Amici lettori che portate come vezzo una sottile lanugine sopra il labbro, tipo baffetti da portoricano, impariamo oggi il linguaggio del corpo delle donne, in modo da precludervi eventuali figure di merda nei vostri appuntamenti al buio stolidamente mendicati su Cupido: Lei , appena presentatasi all’appuntamento al buio, si ricorda di avere lasciato la gabbia del criceto aperta e torna a casa: Brutto segno. Evidentemente ha constatato di persona che la vostra descrizione fatta in messaggeria non parlava del fatto che assomigliaste ad uno zaino di merda. Lei, mentre passeggiate, approfittando del suo vestitino estivo con le bretelline e di una lieve sudorazione ascellare, con il palmo della mano sotto l’incavo delle ascelle stesse improvvisa una melodia : Avete finalmente rotto il ghiaccio. La vostra nuova conoscenza si trova perfettamente a suo agio, tanto da mostrarsi in tutta la sua brillante freschezza ed egagra simpatia. Lei, arrivati di fronte al ristorante, vomita improvvisamente dentro ad un vaso: Non è un segno buonissimo. Probabilmente, in maniera velata, vi sta facendo capire che la vostra scelta, per fare l’uomo esperto e pieno di sorprese, di andare a cena in un ristorante cosacco non è stata sicuramente foriera di vivaci apprezzamenti. A cena al ristorante, lei guarda reiteratamente con sguardo lubrico un tipo al tavolo accanto : Sebbene voi siate un piacevole conversatore, evidentemente non risulta assai attratta dal vostro volto, specialmente quando si articola in modo bizzarro onde trattenere dei gas esofagei causati da una nutrizione eccessivamente proteica. Lei, da sotto il tavolo, esplora civettuola le vostre pudende con il piede : potrebbe essere un buon segno, ma occorre verificare se il gesto sia di stima o di disdoro, nel caso in cui , ad esempio, ella abbia acciaccato la merda di un cocker sul marciapiede poco prima dell’appuntamento. Lei , durante gli antipasti, si diletta a mandare Sms dal suo cellulare: evidentemente la conversazione appena iniziata non soddisfa ampiamente le aspettative della vostra interlocutrice, assai più disposta a scaricare delle suonerie di Tiziano Ferro piuttosto che ascoltare le vostre farneticazioni. Lei si alza e va a scopare con il cameriere al cesso: Non è un buon segno. Evidentemente lasciare il portafoglio sul tavolo non è stato da parte vostra un gesto azzeccato, dal momento che ella ha potuto aprirlo di nascosto e trovarne all’interno grami risparmi, la card di iscrizione a Stazione Birra, ed una fototessera che vi ritrae con un vostro amico mentre , ubriachi, mimate un amplesso ginnico. Lei , snariciandosi, tira fuori una caccola di colore verde chiaro e comincia ad appallottolarla tra l’indice ed il pollice onde farle perdere il potere adesivo : Buon segno. Il fatto che non la attacchi sotto al tavolo significa che state lentamente guadagnando la sua fiducia. Lei sorridendo , mostra tra gli incisivi ed i premolari ampi ciuffi di spinaci intrappolati : Discreto segno. La ragazza è vegetariana, per cui tiene alla sua alimentazione ed alla sua forma. Importante è che non scorreggi, altrimenti potrebbe cambiare il clima o causare lo scioglimento di un ghiacciaio in Alaska. Lei si toglie le scarpe con i tacchi e comincia a scaciottarsi i piedi, avendo premura di mostrarvi le palline di grasso che si formano vicino l’alluce : Segno meraviglioso. Ormai è vostra. Comincia a mostrarvi, infatti, quei piccoli gesti d’amore di tutti i giorni, che per lei sono importanti e che vuole condividere con l’uomo che sta imparando ad amare.Saliti in macchina , mentre state per baciarla, lei si infila in bocca un pannolino di un neonato appena raccolto da un cassonetto: Segno non positivo. Evidentemente la vostra igiene orale si sta dimostrando esecrabilmente lacunosa. Nulla, comunque, che non possa essere risolto con una mentina. Se dopo questa azione, lei preferisce comunque bersi una latta di antigelo Paraflu, fareste meglio ad accompagnarla a casa. Evidentemente non siete il suo tipo.Lei si sfila le mutandine ma, con vostra grande sorpresa, scoprite che urlando nei pressi dei suoi genitali si può ascoltare una eco decisamente più forte e duratura di quella prodotta urlando nella valle del Cervino : Segno né positivo, né negativo. Non riuscite in quel momento a capire se lei sia avvezza a donare il suo amore indipendentemente da chi incontra, o se sia un fattore genetico.Lei si sfila le mutandine ma, appoggiando l’orecchio nei pressi dei suoi glutei vi accorgete che potete ascoltare il mare: Come sopra. Ma con forti dubbi sul fattore genetico.
