Diteci che siamo ripetitivi.Ma molti nostri nuovi lettori non sono a conoscenza dei dubbi che ci vessano l'anima e ci tarpano le ali dell'esistenza. E questo che vi proponiamo è il nostro dubbio per eccellenza. Nessuna, ripetiamo, nessuna delle nostre facili lettrici è riuscita mai a toglierci l'interrogativo che ci danna la vita. Cioè, cosa stracazzo sia Barbapapà.Siamo curiosi e ci interroghiamo sulla sua consistenza. Toccare un barbapapà ci garantisce le medesime sensazioni di mollusco morbido che prova Paolo quando si tocca protetto dal silenzio del suo bagnetto incrostato londinese o è come toccare il corpo di Ottimomarco disteso sopra un triclinio mentre pasteggia con uva e vino rosato? È molle cioè tipo una medusa, ha una corazza a rostro vuota tipo ninja turtle o è una sorta di corpo cavernoso, dalla consistenza simile alla mortadella equina dopo che è stata ammorbidita sotto le ruote di un risciò? All’interno possiedono gli organi preposti a garantire la vita ad ogni essere vivente, quali succhi gastrici, colon retto, valvole mitraliche, duodeno,cistifellea, intestino crasso ed apparati suscettibili a contrarre virus, batteri e parassiti oppure sono scevri da malattie? Qualcuno di voi ha mai visto un episodio della serie in cui Barbapapà si sottopone a colonscopia per curarsi dalle ragadi? Barbapapà fa la cacca? Si masturba con la fettina di carne ammorbidita sopra il termosifone? Soffre di pollachiuria? Gioca al picchetto? Rutta al bar con gli amici? Fa le corse clandestine in automobile libretto a libretto? Tarocca i motorini Sì della Piaggio col magheggio per fare le pinne a Corso Francia? Vomita se ha bevuto troppo? Allo stadio fa le cariche alla polizia con gli hooligans? Dopo una partita di calcetto, puzza come l'interno della sella di una circassa?Il quesito rimane ancora lo stesso, se catturo un Barbapapà, possibilmente Barbottina o Barbabarba, e con una motosega lo seziono a più riprese con perizia, l’interno si presenta a guisa di pongo o poltiglia di plastilina o corro il rischio di imbrattarmi di spruzzi di sangue scuro misto a frattaglie maleodoranti, il tutto tra le atroci urla di dolore frammisto a disdoro del barbapapà istesso? Bizzarra è la possibilità che avevano di trasformarsi sempre in ciò che più al momento gli garbava. Ci chiediamo, di conseguenza, quale fosse in realtà la loro effettiva sembianza. Magari , durante la puntata del cartone animato, non avevano la loro oggettiva fattezza ma si divertivano a sorprenderci trasformandosi in bizzarre zucchine per nascondere una estetica altrimenti insopportabile.O forse assomigliavano a Brad Pitt ma per burlarsi di noi fanciulli assumevano la morfologia di tronfie zucchine per accattivarsi le simpatie di bambini in fase pre puberale. E Barbamamma ha mai usufruito di una trasformazione in un grosso apparato uro genitale da parte del bislacco Barbapapà per farsi completamente penetrare urlando di piacere come una cagna in calore? Siccome siamo sicuri delle vostre capacità intellettive, vi preghiamo genuflessi sopra una pizza margherita bollente di rispondere ai nostri interrogativi che impediscono di calarci nel sonno dei giusti.
Ma cosa cazzo è Barbapapà?
Diteci che siamo ripetitivi.Ma molti nostri nuovi lettori non sono a conoscenza dei dubbi che ci vessano l'anima e ci tarpano le ali dell'esistenza. E questo che vi proponiamo è il nostro dubbio per eccellenza. Nessuna, ripetiamo, nessuna delle nostre facili lettrici è riuscita mai a toglierci l'interrogativo che ci danna la vita. Cioè, cosa stracazzo sia Barbapapà.Siamo curiosi e ci interroghiamo sulla sua consistenza. Toccare un barbapapà ci garantisce le medesime sensazioni di mollusco morbido che prova Paolo quando si tocca protetto dal silenzio del suo bagnetto incrostato londinese o è come toccare il corpo di Ottimomarco disteso sopra un triclinio mentre pasteggia con uva e vino rosato? È molle cioè tipo una medusa, ha una corazza a rostro vuota tipo ninja turtle o è una sorta di corpo cavernoso, dalla consistenza simile alla mortadella equina dopo che è stata ammorbidita sotto le ruote di un risciò? All’interno possiedono gli organi preposti a garantire la vita ad ogni essere vivente, quali succhi gastrici, colon retto, valvole mitraliche, duodeno,cistifellea, intestino crasso ed apparati suscettibili a contrarre virus, batteri e parassiti oppure sono scevri da malattie? Qualcuno di voi ha mai visto un episodio della serie in cui Barbapapà si sottopone a colonscopia per curarsi dalle ragadi? Barbapapà fa la cacca? Si masturba con la fettina di carne ammorbidita sopra il termosifone? Soffre di pollachiuria? Gioca al picchetto? Rutta al bar con gli amici? Fa le corse clandestine in automobile libretto a libretto? Tarocca i motorini Sì della Piaggio col magheggio per fare le pinne a Corso Francia? Vomita se ha bevuto troppo? Allo stadio fa le cariche alla polizia con gli hooligans? Dopo una partita di calcetto, puzza come l'interno della sella di una circassa?Il quesito rimane ancora lo stesso, se catturo un Barbapapà, possibilmente Barbottina o Barbabarba, e con una motosega lo seziono a più riprese con perizia, l’interno si presenta a guisa di pongo o poltiglia di plastilina o corro il rischio di imbrattarmi di spruzzi di sangue scuro misto a frattaglie maleodoranti, il tutto tra le atroci urla di dolore frammisto a disdoro del barbapapà istesso? Bizzarra è la possibilità che avevano di trasformarsi sempre in ciò che più al momento gli garbava. Ci chiediamo, di conseguenza, quale fosse in realtà la loro effettiva sembianza. Magari , durante la puntata del cartone animato, non avevano la loro oggettiva fattezza ma si divertivano a sorprenderci trasformandosi in bizzarre zucchine per nascondere una estetica altrimenti insopportabile.O forse assomigliavano a Brad Pitt ma per burlarsi di noi fanciulli assumevano la morfologia di tronfie zucchine per accattivarsi le simpatie di bambini in fase pre puberale. E Barbamamma ha mai usufruito di una trasformazione in un grosso apparato uro genitale da parte del bislacco Barbapapà per farsi completamente penetrare urlando di piacere come una cagna in calore? Siccome siamo sicuri delle vostre capacità intellettive, vi preghiamo genuflessi sopra una pizza margherita bollente di rispondere ai nostri interrogativi che impediscono di calarci nel sonno dei giusti.