E' sera,non sono le 3 o le 4 di notte,ma io dovrei essere nel mio lettino a fare la nanna da brava bimba,invece sono qua che non trovo di meglio da fare che scrivere su questa merda di blog.E' sera e da tre o quattro ore combatto con i miei attacchi di panico,a ripetizione stasera,uno dopo l'altro senza tregua,come mangiare ciliege,ma meno goloso di cosi'.Non ho sonno e come potrei averne?Sono agitata e stanca e ho voglia di gridare,sono fuori di me e dovrei dormire,fa parte della mia terapia andare a dormire presto o comunque infilarmi in quel maledetto letto,invece sono qui,che scrivo nemmeno fossi un'artista condotta all'insonnia da strani movimenti cosmici.Non ne posso piu',davvero rivoglio la mia vita,rivoglio il mio essere,mi sono persa,persa,fottutamente persa,cosa devo fare?dove devo andare?cosa posso fare?Come si scrive l'odio?Io odio profondamente me stessa con tutto il cuore,mi sono lasciata andare,immobile ed incapace di risolvere la mia vita,mi nascondo dietro sedute psicologiche ed elaborazioni,mi nascondo,piccola schifosa e nera.Dov'č la via d'uscita?Dov'č?Ho smesso di vivere e ho deciso per una blanda sopravvivenza,mi ci attacco feroce come una fiera,perchč la vita io la amo,e si,la amo maledettissimamente e mi ci attacco come un bambino al seno materno,sperando ingenuamente che il sole poi sorgerā!Ma sono ancora qui e adesso o mal di schiena..dov'č la fine del tunnel?Quando arriverā per me il giorno di uscire da questa casa, tranquilla,serena senza le mie gocce nella borsa?Dov'č la mia vita?Ridatemela vi prego..voglio il sole sulla pelle,il prato fresco sotto i piedi,il cielo sulla testa,rivoglio i mercatini di quartiere nei quali gironzolare,le manifestazioni nelle quali urlare.Invece 35mq,un pc,lacrime e voglia di evadere..la mia prigione..solo una prigione.
