Dietro ogni pagina

Non siamo, non saremo mai simili. Io non ho regole, non ho freni, sono fisicamente ed emotivamente incapace di quella che gli antichi chiamavano "atarassia". Già, noi siamo diversi.

Troppo.

Così tanto da aver reso la storia più improbabile e assurda un amore perfetto, un amore invidiato, la cui fine è considerata difficile anche dal mondo che ci circonda. Lo stesso mondo da cui ci siamo nascosti per mesi.

Ora sento quei 182 giorni come un'intera vita, una corsa in cui arrivavo alla fine di ogni giorno senza energie, senza domande.

Rivedo le mie chiavi che girano nella porta del box la sera della nostra prima volta, nella tua auto; risento la paura che quella sera non c'era, la paura provata quando siamo stati beccati a baciarci in un angolo dell'università.

E penso a tutte la gente che mi chiede di te, che si preoccupa per te, come se questi diciannove mesi di noi fossero un cammino che trascende il tempo cronologico, e che lascia svelata la sua forza guardando quello che siamo diventati. Insieme.

Sono diventata donna con te, e me ne accorgo ogni giorno di più.

Con te per la prima volta mi riconosco senza i dubbi dei giudizi altrui.

Con te che sei la persona più pura che conosca...sempre, in ogni situazione. Tu non sei capace di concepire il male.

Chi sei?

Forse non smetterò mai di chiedermelo, di scoprirti. Mi accontento di essere tua per tutta la vita.

Il resto verrà.

E' certo, almeno interiormente: voglio andare a vivere da sola entro un anno e mezzo. Finire la specialistica e trovarmi un appartamento in affitto. Trovarmelo con il mio uomo è impresa arduo in quanto non si sa quando lui finirà l'università. Mi piacerebbe affittare un appartamentino in Brianza, in mezzo a un bel po' di verde, ma non lontano dalle poche ma imprescindibili comodità che pretendo.

Non mi dispiacerebbe qualcosa a Cusano Milanino, vicino al mio nuovo lavoro. Ma sognare non cambia la lontananza nella quale tutto si profila.

Non cambia quei pochi soldi che mi ritrovo in tasca pur rinunciando a tutti (riuscirò a tornare a Parigi? Riuscirò a gustarmela dopo che la prima volta mi è stata rovinata con un sms per troncare la relazione di allora? Ai posteri l'ardua sentenza). Ho bisogno dei miei spazi, soprattutto emotivi.

Il mio primo bacio, reincontrato su facebook (al quale ha ceduto su insistenza della fidanzata pochi giorni fa) mi ha detto che secondo lui sto cominciando bene, che da correttore di bozze si fanno poi tanti passi.

Lui crede ancora che io riesca a diventare una scrittrice famosa, sogno che avevo ai tempi delle elementari quando eravamo in classe assieme. Non so cosa diventerò; l'unica certezza è che per ora la più grande gloria è una persona che mi ama per quello che sono, che darebbe la vita per me, e mi spalleggia in tutte le mie pazzie. Con questo, posso fare tutto, davvero. Perchè ogni giorno diventa un'avventura, un mondo da scoprire, da inventare, plasmare assieme.

I sogni ci sono.

Ma diamo tempo al tempo.

Per adesso sono felice così.

Ieri sera ho visto  Luigi Lo Cascio con Le Baccanti a teatro. Spettacolare. E' inimmaginabile come un singolo uomo sia in grado di tenere il palco in quella maniera, di riuscire da solo a riempire la scena come neanche tre o quattro persone.

Il testo è stato adattato, rendendolo di una modernità sorprendente. I temi presentati sembrano davvero fatti apposta per questa attualità di razzismo, pregiudizi e violenta misoginia.

 Penso che la grecità sia un mondo da scoprire decisamente trascurato dalla programmazione scolastica, che, almeno per quello che riguarda il mio personale caso, è riuscita unicamente a caricarlo di un'ufficialità fatta solo di date, senza andare in profondità, scoprendo le evidente analogie con il nostro oggi e l'eredità di cui noi usufruiamo.

Amo il teatro, amo specialmente spettacoli del genere con un unico attore in scena, perchè penso sia come non mai palese non il talento del recitante, ma l'immensità interiore dell'uomo, la forza superiore (chiamatela come volete, non importa. Io ho smesso di darle un nome da tempo, ma sono convinta che ci sia) che permette all'essere umano di trascendere i propri confini corporali per toccare in modo irreversibile l'anima di coloro che ha davanti.

Ho cominciato a rendermi conto della grandezza di tutto ciò l'anno scorso, quando la vita mi ha fatto incontrare una persona che, per un incidente prenatale, è in grado di comunicare unicamente con il cuore.

E' sempre bello, bello nel senso più puro della parola, scoprire di cosa siamo capaci. E' una bellezza che regala speranza.

Una preziosissima speranza.

Allora respiro. Respiro e penso a quanto il tempo possa giocare scherzi, lasciando nelle sue pieghe qualcosa che è stato grande, così grande da risultare inspiegabile, per tirarlo fuori solo dopo un po'.

Come una sorpresa.

Una bellissima sorpresa che arriva nei momenti più inaspettati, quelli in cui il tessuto dei giorni si increspa senza dare preavviso. E tutto non è più come prima. Non importa quanto questa increspatura sia estesa, basta solo sapere che c'è. Il resto è inutile particolare, è la parola inutile in un discorso perfetto.

Oggi è uno di quei giorni.

Oggi la mia vita si è increspata irreversibilmente. E io comincio a navigare, per dove non so ancora, ma l'unica certezza ora è che ci metterò tutto l'entusiasmo e la rabbia che ho dentro. Ci sono varie declinazioni di rabbia, e io penso di aver imparato a percorrere la strada verso quella che è la rabbia rivoluzionaria che ha solo voglia di cambiare il mondo attraverso il raggiungimento della perfezione nel complicato mondo della mia anima.

Oggi la mia vita si è increspata irreversibilmente. E io riprendo a scrivere su un blog nuovo. Butto ancora la mia bottiglia nel mare della blogosfera, con un po' più di narcisismo, e molta meno malinconia delle esperienze precedenti.