In seguito alle ultime polemiche che si sono scatenate sul nostro Blog relativamente a quello stronzo di Kemper (che speriamo non ci denunci per diffamazione per l’aggettivo utilizzato per qualificarlo) abbiamo compreso che il nostro essere futili non è un’arma vincente per ottenere consensi da una vasta platea. Pertanto, abbiamo deciso di fare come Grillo: faremo i nostri comizi per smuovere le coscienze e ce li faremo pagare 40 euro a botta. Per cominciare questa nuova linea del Blog utilizzeremo un argomento di importante rilevanza socio culturale che normalmente piace al pubblico e muove le masse: la figa.Infatti, la nostra amica annoiata marziaannoiata70 è tornata alla carica con un post di un erotismo agghiacciante che sicuramente farà piacere leggere a voi ed a suo marito. In spiaggia (esperienza vera)Inizio estate 2007. Una spiaggia in Italia poco affollata (strano: un post ambientato al mare. Su 10 post e due foto si parla solo di acqua. Abbiamo quasi la certezza che Marzia sia una dei protagonisti di “Waterworld” di Kevin Costner). L'acque è fresca e invitanta (pregevolezza stilistica, scambio di vocali che avrebbe fatto arrossire persino Bartezzaghi), mi piace fantasticare mentre sono sul bagnasciuga, mentre l'acqua mi passa tra le gambe (se stai ai Cancelli di Ostia, oltre l’acqua tra le gambe ti passano anche assorbenti, preservativi e carcasse di tracine morte di asfissia). Di solito sono "al naturale", ovvero non mi depilo, (la patata anni ’80 è tornata di moda come auspicavamo) ma da 2 estati a questa parte faccio la depilazione totale (dettaglio fondamentale ai fini del racconto). Sono in spiaggia con un'amica di 10 anni più grande di me (dettaglio fondamentale ai fini del racconto). I maschi in spiaggia sono fondamentalmente dei ragazzi delle medie superiori venuti in spiaggia per un bagno dopo gli ultimi giorni di lezione (per un bagno o per affogare il loro compagno di classe handicappato mentre riprendono il tutto con i telefonini). Molti mi guardano anche quelli che sono al mare con le fidanzatine.. (a 13 anni hanno gli ormoni grandi come i Gourmiti) Spesso si tratta di ragazzine anoressiche.. ovvio che io giovanotti sono attratti dalle mie tettone! (tettone che in ogni foto cambiano di dimensione. Passi dalla retromarcia alla quinta con una scioltezza invidiabile)Uno in particolare, da solo, non mi toglie gli occhi di dosso... Noto che sotto il costume si cela un mattarello di notevoli dimensioni..(a 13 anni? O era Ottimomarco da piccolo, o ti sei confusa con il cellulare che aveva dentro i Sundek) Comincia a eccitarmi...(Ma ha 13 anni! Potrebbe essere il figlio di tuo figlio!) Decido cosi' di premiarlo, mi tolgo il reggiseno e mi sdraio, offrendogli una visione dei miei capezzoli ormai eretti...(Se volevi premiarlo bastava offrirgli un ghiacciolo e comprargli le figurine dei Pokemon! E’ una creatura! E’ un piezz’ e’ core! Ha il pisello ancora incartato nel cellophane!)Lui con l'asciugamano si avvicina, poco a poco.. per vedere meglio..( per vedere se è vero che le tue tette crescono e si rimpiccioliscono a comando, probabilmente) Allora a quel punto decido che è ora di mostrare tutto. Mi avvolgo un ascigamano intorno alla vita.. Mi siedo, rivolgendo le gambre verso di lui e mi tolgi il costume, poi, facendo finta di niente cominicio a parlare con la mia amica..(come fai a sederti verso la tua amica rivolgendo le gambe verso di lui? Hai le anche snodabili? Sei un cavaliere dello Zodiaco? Sei una ginnasta? A meno che tu non abbia la spina dorsale ruotabile di 180° allora è possibile)Lui ormai mi guarda fisso (esatto: con la stessa espressione che userebbe guardando lo stronzo di un bisonte sopra un divano in broccato), ho la gambe coperte dall'asciugamano ma aperte in modo tale da fargli vedere la fica (in modo da fargli vedere l’intestino tenue, semmai).Poi, sempre come se non mi accorgessi che lui vede, mi metto a cercare le mutandine.. (Se sei ai Cancelli di Ostia basta che metti la mano in acqua. Un mio amico l’estate scorsa ci ha trovato un Loden) Le prendo.. impego un po' a metterle, in modo da continuare lo spettacolo.. (Continuare lo spettacolo? Allora le hai messe in testa.)Mentre vado via gli faccio un sorriso.. (e lui ti ha mandato a cagare) Lo incontrero' di nuovo...Ma questa sarà un'altra storia...(non vediamo l’ora)
