Animaesogno

IL PAZZO PSICHEDELICO FEBBRICITANTE MONDO DELLA CHAT

  Oggi sono decisamente incazzata

Allora partiamo dicendo che detesto chi si nasconde TI E' CHIARO BELLA MIA? tu che stai invadendo da ieri il mio cellulare con i tuoi messaggi del cazzo?

E a questo punto ci si potrebbe domandare...chissà che messaggi cattivi e osceni che riceve sta tizia..

sbagliato

i messaggi in questione sono una accozzaglia tutto sommato ben scritta di cose bellissime su di me tipo sei meravigliosa, speciale, e va bhe non annoio ulteriormente con il resto il problema è che io sono consapevole di tutto questo... non è una novità il fatto che io mi renda perfettamente conto di esserlo  lo scazzo dipende dal fatto che all'improvviso qualcuna si prenda la briga di dirmelo senza uno straccio di firma, numero o qualsiasi cosa

eh si numero occultato complimenti..mi dici "allunga le mani e io sono qui che ti aspetto" più o meno senza scriverlo per filo e per segno e certo io allungo le mani ma se non ti fai così coraggiosa da dire chi sei allungo le mani e ti faccio un occhio nero porca puttana.

e poi mi dico .. il mio numero non ce l'hanno in molti legati anche ad internet e considerato che il primo messaggio è arrivato uguale in messaggeria e al cell devo dedurre che è qualcuno che mi conosce tramite la chat .. ma che cazzo ti prendi la briga di consolarmi anonimamente ma poi consolarmi di che?

Come dice qualcuno che mi conosce veramente bene, io sono molto pericolosa se mi incazzo e adesso sono nera di rabbia, rabbia verso chi si crede speciale solo pensando di incuriosirmi

CICCIA sappi che se veramente pensassi di me le cose che mi hai scritto, se pensi veramente di conoscermi così bene, sapresti che il non coraggio di mostrarsi è proprio la cosa che mi fa essere una iena e soprattutto detesto chi mi fa un sacco di complimenti non conoscendomi a fondo IO NON SONO UNA CHE SI PRENDE A COLPI DI LECCATE DI CULO

QUESTO SIA CHIARO

mi ritiro in incazzata attesa e sventolando la mia bandiera ti dico CARA MIA QUANTA STRADA HAI DA FARE

OGNI TANTO CAPITA: UMORE CHE SCIVOLA SU DI UNA MERDA PESTATA PER STRADA

 E' qualche giorno che mi ero ripromessa di scrivere e poi problemi legati a tempo e cose da fare mi avevano tolto la possibilità di farlo.

Mi girava nella testa una cazzata tipo scrivere quello che in generale mi fa stare male o mi disturba tra i cibi visto che se ne parlava e se ne rideva...poi un sacco di cose si sono accavallate e hanno iniziato a fare prima capriole e poi a fare a pugni nella mia vita.

E mi ritrovo a domandarmi quale stile quale modo quale me stessa far trasparire.

Quando sono felice la vena ironica tende a pulsare nel mio collo fino ad arrivare alle mie dita che inizierebbero a saltellare gioiose e festose sulla tastiera se solo io dessi loro modo di farlo.

Se sono triste mi prende la vena leopardiana e allora si salvi chi può meglio evitare.

Dicevamo delle mie orrorifiche tensioni alimentari...

Al primo posto della classifica direi FUNGHI.. mi fa anche schifo scrivere la parola anche perchè pare che io sia intollerante anche alla minima quantità di tossine presenti e l'effetto è strabiliante tipo scena de "l'esorcista" dunque non scendiamo in particolari,

segue nella classifica seconda solo ai funghi la FRITTATA CON POMODORO e tutti gli annessi e connessi tipo insalata con pomodoro e uova, ecc. insomma l'accozzaglia giallorossa mi disgusta,

Ma ora mi sto rendendo conto che non ho proprio voglia di proseguire non mi sento ne triste ne felice mi ha innervosito un messaggio trovato nella messaggeria e coraggiosamente firmato XXX (ma che originalità complimenti) sembrava parte di un discorso iniziato e la cosa mi fa pensare che non fosse indirizzata a me ma non importa

oggi piove e io mi domando a volte dov'è il mio volto quando guardandomi allo specchio vedo solo contorni sbiaditi ma ossignore mio ferma le mie mani impediscimi di scrivere cazzate da coltello nella pancia impediscimi di scrivere in questo modo così odioso e così solo in una piccola parte mio.

