Internet(tette)

Post n°214 pubblicato il 13 Ottobre 2016 da pekkle73

Siamo nel 2016, siamo in un era di globalizzazione, siamo nell’europa unita ( e pregherei di far partire il video musicale di Toto Cutugno che canta la canzone dedicata all’europa su le mani si si si , e ricchi premi e cotillons e cotechins a chi si ricorda il titolo ), la sessualita’ di Amanda Lear e’ ancora un mistero e nel futuro forse potremo telefonare con un telefono portatile.
Seeeeee il solito futurista.
Scemenze a parte, in questa meravigliosa terra iberica, si possono comprare le sigarette anche al cesso dell’autogrill grazie a distributori automatici, puoi bere cerveza anche se sei piu’ basso di Magalli, eppure…eppure…eppure…per avere internet devi avere fatto un patto con il diavolo, con l’acquasanta e devi avere le scarpette nere come il carbon…senno’ niente.
Vado a spiegare.
Vengo da Milano, ho viaggiato in aereo con 2 gatti, belli cicciotti pure, ho fatto tutte le pratiche burocratiche per star qui per 6 mesi, ho affittato una casa, ho lasciato la caparra, ho dato pure il numero esatto di globuli rossi che ho nel sangue…pero’…fare allacciamento internet e’ un casino.
Andiamo a narrare la mia disavventura seguendo un ordine cartesiano, tassonomico e preciso!
Ci sono vari providers : Movistar, Orange, Vodafone per citare i piu’ famosi.
Per tutti questi, per avere una connessione, devi avere :  Passaporto, Nie, conto corrente bancario e aver dato sole cuore e ammore al capostazione.
Ma perche’????
Ho la carta di identita’…siamo in europa ( smettila di cantare Toto !!!), sono cittadino europeo, perche’ devo avere il passaporto??? Non lo ho, non sono in Italia, e’ un casino…
Niente…senza passaporto sei un tollerato …sembra che te sia un profugo che si nasconde dentro il bagaglio di qualche cittadino vip ( col passaporto cioe’) e non puoi ciccaciccacicca avere internet o cambiare piano tariffario al cellulare .
Va bene, faccio una ricaricabile allora pensi…giusto per avere contatti col mondo esterno, per ricordare al mondo…ehi…ci sono ancora eh…non sono stato inghiottito da tapas o dal re Juan Carlos…NEIN NEIN NEIN
Senza passaporto manco la ricaricabile !!!
Ok, tento il nie, quella sorta di documento che ti dice : per un tot di mesi, te sei qui, una sorta di permesso di soggiorno che certifica che esisti ( grattatina propiziatoria totale e globale e di massa e pure un po’ di vettel ). Cerco in quel moderno centro urbano che e’ Collado Villalba una stazione di carrambainieri, e …la stazione e’ chiusa. Cazzo voglia di lavorare saltami addosso uno pensa…e inizia quasi a rivalutare il proprio paese natio…dicendo…eh…almeno da noi son lenti ma stanno aperti, alla peggio fanno timbrare il collega e si va a socializzare al bar….qui son proprio il terzo mondo…dandogli con un po’ di spregio anche dei baluba.
Invece…tutto il mondo e’ paese yeeeeeahhh…ufficio era chiuso perche’ eran tutti belli assieme ( w la comunione di intenti e chi rema dalla stessa parte ) a farsi un bel chupito o a chuparselo l’uno con l’altro ( ma non indaghiamo oltre, in quanto questo e’ un racconto vietato ai maggiori di 18 anni ).
Morale, aprono, un po’ scocciati perche’ uno stava li ad aspettare incredulo…in un favoloso ispanico-italiano condito da frasi da milanese in vacanza chiedi lumi sul nie, ti dicono che per chi sta meno di 180 giorni NON serve…e ti spiegano tutto…ma tutto tutto eh…da come nascono i bambini a come si puo’ vivere alle spalle del prossimo…peccato che…dopo tutta sta tarantella ( jamme jamme jammejamme jaa)…ti dicono…cmq non ti preoccupare…tanto l’ufficio e’ chiuso, c’e’ solo al mattino per ben 2 ore…mica potranno stancarsi !!!
Figa baluba dirmelo prima no??? Testina…mi sun de Milan, mi su no a far ballar la scimmia!!! Vai a lavura’, barbun!!!
Ergo torno indietro , da bravo italiano cerco un altro negozio, magari questi altri son piu’ corruttibili, con due simil gags da italiano allegro e gioviale mi danno lo stesso la linea…niente !!!
Quindi tutti incazzati neri, e con le pive nel sacco ( shalalala come cantavano gli 883 ) torno nella mia ridente abitazione, tentando la ultima carta…il contatto commerciale della azienda per cui faccio assistenza informatica.
Gli scrivo, gli dico che necessito per lavoro ( seeeeeeeeeeeee ) assolutamente una connessione internet performante, perche’ devo scrivere fare cosare ( scaricare serie tv, guardarmi le partite del campionato in streaming, postare cazzate sul sito )e lui , che deve avere qualche avo italiano dice : Ghe pensi mi.
Mi apre una pratica…della serie…ormai internet e’ tuo, cosi il mondo e cosi pure l’appartamento dei peruviani rumorosi vicini di casa.
Ma ovviamente , come quasi tutti i commerciali imbruttiti, e’ un cazzaro!
Io gia’ lo odiavo appena gli scrissi , dopo ancora di piu’, lanciandogli dietro anatemi letali tipo : supercalifragilistichespiralidoso,selodicoforteavraiuncagottofavoloso, possa tu trovare la pace dei sensi nelle braccia amorevoli di Wladimir Luxuria o che tu possa esser legato a una sedia, e non a un granello di sabbia, e di fronte abbia la Lucarelli che delira per due ore sulle sue tette, su quanto e’ brava intelligente e di come lei e’ spiritosa, e che la gente la segue non per le tette ma per il suo cervello….certo certo !!!
Adesso sono qui, solo con il mio cellulare, alla ricerca della connessione perduta. Nei film, c’erano i cercatori d’oro, i cercatori del panino topa fumante e i cercatori di guai…io sono una nuova specie : il cercatore della connessione aggratisse perduta.