Post per il sociale
In seguito alle ultime polemiche che si sono scatenate sul nostro Blog relativamente a quello stronzo di Kemper (che speriamo non ci denunci per diffamazione per l’aggettivo utilizzato per qualificarlo) abbiamo compreso che il nostro essere futili non è un’arma vincente per ottenere consensi da una vasta platea. Pertanto, abbiamo deciso di fare come Grillo: faremo i nostri comizi per smuovere le coscienze e ce li faremo pagare 40 euro a botta. Per cominciare questa nuova linea del Blog utilizzeremo un argomento di importante rilevanza socio culturale che normalmente piace al pubblico e muove le masse: la figa.Infatti, la nostra amica annoiata marziaannoiata70 è tornata alla carica con un post di un erotismo agghiacciante che sicuramente farà piacere leggere a voi ed a suo marito. In spiaggia (esperienza vera)Inizio estate 2007. Una spiaggia in Italia poco affollata (strano: un post ambientato al mare. Su 10 post e due foto si parla solo di acqua. Abbiamo quasi la certezza che Marzia sia una dei protagonisti di “Waterworld” di Kevin Costner). L'acque è fresca e invitanta (pregevolezza stilistica, scambio di vocali che avrebbe fatto arrossire persino Bartezzaghi), mi piace fantasticare mentre sono sul bagnasciuga, mentre l'acqua mi passa tra le gambe (se stai ai Cancelli di Ostia, oltre l’acqua tra le gambe ti passano anche assorbenti, preservativi e carcasse di tracine morte di asfissia). Di solito sono "al naturale", ovvero non mi depilo, (la patata anni ’80 è tornata di moda come auspicavamo) ma da 2 estati a questa parte faccio la depilazione totale (dettaglio fondamentale ai fini del racconto). Sono in spiaggia con un'amica di 10 anni più grande di me (dettaglio fondamentale ai fini del racconto). I maschi in spiaggia sono fondamentalmente dei ragazzi delle medie superiori venuti in spiaggia per un bagno dopo gli ultimi giorni di lezione (per un bagno o per affogare il loro compagno di classe handicappato mentre riprendono il tutto con i telefonini). Molti mi guardano anche quelli che sono al mare con le fidanzatine.. (a 13 anni hanno gli ormoni grandi come i Gourmiti) Spesso si tratta di ragazzine anoressiche.. ovvio che io giovanotti sono attratti dalle mie tettone! (tettone che in ogni foto cambiano di dimensione. Passi dalla retromarcia alla quinta con una scioltezza invidiabile)Uno in particolare, da solo, non mi toglie gli occhi di dosso... Noto che sotto il costume si cela un mattarello di notevoli dimensioni..(a 13 anni? O era Ottimomarco da piccolo, o ti sei confusa con il cellulare che aveva dentro i Sundek) Comincia a eccitarmi...(Ma ha 13 anni! Potrebbe essere il figlio di tuo figlio!) Decido cosi' di premiarlo, mi tolgo il reggiseno e mi sdraio, offrendogli una visione dei miei capezzoli ormai eretti...(Se volevi premiarlo bastava offrirgli un ghiacciolo e comprargli le figurine dei Pokemon! E’ una creatura! E’ un piezz’ e’ core! Ha il pisello ancora incartato nel cellophane!)Lui con l'asciugamano si avvicina, poco a poco.. per vedere meglio..( per vedere se è vero che le tue tette crescono e si rimpiccioliscono a comando, probabilmente) Allora a quel punto decido che è ora di mostrare tutto. Mi avvolgo un ascigamano intorno alla vita.. Mi siedo, rivolgendo le gambre verso di lui e mi tolgi il costume, poi, facendo finta di niente cominicio a parlare con la mia amica..(come fai a sederti verso la tua amica rivolgendo le gambe verso di lui? Hai le anche snodabili? Sei un cavaliere dello Zodiaco? Sei una ginnasta? A meno che tu non abbia la spina dorsale ruotabile di 180° allora è possibile)Lui ormai mi guarda fisso (esatto: con la stessa espressione che userebbe guardando lo stronzo di un bisonte sopra un divano in broccato), ho la gambe coperte dall'asciugamano ma aperte in modo tale da fargli vedere la fica (in modo da fargli vedere l’intestino tenue, semmai).Poi, sempre come se non mi accorgessi che lui vede, mi metto a cercare le mutandine.. (Se sei ai Cancelli di Ostia basta che metti la mano in acqua. Un mio amico l’estate scorsa ci ha trovato un Loden) Le prendo.. impego un po' a metterle, in modo da continuare lo spettacolo.. (Continuare lo spettacolo? Allora le hai messe in testa.)Mentre vado via gli faccio un sorriso.. (e lui ti ha mandato a cagare) Lo incontrero' di nuovo...Ma questa sarà un'altra storia...(non vediamo l’ora)