Post N° 82

Questo è uno di quei periodi in cui sento maggiormente malinconia, malinconia di eventi del passato, di legami interpersonali particolarmente importanti che hanno lasciato il segno più di altri, di uno stile di vita che ho dovuto lasciare. Sono appena tornata a casa dopo una piacevole serata trascorsa con le amiche più care. Sono stata bene con loro, ma ripenso a quando eravamo libere di andare per locali a divertirci sino al mattino senza troppe responsabilità o impegni sentimentali. Ora è un modo diverso di stare tra noi, più tranquillo e meno spensierato... Beh, è normale che sia così, ma a volte in me c'è ancora la voglia di folleggiare senza a nulla dover pensare. Che immatura che sono. Con gli uomini mi sono divertita, ho giocato sottovalutando il loro sentimento nei miei confronti, ho spesso dato più importanza all'arte della seduzione che non a costruire qualcosa di importante. Ho commesso errori su errori, mi sono allontanata da persone che ora mi mancano, mi sono sopravalutata pensando che io me la sarei sempre cavata anche da sola. Non è così. C'è bisogno degli altri e me ne rendo conto sempre di più. Non è così male questo periodo, ma nonostante la mia pigrizia, la mia ricerca di pace, il mio non voler mai agire troppo, il mio star fuori da vicende complesse ecco che mi ritrovo sempre in situazioni assurde, dinamiche e ricche di caos. E' strano... agisco davvero poco, ma quando agisco vi sono poi conseguenze forti. Forse dovrei stare su di una isola da sola oppure su in cima ad un monte con i lupi. Fii sono un danno.Non so se si è capito molto di tutto questo mio discorso... sono stanca, ora vado a prendermi qualcosa da bere e poi sarà meglio dormire.