irayma

Post N° 97

Nemmeno un mese per trasgredire ad uno dei miei buoni propositi per il 2007

n°9 - smettere una volta per tutta con le storie occasionali che da qualche anno determinano la mia vita amorosa... anche se in realtà io mi ci diverto!

Anche se in realtà l'unica cosa su cui ho trasgredito è l'essermi illusa...

LETTERA A S.

Mi dispiace scrivere con tanta rabbia, con tanto rancore dentro, ma sei tu che mi hai portato a questo, e sono sicura che tu ne sia ben consapevole.
Mi ha preso il cuore, di nuovo, e questa volta ben sapendo che per me non era un gioco perché già te lo avevo confidato,mostrandoti la mia anima nuda come pochi - rari - hanno potuto vedere, ma per te non ha avuto importanza, vero?
Tu avevi bisogno di un conforto, avevi bisogno di qualcuno che per un'ora ti volesse un bene incondizionato e infinito, ma UN'ORA SOLTANTO. Non di più. Scaduto il tempo massimo per te la mia presenza era già d'intralcio, e me lo hai dimostrato a pieno - di nuovo - ieri sera.
Ti sei messo davanti ai miei occhi che anche un cieco avrebbero riconosciuti come pieni d'amore e di speranza, a fare l'idiota con un'altra. Ora, tu sei libero di fare quel che vuoi, di andare con chi vuoi, di provarci con chi vuoi, ma abbi almeno la decenza di non farlo davanti ai miei occhi.
Ti sei preso la libertà tempo addietro di leggere nero su bianco tutti i mei sentimenti, hai potuto vedere e toccare la mia anima con una limpidezza che - siamo onesti - tu da solo non avresti mai potuto raggiungere. Eppure, ben sapendo quali erano i miei sentimenti, ben sapendo il dolore che sei capace di farmi provare in certi momenti, con certi tuoi comportamenti, non hai nemmeno pensato di poter per una volta lasciar perdere i tuoi fottuti bisogni primari (per non essere volgare) per non fare soffrire me: una persona capace di darti l'anima e il cuore incondizionatamente, e che già una volta lo ha fatto, vedendosi tornare indietro un ammasso di carne e stracci accartocciati alla meno peggio.
E di nuovo mi hai preso il cuore - ben consapevole - e lo ha stretto tra le mani guardandomi negli occhi con un sorriso macabro e soddisfatto mentre cominciava a sanguinare, e continuerai a stringerlo fino a quando non avrà più una sola goccia di rosso sangue da versare, e allora mi osserveraicompiuto mentre mi accascio a terra senza più forza, conscia di dovermi appendere ad una roccia bagnata e viscida per potermi rialzare, e di non aver nessun aiuto valido a gettarmi una corda e ad aiutarmi.
Eppure la stupida sono ancora io, io che ti permetto ancora di fare tutto questo. Io che ancora mi illudo che la tua anima sia veramente pura, io che ancora non capisco che tu sei convindo di esserti pulito l'anima in quell'ora in cui mi fai senire l'unica, in cui mi fai sorridere felice e fremere e sussultare. Sei convinto che salutando con un bacio e uno sguardo dolce tutto sia chiaro e finito e tu sulla coscienza non hai più nulla (...)

Post N° 95

Post N° 94

Insomma... per non smentirmi mai l'ho combinata!! C'è nulla di peggio che credersi l'uomo (vabbè..donna) invisibile.. ed essere sgamati in pieno!! Cioè.. in realtà ancora no... ma è probabile che succederà... ed è quasi certo che sarò riconosciuta

Intanto io soffroooooo! Ho una di gola  e una tossaccia piuttosto fastidiosa... mi sembra anche di avere la febbre.... che balle! Dai... devo resistere ancora un'oretta e poi posso andare a casuccia a rilassarmi, vedermi la puntata di ieri sera di "casalinghe disperate" e poi uscire a cena! In realtà avrei deviso di andare a lavare la macchina che fa un po' schifio... e di sicuro devo andare in posta per la rata del mutuo (sempre della macchina)..che in realtà è scaduta ieri... VABBUò VABBUò....trenta... trentuno... una si confonde no?!?

oggi comunque è il compleanno di una persona a cui voglio molto bene!  Quindi

Buon compleanno ad una persona speciale! A volte lunatica e permalosa... con la quale a volte litigo per dell idiozie... ma con la quale alla fine mi riappacifico sempe perchè abbiamo entrambe capito l'importanza di un'amicizia vera e sincera, senza bugie o mezze verità, nella quale comprendiamo (io a volte a fatica!!) che per quanto ci si sforzi capita di poter dare una delusione... non voluta, ma portata dalla distrazione, o una dimenticanza, o chissà cosa! Abbiamo capito che nessuno può essere perfetto, e che tutti sbagliamo! Abbiamo quindi imparato ad accettarci con pregi e difetti, senza rancore o ripicche o bla bla vari!