 

Ce la faro’??? non lo so…chi visse sperando mori’ non si puo’ dire , il wifi no no non te lo do l’accesso no no scordatelo!! ( citazione finale chic dei litfiba)

 
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Il Pendolare Madrileno

Post n°213 pubblicato il 12 Ottobre 2016 da pekkle73

Per chi  non l’avesse ancora capito, compreso, saputo , comprenduto o creduto dai telegiornali , per 6 mesi vivro’ a Madrid.
Dopo una ricerca matta e disperata della casa, al pari solo della ricerca del senno dell’orlando furioso ( anche lui cercava la casa in Madrid e non la trovava, si e’ incazzato talmente tanto che ha chiesto ospitalita’ al villaggio dei puffi, ma c’era solo libera la casa di puffetta, e li c’e’ un grosso via vai la sera), la ho trovata in quel ridente posto che e’ Collado Villalba.( promemoria : fare racconto di me e la ricerca della casa )
Paesino a tre fermate di treno da Las Matas, dove lavoro , il che fa di me ufficialmente un pendolare.
Ebbene si, ho dovuto emigrare per essere anche io una categoria protetta e piu’ ricercata del panda in amore : posso finalmente dire che anche io combatto coi treni e coi ritardi.
Agevolo il servizio di queste mie prime mattine di Pendular ( parola spagnola di pendolare, che fa tanto vecchio marpione giapponese che nei treni si appoggia di continuo su chiunque gli capiti, e spesso e volentieri e’ appoggiato al cane che a sua volta si appoggia sulla gamba del malcapitato…della serie dondolati tu che dondolo anche io…ma non essere gelosa, se con gli altri ballo il twist, con te che sei la mia passione, io ballo il ballo del mattone, cantava uno scriteriato palazzinaro milanese negli anni 70 ).
La sveglia suona alle 7.30. Tento di capire dove sono, perche’ sono e se sono ancora io, se durante la notte non mi sono trasfigurato in qualche creatura mitologica come il collega tunz o il portinaio di Calle Real 63 che qualasiasi cosa tu gli chieda, fa spallucce e come ogni spagnolo si rispetti dice : ehh que sera’ sera’ ( si vede e’ un amante di petula clark)
Alle 07.45 ti sei gia’ docciato, lottato come ercole coi leoni contro i gatti che il tempo di prendere l’asciugamano, gia’ si sono fiondati nella doccia per farti tardare e mentre li hai temporaneamente sconfitti, mentre ti lavi saltano sul lavabo e ti intonano melodie lontane riecheggianti cantici delle crature, w la pappa col pomodoro della pavone e anche il ballo del pinguino di qualche improbabile orchestra da sagra paesana.
Ore 8 : esci dalla ridente calle real ( questi il real lo devono mettere ovunque), e mi dirigo verso la stazione, scartando come un novello holiver hutton : vecchie che gia’ hanno sotto braccio lo sfilatino intusacchet di pane ( ben 40 centesimi a bastone…mi sa che pero’ cercano un altro bastone queste), manica di liceali che come zombie tentano di perdere tempo per non raggiungere la scuola, sperando in qualche apocalisse o fulmine che gli abbia