Io non scriverò mai "mi metto una maschera di sorriso ed esco fuori a respirare l'aria di sorrisi" sono cose che non appartengono al mio modo di essere ma a volte quando piove e non so che strada percorrere mi sento spenta sento che passando vicino a qualcosa che sporgeva mi si è impigliata la spina e devo fermarmi un attimo a riflettere su tutto ciò e soprattutto su dove sarebbe opportuno reinfilarmi la spina in questione...

ok a posto mi sta tornando l'ironia nessun sorriso forzato torno a casa e aspetto aspetto di trovare

 basta cazzo basta con ste cazzate

direi che il messaggio finisce qui e una sola promessa sarà meglio scrivere quando mi sarà tornata l'ironia spaccasassi io sono un maledettissimo cingolato ma cazzo...

sorry

TRA FOLLIA SARCASMO E IO SO CHE TU SAI

Oggi è decisamente una giornata di quelle moooooolto strane ma procediamo con ordine.

Stamattina mi sveglio tra i fumi di sonno che mi restano appicciacati e non se ne vogliono andare neanche adesso e questo avrebbe dovuto mettermi in allarme!!!!!

Invece no procedo ingenua come se fosse un giorno qualsiasi di una settimana qualsiasi in un mese qualsiasi di un anno tutto sommato ancora aperto direi... e mi dico ma si coraggio su oggi è una giornata importante dai datti da fare sconvolgi la tua vita dai un taglio netto col passato e vai.... FAI STA FOTTUTISSIMA LAVATRICE che il cestello dei panni sporchi non ne può più....

Credevate eh che vi stessi facendo il grande favore di enumerarvi i felici anni della mia vita giusto giusto per farvi passare un po' il tempo a guardare compassionevoli una vittima degli eventi...e invece direi no no oggi la mia tragedia è stata la lavatrice...

Come accennavo poco più su,quando mi resta appiccicato il sonno di solito non dipende da quante ore io abbia o non abbia dormito ma dipende dal cavolo di tempo (in senso meteorologico) che troverò aprendo le imposte.

C'è un piccolo problema però... alle 6.45 quando mi sono alzata e ho aperto la mia finestra sul piccolo mondo era buio, alle 7.00 era tutto buio, alle 7.15 era ancora buio e poichè mi tocca attraversare ben..una piazza per arrivare all'ufficio mi son detta... o la carico adesso la lavatrice o come fare... pensavo che il timido e poi sempre più coraggioso sole improvvisamente spuntato ieri pomeriggio mi avrebbe aiutata...sarebbe apparso anche solo giusto il tempo si dire ai panni stesi..attenzione che tra poco le gocce rimarranno imprigionate tra le fibre (di lana,sintetico cotone ecc) e diventeranno ghiaccioli luccicosi..ma sapete poi cari panni penzoloni vi toglierò giusto il necessario per splendere nel profumo esaltante dell'ammorbidente accuratamente selezionato e io li, ascoltando questi discorsi così salutari per la mia mente ormai sull'orlo del precario...mi dicevo dai via all'inserimento coatto dei panni nella bocca un po' anoressica dell'elettrodomestico.

E così ho causato l'inevitabile tutto ciò che mi capita di solito quando da "casalingua" imperfetta divento per un attimo perfetta nell'organizzazione mattutina delle cose e mi dico...quando torno dal lavoro tutto è già pronto per essere steso..già nel mezzogiorno... e invece ecco che tutto è diventato certezza... piove

Ma piove piove con un'umidità che sfiora il 90% e i miei panni profumeranno se mi va bene di promesse non mantenute e se mi va a male torneranno venerdì della settimana prossima, quando saranno all'apparenza asciutti, in lavatrice con tanto di porcini incorporati come giustamente ho già reso noto alla mia voce accompagnatoria bislacca compagna di cose a volte improbabili.

