DINAMO PUPONE – SORCI VERDI 2-0Ovvero la sorpresa della giornata: come si puó vincere una fantapartita non segnando nessun goal mentre il tuo avversario segna ? Giocando in casa ? Sí, ma anche con voti della “Madonna”, ai quali il campione in carica, strenuo difensore di un tatticismo esasperato che si esprime nel suo ricorrente 5-3-2 (o alternativo 3-5-2), ci ha ormai abituato. I Sorci schiattano ancora ed ora chiudono la classifica di nuovo.Mr. RIPARI: SACCHIANO – Giocatore simbolo: Ibra 7,5 (“Se non segna fa assist: con tunnel…”)Mr. ROSSETTI: TARTASSATO – Giocatore simbolo: Zalayeta 5 (“Vita dura lá davanti….”) LONGOBARDA – MARCHIGIANA L.F. 3-1“Casa dolce Casa” secondo Montezuma, la Marchigiana accetta & sottoscrive, 3 partite in casa = 3 vittorie, 3 partite fuori = 3 sconfitte ! I Copponi fuori dalle mura domestiche sono gattini bagnati, puntualmente sbranati dai cagnacci-ex di turno della Longobarda (nonno Corini, ma quando smette ? e Riccardino Kaká, re dei rigori…). Non ci sarebbe stata tanta differenza, ma vige la dura legge del goal, perlomeno stavolta non ho sbagliato formazione….Mr. GIUSTOZZI: DOMESTICO – Giocatore simbolo: De Rossi 7 (“Specie di libero alla rovescia”)Mr. D’URSO: SFRUTTAEX – Giocatore simbolo: Kaká 8 (“Semplicemente devastante….”) P.C.H. – LA SUPERCAZZOLA 3-2Botte da orbi all’ “Hatú Dome”, i giallorossi di mr. Mazzarella, guidati da un Pupone in forma smagliante (si dice che Ilary sia di nuovo incinta….) travolgono le resistenze dei Supercazzoli, colpiti dalla sindrome-Gila (molto simile alla sindrome Pandev…), che l’anno scorso falcidió i quadri dirigenziali della Marchigiana. Complimenti ad entrambi per le scelte di Locatelli e Di Vaio, ma ….. ne restó solo uno ! Il piú grosso......Mr. MAZZARELLA: CHIAMATELO ILARY – Giocatore simbolo: Totti 8 (“Due gol … altre magie sparse.”)Mr. STAFFOLANI: CALESSE – Giocatore simbolo: Gilardino 8 (“Il Milan rinasce assieme al suo centravanti”) CALUMET CITY – BORGOROSSO F.C. 1-2Il banco casalingo salta solo a ….. Un Borgorosso finalmente gagliardo (e che non sabaglia la composizione dell’attacco: una specie di miracolo !), realizza la sua prima vera vittoria (l’altra era stata un gentile cadeau della Marchigiana) e si riaggrega al treno dei primi. Parlando di attacchi, ennesimo rovescio per le punte-Calumet, la loro inconsistenza é ormai una specie di luogo comune.Mr. GIUSTOZZI: SPUNTATISSIMO – Giocatore simbolo: Pazzini 5 (“Gira a vuoto … non é giornata.”)Mr. BRUSCANTINI: AZZECCATO – Giocatore simbolo: Maccarone 9,5 (“… al momento giusto é decisivo.”)
LA POSTILLA (anticipata....)
DINAMO PUPONE – SORCI VERDI 2-0Ovvero la sorpresa della giornata: come si puó vincere una fantapartita non segnando nessun goal mentre il tuo avversario segna ? Giocando in casa ? Sí, ma anche con voti della “Madonna”, ai quali il campione in carica, strenuo difensore di un tatticismo esasperato che si esprime nel suo ricorrente 5-3-2 (o alternativo 3-5-2), ci ha ormai abituato. I Sorci schiattano ancora ed ora chiudono la classifica di nuovo.Mr. RIPARI: SACCHIANO – Giocatore simbolo: Ibra 7,5 (“Se non segna fa assist: con tunnel…”)Mr. ROSSETTI: TARTASSATO – Giocatore simbolo: Zalayeta 5 (“Vita dura lá davanti….”) LONGOBARDA – MARCHIGIANA L.F. 3-1“Casa dolce Casa” secondo Montezuma, la Marchigiana accetta & sottoscrive, 3 partite in casa = 3 vittorie, 3 partite fuori = 3 sconfitte ! I Copponi fuori dalle mura domestiche sono gattini bagnati, puntualmente sbranati dai cagnacci-ex di turno della Longobarda (nonno Corini, ma quando smette ? e Riccardino Kaká, re dei rigori…). Non ci sarebbe stata tanta differenza, ma vige la dura legge del goal, perlomeno stavolta non ho sbagliato formazione….Mr. GIUSTOZZI: DOMESTICO – Giocatore simbolo: De Rossi 7 (“Specie di libero alla rovescia”)Mr. D’URSO: SFRUTTAEX – Giocatore simbolo: Kaká 8 (“Semplicemente devastante….”) P.C.H. – LA SUPERCAZZOLA 3-2Botte da orbi all’ “Hatú Dome”, i giallorossi di mr. Mazzarella, guidati da un Pupone in forma smagliante (si dice che Ilary sia di nuovo incinta….) travolgono le resistenze dei Supercazzoli, colpiti dalla sindrome-Gila (molto simile alla sindrome Pandev…), che l’anno scorso falcidió i quadri dirigenziali della Marchigiana. Complimenti ad entrambi per le scelte di Locatelli e Di Vaio, ma ….. ne restó solo uno ! Il piú grosso......Mr. MAZZARELLA: CHIAMATELO ILARY – Giocatore simbolo: Totti 8 (“Due gol … altre magie sparse.”)Mr. STAFFOLANI: CALESSE – Giocatore simbolo: Gilardino 8 (“Il Milan rinasce assieme al suo centravanti”) CALUMET CITY – BORGOROSSO F.C. 1-2Il banco casalingo salta solo a ….. Un Borgorosso finalmente gagliardo (e che non sabaglia la composizione dell’attacco: una specie di miracolo !), realizza la sua prima vera vittoria (l’altra era stata un gentile cadeau della Marchigiana) e si riaggrega al treno dei primi. Parlando di attacchi, ennesimo rovescio per le punte-Calumet, la loro inconsistenza é ormai una specie di luogo comune.Mr. GIUSTOZZI: SPUNTATISSIMO – Giocatore simbolo: Pazzini 5 (“Gira a vuoto … non é giornata.”)Mr. BRUSCANTINI: AZZECCATO – Giocatore simbolo: Maccarone 9,5 (“… al momento giusto é decisivo.”)