distrutto il gimnasio, tabagisti alla ricerca disperata del tabaccaio che passeggiano nervosamente aspirando l’aria sperando di captare aromi particolari ( tutto il resto e’ cannabis ) e infine gente che allegramente dorme dentro al gabbiotto del bancomat…cosi se uno entra a prelevare, viene prelevato lui a sua volta e portato , come cantava uno che vinse sanremo : in tutti i mari in tutti i posti…meglio che le gite col pulman verso san fruttuoso con annesse vendite di pentole, e Mastrota nell’ultima fila che si slinguazza tutte le anziane che hanno comprato almeno uno sturalavandini.
8.15 sei alla stazione…il marasma…gente che per non tardare, e’ rimasta li da ieri sera quando e’ scesa di ritorno dal treno; una volta diversamente giovani  signore che urlano al cellulare parole incomprensibili tipo : que tu quieres comer esta noche, que quieres que compro al supercor, esta casa non e’ un albergo, lo dice anche il papa’, il prezzo dell’uva alla cassa 5. Accanto a queste discrete vocine di cristallo, troviamo lo spagnolo discreto…quello di tutto punto vestito, impomatato ( per rendere l’idea , lo spagnolo che racconta la sua battuta di caccia nel film IL CICLONE ), che finge di parlare al cellulare con garbo, con le cuffiette, poi in realta’ vedi che non sta parlando con nessuno, parla da solo oppure sta lasciando messaggi a radiole’ per richiedere la nuova canzone della banda bardo’, o se e’ possibile avere un podcast della trasmissione seguitissima : a cena con lo zio bruno, dove lo zio bruno e’ un ex maresciallo in pensione, che si diverte a fare domande ai nipoti, i quali, obbligati dai genitori a stazionare li, lo sfottono e fanno simpaticissimi scherzi telefonici in cui sfoggiano sofisticatissime tecniche di peti, rumori molesti e pernacchiette con le ascelle, al cui confronto persino un film dei fratelli vanzina e’ un esempio di cinema d’essai.
Alla fine Salgo, entro nel treno ( notare che per aprire le porte, devi premere il pulsante ABRIR, e come in Italia, c’e’ gente che tenta di scassinare la porta imprecando e dicendo : non si apre mai sta stronza ), trovo quasi sempre posto a sedere e sfodero il mio portentoso ipad, pieno di fumetti e cialtronate intellettuali.
Ed e’ allora che la una volta giovane signora e il pomata si alleano, e con fare altezzoso ( LORO!!! ) ti guardano e ridono sotto i baffi, specie quelli della signora, pensando…ehhh questi stranieri…come sono messi…ai tempi del generale franco non sarebbe mai successo.
No signora ha ragione , non sarebbe successo, perche’ il generale franco, sarebbe stato in prima fila, come nei villaggi turistici, a fare il ballo di gruppo : il ballo del quaqua e poi a chiedere subito il giorno dopo la sua foto al fotografo ufficiale del villaggio per testimoniare che lui c’era…

 

Ecco, loro ci sono…e la cosa grave e’ che non ci fanno!!!

 
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Ti Manca L'Italia?