Un bacio grande a questa persona anche se magari non legge nemmeno più queste pagine! Le chiedo scusa per tutte quelle volte che reagisco troppo d'istinto e parlo senza pensare... ma a volte sono così felice che ho voglia di urlare al mondo che mi accade... senza magari pensare che può ferire qualcuno...e poi si sà.. sono una chiacchierona! Ho bisogno di consigli sulla mia vita, e di sapere che ne pensa veramente qualcuno che mi vuole bene!! A volte non mi sopporto nemmeno io... quindi le chiedo VENIA!

Ora cerco di finire di lavorare... anche se il computer me lo rende difficile... si imballa!! Mando un bacio grande a tutti! E grazie a tutti di starmi vicini!

Post N° 93

Eccomi qui ragazzi... ebbene ho fatto gli esami per l'accertamento (dolorosssssisssimiii!) e il risultato è... certamente non bene, ma un passo prima del malissimo! Insomma il problema c'è... e sembra galoppante, faranno la biopsia del mio pezzo di ciccia urgentemente, quindi in teoria tra un 30 giorni avrò la risposta, e andrò sotto i ferri per essere operata... TERROREEE!!

Ho paurissima delle operazioni.. davvero paurissima...comunque non dovrebbe essere una cosa difficile... addirittura se possono la fanno ambulatoriale senza ricovero... ma questo me lo sapranno dire solo prima di essere operata a seconda di quanto è grande... lato PIù CHE POSITIVO questa felice massa che prospera alle mie spalle è benigna... quindi una volta tolta non dovrei avere altri problemi... al massimo quando rimarrò incinta...ma è una cosa che prevedo alquanto difficile!!!

Comunque affronto la situazione con serenità e con il sorriso, la settima scorsa ero terrorizzata davanti all'incognita..ora mi sono un po' ripresa... in fondo la cosa importante è che si possa prevenire il peggio, no?

Per il resto... sono un imbecille... sabato sera (dopo aver cenato con la mia compagnia e con quel pirla di O. arrivato a quel tavolo per qualche motivo a me VERAMENTE IGNOTO) ho finito la serata con una vecchia fiamma... non abbiamo fatto nulla perché chiaramente io avevo paura di peggiorare il taglio fatto per il prelievo... solo tante coccole e tanti baci...ma io... sono proprio una scema! In questo caso mi ostino a non imparare dagli errori già fatti! Rimango invaghita della'aura che mi trasmette.. dei suoi modi dolci e della sua capacità di farti sentire l'unica, meravigliosa e indimenticabile. Mi ha promesso che anche quest'anno faremo il primo giorno di mare insieme... come lo scorso aprile... lo stesso giorno..il 22, come una piccola tradizione ^{tutta nostra}.

Ci siamo salutati alle 6... come sempre.. non ci lasiamo mai prima delle 6 di mattino... qualunque cosa accada, noi due insieme tiriamo il mattino.

Sta di fatto che mi creo di nuovo un utopia... io lo conosco e so perfettamente come si comporterà... ma io mi ostino a voler viver fino alla fine ogni istante che mi rende felice, che mi fa star bene, che mi fa sembrare la vita meravigliosa e piena di gioia e di luce... e questo non è un male, giusto?...ma forse comincia ad esserlo quando mi ostino a vivere ogni momento splendido come quello di sabato sera, anche se so che poi - nonostante tutti i miei sforzi - un piccola parte di me sfuggirà al mio controllo e comincerà a sperare in qualcosa di più profondo... e alla fine quella stupida parte tenterà di prendere il sopravvento... e io soffrirò di nuovo...

che stupido animo da sognatrice incallita che mi ritrovo!

In un blog ho letto questa frase

...nella vita non contano i respiri,
ma i momenti che ti hanno tolto il respiro...

... è incredibile come una frase così corta possa riespecchiare a pieno i pensieri di una persona... io mi ci rispecchio in questa frase. Sabato sera quella situazione mi ha tolto il respiro. E sono così dannatamente felice che lo abbia fatto.

Post N° 92

Ebbene eccoci! Finalmente anche qui la prima neve ha fatto capolino tra le montagne!! Son proprio contenta... dà un aspetto così pacifico a tutta la città! Pare che le cattiverie siano nascoste per un po' sotto il manto bianco! In più miracolosamete stamane avevano già pulito le strade... quindi non ho avuto nemmeno problemi a venire al lavoro!

Sono felice che in questo periodo terribile almeno una cosa di buona si sia parata davanti ai miei occhi!! Insomma.. ho letto un po' di referti e mi preparano al peggio... ma c'è una percentuale di errore! E poi di sicuro è una cosa recente quindi al massimo sarà da tenere sotto controllo, no? Voglio sperare per il meglio... cioè.. in realtà non ci penso, perché altrimenti mi viene una faccia davvero triste... e io non voglio che i miei genitori si preoccupino più di quel che già sono! Se io faccio vedere di sentirmi bene...saranno più fiduciosi anche loro, no?!?

Buona neve a tutti ragazzi!

Post N° 91

Ieri mi ha chiamato la dottoressa... quella che mi ha fatto il pap test qualche mese fà... i risultati non sono normali... devo approfondire... fare altri test, sperare che non sia nulla di grave perché non è una cosa curabile con i farmaci... si può solo operare.

