La lettera della moglie di okkineri

Facciamo un gioco…mettiti al mio posto…..Vivo da più di due anni con un uomo che ha seri problemi di lavoro e di salute…..penso di stargli vicino, nel frattempo mi occupo anche di un bambino piccolo…questo stare vicino a volte va bene a volte no…perché forse anch’io sono a volte stanca……( però mi sento pure in colpa di non essere adeguatamente di sostegno..) ma sono forte e vado avanti …penso che le cose potrebbero andare peggio….e mi accontento di ciò che ho……il tempo passa le cose non migliorano…..non ci si parla più …tuttalpiù qualche monosillabo….non ho nessuno stimolo…solo lunghi silenzi e profondi vuoti……ma forse si può vivere così forse sono io una grande egoista ……e allora zitta non devi pretendere o chiedere niente..niente perché la persona che ami non sta bene e non devi procurare nessun altro stress (come forse ho già fatto in passato con la richiesta ossessiva, ora mi rendo conto, di avere un altro figlio!!)…figuriamoci se devi aggiungere altri problemi a quelli gravi che già ci sono…..il tempo passa ancora ……un giorno sono felice perché il mio uomo sta bene ha voglia di parlare….di giocare con suo figlio…di uscire e sembra che i momenti bui stanno finendo……ma il giorno dopo non ti saluta non ti guarda non ti rivolge la parola e non guarda suo figlio che si chiede ….ma papà è tornato??.. Ma forse gli ho fatto qualcosa…ce l’ha con me…..che cosa devo pagare????? Forse non lo amo come vorrebbe essere amato ….allora è colpa mia (sono la solita incostante!!)….e se queste cose se le chiede anche nostro figlio…..Ma bisogna capire questo è il problema  di questa depressione…chi vorrebbe stare così male e vivere così….nessuno naturalmente….allora andiamo avanti…il bambino è maturo basta dire che papà è stanco perché lavora tanto…poi ci sono io se io sto bene sta bene lui …è quello che dico alle mamme stressate che vengono a chiedere consulenza  da me…..Il tempo passa ancora…mi comincio ad abituare a fare tutto da sola e non è impossibile né così difficile…..nè mi sento mai stanca da non farcela…anzi sento che così non ho il tempo di pensare alla mia vita e soprattutto al mio matrimonio…..quindi si può andare avanti così……e forse lui piano piano starà meglioFacciamo finta di vivere……

Poi un giorno dopo tante notti inspiegabilmente insonni finalmente dormi…..e sogni….un sogno strano…..molto nitido….il mio anello di fidanzamento perde un brillantino……naturalmente al risveglio la prima cosa che fai è controllare…no è tutto a posto…. però quel sogno  non riesci a dimenticarlo…(maledetti simboli onirici)…dopo qualche giorno sono ferma  a fare benzina…..fa freddo ….mi sfrego le mani…e mi rigiro l’anello come a volte faccio….e scopro che ho perso un brillantino……Forse sono sbiancata ma naturalmente mantengo il controllo…..Coincidenze….cose che succedono……Poi in una delle notti insonni ti chiedi chi sei…che vita hai…..hai una bella casa un bel bambino, un bravo marito……ma in realtà non hai niente se non la disperazione della solitudine…..non quella di stare fisicamente da sola di cui a volte ho addirittura bisogno…ma quella di chi da tempo non ha nessuno accanto a sé….non ha un aiuto…..non ha un sostegno…..non ha una parola, non ha nulla da chiederti su quello che hai fatto durante la giornata semplicemente perché forse non ha più uno spazio mentale per te…e ora non ha più neanche l’amore……Sì ne sono ormai certa che non mi ami più……forse ora che hai iniziato la psicoterapia lo capirai…ormai è inutile negare….la tua crisi personale  ha ormai invaso tutto …è diventata la nostra crisi…..non c’è più spazio per noi e tanto meno per me…..ma soprattutto io non mi sento più amata da un pezzo…non credo si tratti più di stare troppo male per pensare alla tua donna ma penso che si è rotto qualcosa…ho provato a dirti che mi manche che non ti sento vicino che ti stai allontanando da me…forse non sono stata molto incisiva ma non si può obbligare nessuno a fare cose che non sente più nelle proprie corde….Io sto troppo male….ma non voglio crollare….perchè sai che significherebbe…….Purtroppo non riesco neanche più a parlare …….a esprimere quello che voglio perché mi sono completamente disabituata……e quindi ti scrivo perché altrimenti le parole morirebbero in gola…..Anche se non mi sento più amata…non ho smesso mai di amarti e per questo è tutto molto più doloroso però io non posso fare  più finta  e ti prego non farlo neanche tu perché ci conosciamo troppo bene ci siamo amati e voluti tanto per non capire quello che sta accadendo…Se ti scrivo queste cose non è né per farti stare male o sentire in colpa rispetto al fatto che non stai bene e non sei sereno…non c’entra la depressione ne sono certa (tanto più ora che tu stesso senti che va un po’ meglio) si tratta di altro……il problema è che io mi sento annullata  e per me è diventata qualcosa che ho gestito  fino ad ora ma è ormai intollerabile è fonte di sofferenza fisica preferisco soffrire perché tu non mi ami più ma non perché non esisto per te….(perché fingi di amarmi o perché credi di amarmi ma non vuoi soffermarti a capirlo veramente..perchè hai paura di scoprirlo).non lo posso accettare….mi annienta e mi distrugge questa sensazione …..ti prego ascoltami….Non ti sto chiedendo una risposta o una rassicurazione vorrei che tu ti mettessi una volta sola al mio posto….la tua comprensione mi aiuterebbe a soffrire meno ….. ma  non sentirti mai obbligato a fare qualcosa per me ……..perchè lo avvertirei …sono troppo sensibile ora….i nostri obblighi ora sono solo verso nostro figlio che so che ami tanto e che come me non vorresti che soffrisse mai….e avere dei genitori che vivono nell’inganno che non sono sinceri l’uno con l’altra, ti assicuro che è fonte di sofferenza…io sto facendo un grande sforzo…però quando avrai letto questa lettera io sento che avrò fatto un passo avanti….anche per te….Dopo gli ultimi tempi così difficili…non credevo di arrivare a questa conclusione…..posso starti accanto e affrontare il fatto che non stai bene……ma quello che non posso fare è vivere così…con la convinzione che non mi ami più….che probabilmente sei stanco del nostro rapporto…che cerchi qualcosìaltro..io non so cosa e forse non l’ho mai saputo….ma non è più il momento di fare finta…dopo tutto quello che c’è stato in quest’ultimo periodo. Io non so esattamente cosa voglio..so con certezza che sei cambiato verso di me…. E vorrei che tu fossi onesto con te stesso e anche con me.. Non hai nessuna colpa se hai smesso di amarmi…ma non puoi mentirmi…..ho letto quello che hai scritto sul blog…..ma le risposte non aspettarle dagli altri….perchè probabilmente già le conosci….Volevo darti questa lettera stasera…ma la tua ansia naturalmente mi contagia …te la spedisco….credimi non sono impazzita……so solo che le cose ora sono cambiate e vorrei che tu mi aiutassi a capire il perché…Firmato. la moglie di okkineri