Post n°212 pubblicato il 11 Ottobre 2016 da pekkle73
 

Ti manca l'Italia ? mi chiedavano oggi i nuovi colleghi spagnoli
bella domanda!!! per rispondere chiedo l'aiuto a casa. contattate lo 02 2666ahahaha, vi rispondera' mia madre, la quale come prima cosa, sentendo rumori di sottofondo, pensera' che sono finito in qualche bar di Caracas o che sono impazzito del tutto e sono fuggito con qualche ballerina andaluza,mi sono sposato in tutta fretta avendo cura di avere come testimoni i miei due gatti.
Ammetto, un po' mi manca la mia vita, il mio tran tran, il mio andare come le star a bere la birra al vecchio pub, anche se qui costa MOOOOLTO meno, 1,50 alla Jarra ( praticamente la nostrana media).
E se la birra costa cosi poco, come ti puo' mancare l'Italia?
Fondamentalmente l'italiano e' un po' cosi, la canzone Nostalgia Canaglia di quel duo di ottuagenari di Albano e Romina lo fotografa bene : Nostalgia canaglia, che ti prende proprio quando non vuoi !!!
Oddio, citando a sto punto cotanto trash, mi rivedrei piu' in Franco dei ricchi e poveri, quello coi baffi, il piu' sensuale del trio, quando canta Mamma Maria, ma si sa, l'invidia e' una brutta bestia.
Tornando alla spagna...qui la gente sta proprio fuori.
Esci al mattino, vai a far colazione. Te da bravo mammasantissimo italiano, quando esci di casa hai solo fondamentalmente 2 desideri : fumarti la sigaretta e berti il caffe' al bar.
Ecco, qui entri in un bar, e ti vedi una flora e una fauna ( sempre pensato che questi due avessero un rapporto ambiguo) che sorseggia alle 8.04 nell'ordine : cervezita Estrella Galicia, un tinto verano Lemon dell'annata 1998 ( cosi se li ferma la polizia possono sempre dire che il tinto era maggiorenne, tutto regolare), pasteggiando amabilmente con 4 fette di tostas ( praticamente le nostre bruschette).
E felici, cacciano sti 10 euro per la colazione, con la loro amabile fiatella al cui confronto Lino Toffolo era un astemio, e si dirigono felici verso il posto di lavoro.
Come dite? si sono fatte le 9.30 e ancora non hanno timbrato? e che sara' mai...tanto chi controlla e' ancora piu' in ritardo di loro, perche' nel mentre, per osservare e spiare la colazione dei dipendenti, si e' fermato alla churrascheria e si e' sdraiato 2 litri di cafe' con la leche fria ( praticamente il cappuccino) e ha occupato/ intasato il cesso del bar per 20 minuti abbondanti.
Ah una cosa essenziale : di notte nelle aziende, passano a pulire i bagni aziendali. La cosa stracult e' che passano tipo alle 24 ( fa fede la firma rigorosa, tassonomica e precisa dell'addetto alla pulizia), e alle 6 del mattino.
Peccato che a quell'ora, gli uffici sono FISICAMENTE chiusi.
Praticamente, come in parlamento italiano, firmano e non si presentano
Tutto il mondo e' paese, peccato che alcuni paesi, sono piu' (fuori dal ) mondo di altri.
Hasta Manana, Hasta luego e cuba libre !!!

 
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I miei primi giorni a Madrid

Post n°211 pubblicato il 09 Ottobre 2016 da pekkle73
 

Molta gente nei miei contatti, facebook, internet, amici mi dice spesso ultimamente : che bravo che sei stato…hai mandato tutti a fanculo e sei andato a vivere , seppur per poco tempo a Madrid. Quanto ti invidio
Quanto ti invidio…frase che sto sentendo dire quasi piu’ di : buongiorno un caffe’ grazie
Non e’ stato facile dire, fare baciare lettera  o testamento e dire : vado a Madrid
Per niente
Partiamo da perche’, ovviamente, ho scelto di partire per Madrid.
Ci sono gia’ stato piu’ volte, sempre per lavoro MAI per divertimento.
Lo spagnolo lo parlo, un poquito come amo dire io, entento de Hablarlo, ma al contrario di quanto si crede, comprenderlo non e’ cosi facile.
E’ na cazzata dicono tutti…metti la s alla fine della frase…e il gioco e’ fatto.
Sta cippas aggiungo io.
Gli spagnoli, sono piu’ logorroici delle fidanzate…hablano…hablano…piu’ vedono sei straniero…e piu’ parlano veloci sembra…poi se vedono che realmente fingi interesse per quello che stanno dicendo, ti dicono : ah vero, desculpame, hablo siempre asi, ahora entento de hablar en castillano ( prima o poi mi aspetto una denuncia per incapacita’ di intendere volere da parte dei castigliani verso i madridisti o madrileni , non so )
E diventano lenti…per dire sto bene…ci mettono 2 ore…che te pensi…ma e’ stato soppiantato da un alieno questo? Pero’ li capisci…e allora nel tuo spagnolo perfettamente scolastico…usi la parola Hacer ( fare ) per tutto…cosi come la parola Vale…la usi talmente tanto , per dire certo, va bene, ok, che se hai una fidanzata con quel nome, le fischiano le orecchie 700 volte al giorno…se non la hai…come minimo come contrappasso la troverai !!!
E sono lenti…nel far tutto…come direbbe il vero milanese imbruttito doc…il tempo che tu fai una cosa, questi forse hanno appena acceso il pc…te hai gia’ chiamato la mamma, la nonna, il capoufficio e hai pianificato 322 riunioni da qui al 2123, questi stanno ancora levandosi il cappotto, nel mentre hanno detto 22 vale, 11 esta’ bien, e 2 volte hala madrid….il tutto condito dal si tu quieres…mentre l’emigrato milanese…nella sua mente ha pensato : figa questi non ce la fanno, mollatemi, il piu’ salvinista del milanese ha inneggiato alla madunina 33 volte e il vero fan di bossi ha detto che i terun son piu’ reattivi.
Eppure…eppure…eppure
Questi vivono meglio di noi!!!

