Gli Allegri Beduini

Un caro amico...

Ieri ho ricevuto la mail di un mio caro amico che da gennaio lavorerà in Germania. Riferendosi all'episodio capitato al nostro premier scrive questo:

Mi dispiace per l'uomo, rido per il personaggio e mi preoccupo per il clima arroventato in Italia, non si può continuare ad ignorare che gli invalidi vivono con 250 euro al mese e un affitto a Milano ne costa 1000 per un monolocale in periferia, i precari prendono 800 euro al mese (il mese che lavorano, se sono bravi e fortunati), la sanità fa sempre più schifo come i trasporti pubblici ed i politici vivono di puttane, transessuali, cocaina e festicciole di lusso... spalleggiati da una chiesa che ingoia tutto purché ci sia almeno un po' di repressione contro i froci dimmerda (negro dimmerda non si può dire, è reato, frocio sì, anzi, fa macho latino), le coppie di fatto, atei, donne che vogliono abortire... il tutto condito da un inguaribile, delirante ottimismo e un ipocrita familiarismo... 

Non ci scordiamo che 6 anni fa Anna Lindh, Ministro degli Esteri svedese, veniva accoltellata e uccisa mentre faceva la spesa in un paese tranquillo come la Svezia. Quindi, tutto sommato, al nostro premier è andata di lusso.

In realtà stiamo tirando la corda e le tensioni sociali stanno cominciando a diffondersi in modo preoccupante. Negli ultimi mesi molte manifestazioni sono sfociate in episodi di violenza. Riusciamo a reggerci solo perché da noi la famiglia è l'unico ammortizzatore sociale ma una volta prosciugate le casse dei nostri genitori e parenti ci troveremo soli in uno stato che ormai non tutela più i suoi cittadini.

La politica italiana ha la capacità perversa di indurre al qualunquismo anche persone impegnate politicamente. Quello del folle è un gesto assolutamente lontano dalla realtà. Berlusconi non è stato ferito, è stato ferito un sistema tranquillizzante che ha reso tutti "comfortable numb". Non provo pietà per Berlusconi e non avrei provato pietà se al posto suo ci fosse stato Bersani.

La realtà che mi ferisce quotidianamente è sapere di tutte quelle persone che non riescono ad andare avanti e che accettano di essere pagate una miseria pur svolgendo lavori nobili. Quelle persone che hanno esaurito il sostegno familiare e cominciano a sudare freddo alla fine del mese. Sono queste le pietre che ogni giorno dovrebbero colpire il volto del nostro premier e non solo. Ma sarebbero pietre invisibili che non sfigurano il volto e che lascerebbero il suo sorriso intatto e indefesso.

A me, personalmente, stanno togliendo tutto

Siamo arrivati a questo… sarà che vedere gente che fino a ieri appendeva le bandiere della pace al balcone esultare per un atto violento mi mette profonda tristezza.
Inneggiare alla violenza è sempre un atto fascista, da qualsiasi pulpito venga.
Ed io, nel vedere un ultrasettantenne picchiato a sangue da uno psicopatico, non ho provato alcun sollievo o gusto nell’assaporare uno sciocco contrappasso.
Alla sinistra di oggi mancano ideali, programmi, obiettivi, leader, dibattiti costruttivi.
Per il raggiungimento di queste cose esulterei.
Non per il gesto dissennato di un pazzo.

L'ATTUALITA' DEL LIGA

ma ci sarà un souvenir
una fotografia, una canzone fra i denti
un souvenir formato TIR
a 120 all’ora
arriva qui spazzando via qualsiasi altra cosa

CONVENZIONALI

Forse anche un po' banali...

Ma efficaci...

CONSIGLI PER UN ROMANTICO WEEK-END

FACEBOOK

Enrico ha stretto amicizia con Cristiano.

Enrico, la bacheca di Cristiano è scevra di amici.

Enrico, segnala a Cristiano qualche simpatico testa di cazzo che potrebbe conoscere e che ha cercato di evitare come la lebbra ai coglioni per tutti questi anni ed ora se lo ritrova su facebook.

Enrico, Cristiano ti ha mandato un poke. Lo accetti o avresti preferito che ti avesse mandato l’invito per passarti la lingua sulle palle?

Cristiano, ti è stato inviato un invito a partecipare al gruppo  “ Non abbandonate i cani in autostrada. Specie se sono loro a guidare la macchina”.

Enrico, la tua foto sul profilo di facebook è alquanto vetusta. E’ ora di cambiarla. Possibilmente non con un’altra in cui assomigli in modo preoccupante ad un cinghiale.

Cristiano è tanto che non scrivi sulla bacheca di Enrico. Mandagli un messaggio, altrimenti risulterebbe troppo palese che lo stimi quanto una inattesa scivolata sugli scogli in mezzo ad una nidiata di ricci.

Enrico, sei stato rapito da rapitore seriale.

Enrico, sei stato rilasciato da rapitore seriale, in quanto maleodori.

Cristiano, il tuo leccio Abba Frida che hai piantato su Farmville necessita di antiparassitario in quanto è stato attaccato da una rara specie di muffe che normalmente crescono all’interno delle ciabattine da doccia della Champ.

Ottimomarco, Paolo ti ha taggato su una foto.

Messaggio privato di Ottimomarco a Paolo: “Potresti cortesemente cancellare quella foto? Ho imbarazzo che la gente mi veda mentre sono impegnato in un pissing con uno stambecco. Grazie”.