Se siete giunti fino a qua a leggere vi posso dire nell'ordine:

1- Mi volete proprio bene a prescindere

2- Volete vedere se il mio stato di salute mentale che tanto prevedete prossimo all'esplosione sia effettivamente prossimo all'esplosione 

3- Sei chi sai e sai che per me quando ho mal di testa è meglio una sana ristoratrice scopata fatta come si deve che le pastiglie antiinfiammatorie che tanto mi disturbano mentalmente quanto un quartino di vino di una pessima cantina ebbene si sono una donna anomala..quando dico:" ho mal di testa" è una specie di invito ammiccante..e "quello" è il vero stupendo immediato sistema per farmelo passare

4- Non avete una granchè vita sociale nel senso di vita fatta non di nik ma di nomi e nomignili carucci da scambiarvi insieme a frasi carine e sbaciucchiamenti ma siete nella fase del fammi vedere se questa è sclerata, se alla fine ci svela retroscena della sua vita che ormai nessuno (di chi non mi interessa) conosce

5- Aspettate di vedere se inizio da qua in avanti a parlare di tutto ciò che penso in merito alle lettere minatorie recapitate al quotidiano "il giornale" indirizzate agli stimatissimi F.lli Berlusconi Paolo e Silvio; di quello che penso in merito all'inciviltà di chi non porta fuori dalla porta manco l'immondizia del condominio figuriamoci obbligare a Napoli a fare la differenziata; del papa che straparla come al solito e che dunque è una certezza...del fatto che dovrei raccontarvi come minimo il mio parere su quello che in questi giorni si è detto e si sta prospettando tra fantomatici quanto mai stupidi personaggi che credono la loro vita appesa ad un monitor di una chat come.. ma si proprio come... ma si dai ...come i miei panni appesi ai fili che ritirerò puzzolenti...

dunque nell'ordine vi dico in base alla categoria di appartenenza:

1- Grazie lo so che ho i miei estimatori e le mie estimatrici e comunque gente che mi apprezza e va beh grazie davvero sulla fiducia questa volta mal riposta

2- No no sarò anche folle ma come più volte ribadito la mia follia è una follia sana dunque non esplosiva

3- Ti starai chiedendo se la pasta con la pancetta che ho mangiato a pranzo mi è andata direttamente in vena o se il sarcasmo si è accumulato un po' troppo ed è stato mal gestito (o ben gestito dai tutto sommato se mi ci metto so scrivere anche io non da vecchia signora...ehehehe) Ma tu lo sai che io sono più questa che altro....

4- Fregati non vi regalo nulla più di me sentimentalmente parlando

5- Sono convinta che chi ha capito quello che c'è scritto stia quantomeno sorridendo ed è la stessa persona che si è riconosciuta al punto 3

A tutti gli altri rimasti delusi dico...

IO CONTINUO A VIVERE LA VITA ciao ciao

VIVO LA VITA VERA E A VOLTE MI PARTE L'EMBOLO...

 E' veramente tanto che non scrivo...eh si si

Per il solito motivo di aver troppo da dire e non avere nessuna voglia di condividerlo con chi non so, con chi viene a leggermi e magari non mi sta neppure troppo simpatico.

Diciamo che mi sono pressochè allontanata dalla chat per questa meravigliosa voglia di vivere la vita senza sovrastrutture false e ipocrite di salutini di convenienza, mezze frasi e pettegolezzo puro, si certo penso proprio sia per questo!

Sto vivendo la vita splendida e a volte complicata che condividere idee, risate,domande che sembrano banali, e affermazioni certe implica e mi piace mi piace proprio tanto.

Mi piace parlare di politica e problemi di emergenza di demenza (vedi rifiuti a Napoli) mi piace ridere come una pazza quando posso dire ad alta voce: NON AMO PER NIENTE I BAMBINI e lo argomento senza sentirmi pallottole di fuoco benpensanti che mi sibilano tra i capelli.

Mi piace chiedere: -cos'hai mangiato?- mi piace poter dire -buonanotte- mi piace non veder l'ora di dire -buongiorno- e questo nonostante tutto, nonostante il vento gelido che ogni tanto soffia io sono questa e continuo ad esserlo e non vi permettete mai di pensare con compatimento a me... non ne vale assolutamente la pena perchè anche solo pensarlo mi fa ridere.

Come ho detto nel mio messaggio precedente detesto le feste e devo dire che anche quest'anno ho avuto ragione, non vedo l'ora di tornare ai miei ritmi normali anche se devo dire che proprio i giorni di festa mi hanno vista felice dentro con l'aspettativa confermata di parole bellissime e di momenti che vi assicuro non posso proprio raccontare..no no no.