 

Perche’…perche’ c’e’ la parola magica…hasta manana !!!

 
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E poi non si dovrebbe emigrare...

Post n°210 pubblicato il 09 Novembre 2012 da pekkle73

Ho 39 anni...a stento trovai un contratto a progetto per Mediaset come tecnico informatico...paga bassa ma Mediaset fa curriculum...e i soldi, pochi fottuti ma buoni mi facevano comodo...assai comodo...

Facevo i turni, 8-17, 9-18, 11-20.

Spesso pure i weekend...sempre per la stessa cifra...se vuoi e hai bisogno di lavorare...questo devi fare...annuire...nella mente dire le peggiori bestemmie ma all'esterno devi annuire...abbozzando un sorriso, non deve essere troppo strafottente ne troppo vittimistico...abbozzare ..

La sera, dato non ti puoi permettere con la paga misera che ricevi, grosse uscite, la passi a guardare dvx scaricati, a rispondere a offerte di lavoro, a bestemmiare contro il sistema su fb.

Improvvisamente...una mail....uno che risponde al tuo cv...e' una palestra...e fa pure spa...cazzo penso io...come quando facevo il mio lavoro adorato per la Virgin...

Fissi il colloquio, prendi il permesso dal lavoro adducendo motivi di visite per malesseri inesistenti...raggiungi il posto...fuori milano...

Figo sto centro..pensi dentro di te...mi sembra di esser tornato a fare qualcosa che mi piaceva...

Fai il colloquio...1 ora....ti chiedono anche a momenti a quanti gradi riesci a piegare la gamba mentre riavvii il sistema operativo windows 3.1

Attendi fiducioso l'esito...intanto continui a fare il tuo lavoro...paga schifosa ma ambiente lavorativo ottimo...tutti sono pazzi...gente che prende la macchina aziendale x andare a fare visite, gente che arriva sbronza a lavoro, parassiti che vengono spostati da noi per non esser licenziati e che non alzano il culo dalla sedia...un manicomio...ma ti diverti coi colleghi.

Poi la mail...l'azienda ha trovato interessante il tuo cv...sabato puoi venire che facciamo il secondo colloquio?

La sera prima NON bevi...devi esser lucido...vai al colloquio...e altra ora...e ti dicono...sei stato nominato...sei stato scelto...dai le dimissioni che ti vogliamo in squadra.

Chiedi...scusate...io sono felicissimo, ma se do le dimissioni...poi mi prendete vero? scusate la domanda ma sapete il periodo...si si ci mancherebbe...sei dei nostri.

Mandi al lunedi la mail...non la scrivi neppure polemica verso la vecchia ormai azienda...dici che dai le dimissioni...anzi...per arruffianarteli scrivi anche che li ringrazi di averti chiamato in un momento in cui quel maledetto telefono non suonava mai per offrire un lavoro.

Ennesima mail...venerdi vieni a firmare.

Cazzo...ho svoltato...a 39 anni mi hanno offerto un indeterminato...e via di sogni erotici su come ristrutturare la casa, la tv va qui, la lavatrice di li..qui la sala giochi ...

Oggi...ore 10.45...con 15 minuti di anticipo mi presento bello fresco , pulito e riposato per firmare...mi scuso per l'anticipo dicendo che il traffico era pari a zero...e aspetto.

Arriva la direzione...mi dicono che bello conoscermi e mi mostrano il contratto...

CAZZO !!!

In fase di colloquio si parlava di un full time, anzi a detta loro si dovevano fare un sacco di straordinari pagati...e qui mi si offre un part time?

CAZZO !!!

Io sono un tecnico informatico, lo faccio da oltre 10 anni...e qui mi proponete un contratto di 3 mesi come receptionist con percentuale?

Mostro timidamente le mie rimostranze...e mi dicono che ora l'azienda, in una settimana , ha deciso che non ha bisogno di un tecnico informatico...e che mi puo' offrire solo quello dato sono una brava persona...

Ma vaffanculo...io non so vendere, io riparo i pc mica vendo abbonamenti...

Morale...forse intento una mini causa per avere almeno un risarcimento...ora sono senza lavoro...e io dovrei stare in un paese dove tutti vogliono fotterti?

ma meglio emigrare si 

 
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