Lo sò.. devo stare tranquilla... ma una notizia del genere... tra capo e collo... io... non la so prendere... poi si sa che è un esame che si fa per prevenire i tumori all'utero... vredo sia comprensibile la paura che provo...
... ci ha messo 2 mesi ad arrivare il risultato di questo esame... e se ci vuole così tanto anche per l'altro? E perché gli esami del sangue non hanno mai dato segni che c'erano problemi?!? A causa della mia gola li faccio spesso... gli ultimi quest'inverno... io non so che pensare... se penso che non sia nulla e poi è grave, prendo una gran botta... se invece penso al peggio e poi non ho nulla sembro una piagnona... ho tanta tanta paura.

Se penso poi a quanti nella mia famiglia sono stati malati di tumore, o sono scomparsi a causa di questa malattia (praticamente tutti i nonni)... non riesco a non tormentarmi..

Post N° 90

Meditavo... mi dò tanto addosso... mi ripeto di essere infantile... ma... forse... può esserci un motivo contrario al mio pensiero capace di giustificare il fatto che... ultimamente... attiro solo uomi di 30/35 anni.....?

Post N° 89

E’ INCREDIBILE QUANTO UNA PERSONA TI POSSA SPIAZZARE, ALLIBIRE…DELUDERE.

Dunque sto partecipando alla messa in scena di questo musical che parte totalmente da zero, senza cantanti e attori veri, con ragazzi più o meno della mia età… capita che sabato sera ci sia stata la conferenza stampa per presentare questo musical… c’eravamo più o meno tutti, e io sono andata con questa mia amica alla quale piace un ragazzo che canta e che, neanche a dirlo, ci prova con me.

Il ragazzo piace anche a me, e dato che la cosa è stata tra di noi chiarita praticamente dalla prima volta che l’avevamo vista non mi sono fatta tanti problemi, ed ho accettato le avances rispondendo anche… e poi non potevo non godermi un momento così dopo tanto tempo: finalmente un ragazzo (che poi ha oltre 30 anni) che non mette direttamente le carte in tavola, magari anche con qualche volgarità per essere più diretto! No! Finalmente una persona che gioca con le parole… che ti istiga e che DIAVOLO sa qualche parola che la maggior parte della gente che vive in questo posto dovrebbe andare a cercarsi sul vocabolario!!!

E poi… devo ammetterlo… io adoro flertare … adoro affascinare la gente e lasciarmi affascinare con le parole…

Insomma… morale della favola… mi sono trovata seduta ad un tavolo con a destra lui che mi faceva dei complimenti sotto forma di domande, e la mia “amica” alla sinistra che quasi rispondeva al posto mio sminuendomi e quasi OFFENDENDOMI per cercare di farsi bella agli occhi dell’uomo… provate ad immedesimarvi… mi trovavo tra uno sconosciuto che mi difendeva, e quella che ritenevo una mica che mi insulta per un motivo futile quanto un uomo… (nel senso…uomini non offendetevi… futile come motivo di lite… non come essere vivente!) … per poi uscirsene con un “tanto sono abituata ad essere la prima, la seconda  o la terza, e mai la prima…”… ebbè… credi di farmi pena a questo punto? Se fosse successo il contrario mi sarei ritirata in amabile silenzio, o avrei provato a spezzare qualche lancia in mio favore… ma mai ad offendere un’amica per farmi bella in nome di qualche astinenza non meglio specificata

E poi mi viene a dire che un suo amico che lo conosce bene le ha detto che questo tipo ci starebbe con entrambe, ma per un motivo ben preciso, motivo però che non le è stato rivelato, e che quindi dovrei stare attenta, e magari tirarmi indietro… bene…devo crederci? Non ne sono sicura perché se fosse vero saresti la prima ad averlo lasciato stare, mentre invece mi hai detto che ci saresti stata quella sera stessa, tirando fuori questo discorso solo quando hai capito che lui… di te… un baffo!

Bella amicizia.

Post N° 88

Buongirno stelle... eccomi qui... ho fatto una piccola assenza.. ma alla fine son tornata!!... non ho scirtto per un po' perché mi trovo in una fase un po' di stallo... mi sento una... fallita! SI! Fallita è la parola esatta! ... vivo ancora con i miei... non riesco a trovare un secondo lavoro che mi consenta di mantenermi totalmente da sola e non mi sento affatto realizzata...ok...ok..ho poco più di 20 anni ed è praticamente impossibile sentirsi realizzati a quest'età! Ho una voglia matta di andare all'università, ma inutile dirlo: NON ME LA POSSO PERMETTERE! Vorrei aprire un'attività... ma non ho 5 lire da parte... le cose verranno col tempo..ok.. ma mi sento una schifezza: PERCHé NON RIESCOA  RIMBOCCARMI LE MANICHE  E METTERMI AL LAVORO?!?

Nel frattempo continuo a leggere libri a quintali... almeno mi proietto in un'altro mondo..