Lenta Agonia

Crisi di astinenza..

Sono diversi giorni che non scrivo..Non so se dipende dal fatto che non rivolgendoci piu' neppure la parola, ora almeno non ho piu' l'ansia dei chissa' se, chissa perche'.
L'ansia piu' grande era quella che lui stava gestendo la mia vita completamente, i miei pensieri e sentimenti, io mi sentivo come una bambina che per evitare di sentirmi rifiutata non solo accettavo passivamente tutto quello che mi stava facendo, ma amplificavo le mie attenzioni nei suoi riguardi.Stava diventando un vero e proprio rapporto di dipendenza, cercavo di fare tutto esattamente per accontentarlo solo per essere amata.SBAGLIATO!Il mio incondizionato amore, la mia disponibilita' le vedeva probabilmente solo come debolezza e come estremo potere da parte sua.

In quest'ultimo anno ho fatto cose che non credevo avrei mai potuto fare per un uomo (anche se quest'uomo e' stata tutta la mia vita negli ultimi 20 anni).Forse solo le donne possono capirmi, ma io ho proprio cercato di essere PERFETTA.
Mi alzavo alle 5 per pulire la casa e per avere anche 1 oretta per dedicarmi al mio uomo, che dopo che ero uscita, andava avanti a dormire fino a mezzogiorno.
Tornata a casa dedicavo tutto il resto della giornata a lui (fortunatamente il figlio e' grande e non ha risentito di questa cosa..).Ho cambiato lavoro, ne ho scelto uno a turni che mi lascia parecchi giorni libera per stare ancora di piu' con lui , con lui che nonostante abbia un'altra, vuole passare piu' tempo possibile con me (solo perche' "l'altra" vive lontana e ha un marito, la qual cosa gli mette ansia e ha bisogno di stare sempre in compagnia,di ricevere coccole e attenzioni..).

Beh, diciamo che vivendole non mi rendo conto, sono come inebetita, ma appena mi stacco dalla sua pressione psicologica, capisco che sono una stupida.Purtroppo ho una dipendenza tale da quell'uomo che li per li mi sento sollevata ma poi cado in una crisi di astinenza tale che sto proprio male fisicamente.
Probabilmente dovrei proprio tagliare i ponti, allontanarmi da casa e staccare il telefono, perche' credo che in fondo il mio non sia amore, ma solo dipendenza e abitudine.