Tutti coloro che sono quotidianamente immersi nell’ extrasensoriale esperienza della vita condominiale hanno un vicino di casa.Ma io “dippiù”.Io ho LA vicina di casa.Un mix ben sheckerato di una Furia ed un’Erinni di mitologica memoria. Vi rendo partecipi del personaggio.La mia vicina di casa ha un timbro vocale indicativamente ai limiti dell’ultrasuono. Avete presenti quelle cantanti liriche che mandano in frantumi i bicchieri?Ecco,bravi.. la mia vicina spacca le bottiglie dell'acqua nelle casse sul balcone (anche quelle di plastica,beninteso).La mia vicina quando starnutisce sembra un boscaiolo che taglia la legna e si becca una scheggia nella mano:qualcosa a metà fra l’urlo virile e il grido di dolore di un macaco.La mia vicina ha un cane toporagno bianco a cui ha dato un nome stupido.Il cane toporagno bianco della mia vicina quando la mia vicina non c’è abbaia tutto il tempo e gratta con le sue zampette rognose contro la porta di casa producendo un suono costante simile ai tamburi egizi di Ramesse all’inseguimento degli Ebrei. Spesso mentre studio mi immagino nell’atto di prenderlo a calci..mm..dev’essere stupendo…(odio i cani,amo i gatti n.d.r.).Oltre al toporagno bianco,la mia vicina possiede un altro animale domestico:il figlio minore. Di stazza notevole,tale individuo neanderthaliano spende la sua vita “truzzando” le auto dei suoi degni compari e ascoltando musica napoletana a volume sconsiderato,collaborando a crepare le bottiglie di cui sopra.Mentre stasera rincasavo,sapendo perfettamente che mi mancava taaaanto , la mia vicina di casa ha deciso di farmi un’improvvisata sul pianerottolo per parlare della scarsa efficienza dei citofoni. Ovviamente per aumentare l’effetto-sorpresa è sbucata gridando all’improvviso nel buio fitto delle scale(in genere mi piace camminare nella penombra).Che dire, mancava la motosega..Ah,la mia vicina!Scommetto che nessuno di voi ne ha una così. Non sapete cosa vi perdete..o forse sì...Julien
Scene d'ordinaria follìa condominiale
Tutti coloro che sono quotidianamente immersi nell’ extrasensoriale esperienza della vita condominiale hanno un vicino di casa.Ma io “dippiù”.Io ho LA vicina di casa.Un mix ben sheckerato di una Furia ed un’Erinni di mitologica memoria. Vi rendo partecipi del personaggio.La mia vicina di casa ha un timbro vocale indicativamente ai limiti dell’ultrasuono. Avete presenti quelle cantanti liriche che mandano in frantumi i bicchieri?Ecco,bravi.. la mia vicina spacca le bottiglie dell'acqua nelle casse sul balcone (anche quelle di plastica,beninteso).La mia vicina quando starnutisce sembra un boscaiolo che taglia la legna e si becca una scheggia nella mano:qualcosa a metà fra l’urlo virile e il grido di dolore di un macaco.La mia vicina ha un cane toporagno bianco a cui ha dato un nome stupido.Il cane toporagno bianco della mia vicina quando la mia vicina non c’è abbaia tutto il tempo e gratta con le sue zampette rognose contro la porta di casa producendo un suono costante simile ai tamburi egizi di Ramesse all’inseguimento degli Ebrei. Spesso mentre studio mi immagino nell’atto di prenderlo a calci..mm..dev’essere stupendo…(odio i cani,amo i gatti n.d.r.).Oltre al toporagno bianco,la mia vicina possiede un altro animale domestico:il figlio minore. Di stazza notevole,tale individuo neanderthaliano spende la sua vita “truzzando” le auto dei suoi degni compari e ascoltando musica napoletana a volume sconsiderato,collaborando a crepare le bottiglie di cui sopra.Mentre stasera rincasavo,sapendo perfettamente che mi mancava taaaanto , la mia vicina di casa ha deciso di farmi un’improvvisata sul pianerottolo per parlare della scarsa efficienza dei citofoni. Ovviamente per aumentare l’effetto-sorpresa è sbucata gridando all’improvviso nel buio fitto delle scale(in genere mi piace camminare nella penombra).Che dire, mancava la motosega..Ah,la mia vicina!Scommetto che nessuno di voi ne ha una così. Non sapete cosa vi perdete..o forse sì...Julien