Mi dispiace, ma non è possibile. CL: Porca puttana! Proprio niente, eh? OP: Purtroppo no! CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno. --------------- CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? --------------- CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono? --------------- CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria. OP: Può scrivere che gliela detto? CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto! --------------- CL: Non mi va più il telefonino. OP: Cosa le compare sul display? CL: Verificare SIM. OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla? CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! OP: Mmmm, credo di capire... --------------- CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti? OP: (dopo il controllo) Sì, li ha. CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano? --------------- OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto... CL: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto. --------------- CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare! OP: ?!? Va bene. CL: Arrivederci! --------------- CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo! OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti? CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!) OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto. CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica! --------------- CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa? OP: Mmm, non sia così drastico! -------------- CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto! -------------- CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco! OP: In che senso, scusi? CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre! OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie? CL: Si ricaricano? E come? -------------- OP: Buongiorno, servizio clienti. CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE! -------------- CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito. OP: Deve chiamare il 916. CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati! OP: Ma signore, è una fonia! CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116) --------------- CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore? --------------- CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica? --------------- OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM? CL: Un NOKIA! ---------------- CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL... ---------------- CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica. ---------------- CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare. OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche. CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
GLI ITALIANI E IL TELEFONINO
Eccovi un saggio di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile.OPERATORE: Buongiorno. CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'? OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero. CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano! -------------- OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile? CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria! -------------- CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello. OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"? CL: Sì, sì, all'opzione duello. --------------- CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare? OP: Chiami gli artificieri! CL: Mi dà il numero? -------------- CL: Come tolgo la segreteria telefonica? OP: (spiegazione) CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato? -------------- OP: Mi può dare il codice di avviamento postale? CL: Cosa? OP: Il codice di avviamento postale! CL: Non ho capito! OP: Signora, il c.a.p.!! CL: Aaah! Il capoluogo! --------------- OP: Buongiorno. CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi? --------------- CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo! OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo. CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare! OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare! CL: Ah, non si può fare nulla allora? OP: Mi dispiace, ma non è possibile. CL: Porca puttana! Proprio niente, eh? OP: Purtroppo no! CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno. --------------- CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? --------------- CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono? --------------- CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria. OP: Può scrivere che gliela detto? CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto! --------------- CL: Non mi va più il telefonino. OP: Cosa le compare sul display? CL: Verificare SIM. OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla? CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! OP: Mmmm, credo di capire... --------------- CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti? OP: (dopo il controllo) Sì, li ha. CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano? --------------- OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto... CL: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto. --------------- CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare! OP: ?!? Va bene. CL: Arrivederci! --------------- CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo! OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti? CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!) OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto. CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica! --------------- CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa? OP: Mmm, non sia così drastico! -------------- CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto! -------------- CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco! OP: In che senso, scusi? CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre! OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie? CL: Si ricaricano? E come? -------------- OP: Buongiorno, servizio clienti. CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE! -------------- CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito. OP: Deve chiamare il 916. CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati! OP: Ma signore, è una fonia! CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116) --------------- CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore? --------------- CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica? --------------- OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM? CL: Un NOKIA! ---------------- CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL... ---------------- CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica. ---------------- CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare. OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche. CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!