E poi trovo strana una cosa...caspita sono proprio destabilizzata,lo attendevo sapendo che lo avrei trovato e ad oggi ancora non c'è stato...il servizio al telegiornale per eccellenza, quello che tutti attendono come si attende il bambinello... accidenti al telegiornale non hanno ancora parlato di come disintossicarsi dal cibo pesante delle feste, ci sarà da preoccuparsi? Forse no visto che oggi già hanno propinato il serviziuccio ben confezionato di influenza in arrivo con tanto di vecchietto allettato che tossisce... grazie telegiornale per darci queste certezze che ci fanno sentire tutti così veri e soprattutto sani senza gastroenterite in arrivo dall'Inghilterra...GRAZIE!

E poi come farei senza sapere che un sacco di gente si sta riversando per le strade, si si stanno proprio precipitando perchè... certo perchè la befana sta arrivando i dolciumi e i giochi attendono sulle bancarelle del centro storico e il buon prete con tanto di pezzettino bianco tra la coreana nera dice: - ricordatevi che i bambini vanno amati quando sono ancora in seno alla madre, vanno amati di amore e non di surrogati-...

Grazie telegiornale per avermi fatto capire che non ho l'influenza con gastroenterite grazie ho capito che il conato di vomito che mi è venuto è solo per la banalità assurda che i buoni sentimenti a tutti i costi mi procurano, non sarà meglio pensare che i veri buoni sentimenti siano il rispetto per le vite umane che già circolano per le strade del mondo?

E' si durante le feste tutti sono più buoni... tutti io no io non sono tutti.

NON OTTIMISMO DEL CAZZO (guardo alla vita e non è solo ottimismo e non è solo pessimismo è solo la realtà delle cose)

DETESTO LE FESTE, detesto questa necessità impellente di dover a tutti i costi festeggiare qualcosa per la necessità impellente di dover a tutti i costi festeggiare qualcosa!

Fino a pochi anni fa amavo l'aria di aspettativa che si respira nei giorni che precedono il Natale, ora amo il gelo che si solidifica sulle labbra mentre a volte una lacrima di malinconia scivola senza che nessuno se ne accorga.

Le mie lacrime di vero dolore sono racchiuse nel cuscino, sono appiccicate alle lenzuola sono dissolte nell'aria tiepida della mia camera, non escono mai da li, sono confinate, tutto il resto...

Altre lacrime sono per troppe, prorompenti, inaspettate emozioni, positive, negative ma che mi colgono impreparata...come quando improvvisamente apri gli occhi dopo un sonno e dici ecco cosa mi solletica il cuore, ecco cos'è questa stana mano che sento nello stomaco, ecco cosa si prova ad amare, io AMO e non avevo mai amato, non avevo mai sentito questo dentro me.

Altre lacrime sono di rabbia RABBIA rabbia per non poter fare nulla per essere spettatrice non interattiva in questa vita a volte del cazzo che ti coglie impreparata di fronte alla gratuita cattiveria, di fronte a cose che non riesci a capire di fronte alla voglia di partire, spaccare la faccia, aprire una testa e guardare incuriosita cosa cavolo ci sarà mai nascosto dentro.

Il silenzio assoluto che fischia nelle orecchie e sulla mia pelle come un vento gelido, il silenzio, l'assurdità di non trovare nulla oltre il silenzio che mi accoglie ma ...poi mi fermo a ragionare... non c'è mai vero silenzio la mia vita è piena di gioia, di malinconia, di nostalgia di ricordi già vissuti e di ricordi che spero di vivere, di sorrisi strappati e regalati di musica, note sghembe e risate, nomignoli, nuvole di freddo dalla bocca.

Quando sembra che nulla possa essere più doloroso, che il respiro fatica ad uscire per troppa fatica nel respirare, quando senti di non avere più speranze se non sperare di non aprire gli occhi, per un attimo ti appare il ricordo di un dolore simile e ti dici, ma allora è già successo, l'ho già sentito e mi pareva anche più forte di adesso ripensandoci, sono sopravvissuta allora e sono qui a sentire un altro dolore, sono qui e lo sento sono qui e vivo.

Non è ottimismo del cazzo è realtà