Il linguaggio del corpo delle donne.
Amici lettori che portate come vezzo una sottile lanugine sopra il labbro, tipo baffetti da portoricano, impariamo oggi il linguaggio del corpo delle donne, in modo da precludervi eventuali figure di merda nei vostri appuntamenti al buio stolidamente mendicati su Cupido: Lei , appena presentatasi all’appuntamento al buio, si ricorda di avere lasciato la gabbia del criceto aperta e torna a casa: Brutto segno. Evidentemente ha constatato di persona che la vostra descrizione fatta in messaggeria non parlava del fatto che assomigliaste ad uno zaino di merda. Lei, mentre passeggiate, approfittando del suo vestitino estivo con le bretelline e di una lieve sudorazione ascellare, con il palmo della mano sotto l’incavo delle ascelle stesse improvvisa una melodia : Avete finalmente rotto il ghiaccio. La vostra nuova conoscenza si trova perfettamente a suo agio, tanto da mostrarsi in tutta la sua brillante freschezza ed egagra simpatia. Lei, arrivati di fronte al ristorante, vomita improvvisamente dentro ad un vaso: Non è un segno buonissimo. Probabilmente, in maniera velata, vi sta facendo capire che la vostra scelta, per fare l’uomo esperto e pieno di sorprese, di andare a cena in un ristorante cosacco non è stata sicuramente foriera di vivaci apprezzamenti. A cena al ristorante, lei guarda reiteratamente con sguardo lubrico un tipo al tavolo accanto : Sebbene voi siate un piacevole conversatore, evidentemente non risulta assai attratta dal vostro volto, specialmente quando si articola in modo bizzarro onde trattenere dei gas esofagei causati da una nutrizione eccessivamente proteica. Lei, da sotto il tavolo, esplora civettuola le vostre pudende con il piede : potrebbe essere un buon segno, ma occorre verificare se il gesto sia di stima o di disdoro, nel caso in cui , ad esempio, ella abbia acciaccato la merda di un cocker sul marciapiede poco prima dell’appuntamento. Lei , durante gli antipasti, si diletta a mandare Sms dal suo cellulare: evidentemente la conversazione appena iniziata non soddisfa ampiamente le aspettative della vostra interlocutrice, assai più disposta a scaricare delle suonerie di Tiziano Ferro piuttosto che ascoltare le vostre farneticazioni. Lei si alza e va a scopare con il cameriere al cesso: Non è un buon segno. Evidentemente lasciare il portafoglio sul tavolo non è stato da parte vostra un gesto azzeccato, dal momento che ella ha potuto aprirlo di nascosto e trovarne all’interno grami risparmi, la card di iscrizione a Stazione Birra, ed una fototessera che vi ritrae con un vostro amico mentre , ubriachi, mimate un amplesso ginnico. Lei , snariciandosi, tira fuori una caccola di colore verde chiaro e comincia ad appallottolarla tra l’indice ed il pollice onde farle perdere il potere adesivo : Buon segno. Il fatto che non la attacchi sotto al tavolo significa che state lentamente guadagnando la sua fiducia. Lei sorridendo , mostra tra gli incisivi ed i premolari ampi ciuffi di spinaci intrappolati : Discreto segno. La ragazza è vegetariana, per cui tiene alla sua alimentazione ed alla sua forma. Importante è che non scorreggi, altrimenti potrebbe cambiare il clima o causare lo scioglimento di un ghiacciaio in Alaska. Lei si toglie le scarpe con i tacchi e comincia a scaciottarsi i piedi, avendo premura di mostrarvi le palline di grasso che si formano vicino l’alluce : Segno meraviglioso. Ormai è vostra. Comincia a mostrarvi, infatti, quei piccoli gesti d’amore di tutti i giorni, che per lei sono importanti e che vuole condividere con l’uomo che sta imparando ad amare.Saliti in macchina , mentre state per baciarla, lei si infila in bocca un pannolino di un neonato appena raccolto da un cassonetto: Segno non positivo. Evidentemente la vostra igiene orale si sta dimostrando esecrabilmente lacunosa. Nulla, comunque, che non possa essere risolto con una mentina. Se dopo questa azione, lei preferisce comunque bersi una latta di antigelo Paraflu, fareste meglio ad accompagnarla a casa. Evidentemente non siete il suo tipo.Lei si sfila le mutandine ma, con vostra grande sorpresa, scoprite che urlando nei pressi dei suoi genitali si può ascoltare una eco decisamente più forte e duratura di quella prodotta urlando nella valle del Cervino : Segno né positivo, né negativo. Non riuscite in quel momento a capire se lei sia avvezza a donare il suo amore indipendentemente da chi incontra, o se sia un fattore genetico.Lei si sfila le mutandine ma, appoggiando l’orecchio nei pressi dei suoi glutei vi accorgete che potete ascoltare il mare: Come sopra. Ma con forti dubbi sul fattore genetico.