Paolo ha pubblicato un nuovo messaggio. Senza errori grammaticali.

Enrico e Benedetto XVI sono diventati amici.

Enrico è passato da single ad impegnato.

Enrico è passato da impegnato a sposato con Benedetto XVI.

Cristiano, Enrico ti ha inviato un funny gift. Dentro la scatola hai trovato un orsacchiotto ed uno stronzo di pellicano. Vuoi restituire il regalo?

Enrico, la tua farmville è andata a fuoco a causa di un attentato da parte di alcuni integralisti del KKK.

Ottimomarco sta pensando al fatto che le vagine abbiano lo stesso odore della gabbia degli ippopotami al Bioparco subito dopo una alluvione.

Enrico ora è fan di Suor Germana.

YOUDERB

L'ultimo post

ULTIMO POST

Cari lettori,

siamo alfine giunti al termine di questa splendida avventura.
Malgrado i vostri nudi, giunti copiosi alla nostra mail, tanto che ad Enrico è andato a fuoco il palmo della mano a forza di smanovellarsi quella stolida appendice che chiama pene, siamo costretti a congedarci.
Come ultimo post vorremmo cercare di darvi un po’ di noi, raccontandovi quei piccoli episodi di tutti i giorni che ci vedono coinvolti, in modo anche di farvi capire che non siamo solo dei corpi bellissimi ed aridi dentro, ma che possediamo anche un’anima squisita.
Ad esempio, non tutti sanno che Enrico si sta brizzolando. Non solo i capelli, ma anche i peli pubici. Tanto che il suo uccello in erezione di profilo assomiglia a George Clooney.
Ottimomarco, ultimamente, mentre pisciava ha sparato fuori un calcolo grosso quanto Brunetta.
Bruno Tartaruga riesce a suonare il banjo con il suo inseparabile pacco emorroidale.
Cri ed Emilio praticano il dirty sanchez ungulato.
David Udm adora mettersi prono lungo i binari del suo trenino elettrico per accogliere in sé tutte quante le locomotive del celebre panzerdraisine tedesco mentre un pastore tedesco gli rallegra lo scroto.
Paolo il Silenzioso odora di circo durante il numero con i cinghiali.
Con queste piccole rarità, che speriamo custodirete gelosamente come gemme preziose, vi salutiamo toccandovi con affetto il pube.

NON SIAMO DEI PIPPAROLI?

NOI SAPPIAMO RESISTERE A CERTE SOLLECITAZIONI. E VOI?

AMARCORD

Per tenere su il morale dei nostri studenti si potrebbe optare per un crocefisso animato in aula invece di toglierlo.

ULTIMO POST. SALUTI E RINGRAZIAMENTI

Gentili lettori, avide lettrici, come ben sapete questo è il nostro ultimo post.Vi ringraziamo delle mail con allegati i vostri nudi che ci avete inviato per farci desistere dalle nostre intenzioni, ma putroppo la nostra parola è una sola e non possiamo esimerci dal mantenerci coerenti con i nostri propositi.
Vorremmo citare i nick di coloro che ci hanno blandito con i loro nudi, ma la privacy ci vieta di farlo, per cui attiveremo la madida forbice della censura: 

fenorio, ti ringraziamo per il tuo scatto che ti ritrae mentre, ignudo, cerchi timidamente di coprirti il pube infilandolo dentro ad una presa a muro a 220 volt. La tua immagine ci ha emozionato.

Un plauso a sinuosa1, che ci ha onorati di una sua foto che la ritrae scevra di biancheria e con il pube sardonicamente coperto da una gigantografia del pene di Paolo il Silenzioso.

Grazie a verita.nascoste che ci ha deliziato con il suo corpo completamente coperto da uno sciame di api.

Un abbraccio a messaggeria.normale , latrice di un nudo artistico che la vede intenta a risolvere un sudoku in cima ad un trampolino sospeso nel vuoto.

Ed ancora grazie a Gozerilgozeriano , il cui nudo è stato dichiarato crimine contro l’umanità. 

Non rimane altro che congedarci. Ed è davvero un peccato, perché avremmo volentieri fatto un cam to cam erotico con Angela Lansbury, la Signora in Giallo

Buone notizie

Si chiude. Ma non è l'unica buona notizia.

(ANSA) - MILANO, 18 NOV - Per Pietro Maso, il giovane che nel '91 uccise i genitori nel veronese, il regime di semiliberta', ''sembra che stia funzionando bene''. Lo ha affermato Siciliano, direttore del carcere di Opera,dove l'uomo e' detenuto. Il beneficio gli e' stato concesso oltre un anno fa e gli consente di lavorare in un'azienda di informatica.''Non ci sono mai arrivate segnalazioni particolari riguardo alla sua condotta'', ha spiegato Siciliano, a margine di una conferenza stampa. "Anzi, il bravo giuovane comincia a manifestare un affetto, oserei dire, paterno per il suo titolare."

Chiudiamo. E' scritto nelle carte.

Chiudiamo. Con migliori apparati.

Affabilissimi addetti dello Staff,
apprezzeremmo molto, se alle 6:00 / 6:30, quando avrete terminato con i vostri, possiate intervenire anche sui nostri apparati. Abbiamo estremo bisogno di migliorare le nostre prestazioni. Confidiamo molto in questa vostra ultima cortesia.

Vi ammiamo. Da sempre. Ci mancherete.