Mi fà rabbia ammetterlo,ma a volte non riesco nemmeno più a negarlo.Ho bisogno di sentirmi amata,di calore e protezione.Mi abbuffo di cioccolata,per non pensare a quella sensazione,mi riempio lo stomaco di schifezze,per non guardare quella voragine che mi si apre nell'anima ogni volta che le persone non mi vedono e mi passano davanti come se io non esistessi.
A tavola guardo mio padre,mi accorgo che stà invecchiando ed io per lui sono un estranea come lui lo è per me.Se ne stà con gli occhi appicicati al televisore,non li sposta nemmeno per portarsi la forchetta alla bocca,a volte mi fisso a guardarlo,con la certezza che tanto non si accorge di me.Vorrei parlargli,chiedergli tante cose;Vorrei sapere cosa pensa di me,se ogni tanto piange ed è infelice,mi piacerebbe sapere se ogni tanto si rende conto di quanto la sua vita e la nostra stia andando a rotoli,chissà se ogni tanto si sentirà in colpa,vorrei conoscere i suoi sogni le sue paure. A volte immagino come sarebbe abbracciarlo per la prima volta,si perchè in 20 anni non ricordo un suo gesto d'affetto! Infine mi chiedo se anche lui fa i miei stessi pensieri..Pensando a mia madre mi sale solo una forte rabbia..per lei dovrei aprire un blog a parte..Avrei bisogno di qualcuno che apprezzasse gli obbiettivi che raggiungo,qualcuno su cui poter sempre contare.Avrei bisogno di qualcuno che mi protegesse e che mi dicesse che va tutto bene,che la vita non fa poi così schifo,che al dolore si sopravvive,che anche la mia vita ha un valore perchè anchio ho uno scopo da seguire ,che non stòlottando invano,che a tutto c'è una spiegazione e niente accade per caso..che Dio Esiste!Ma in realtà nessuno mi dice queste cose sono sempre io che le ripeto a me stessa,cercando di esserne convinta.