magari chi già conosce questo blog penserà di non riconoscerlo.ho tolto la grafica tetra degli inizi,sperando mi porti fortuna per una rinascita interiore...per stare benese non bene megliocome quest'erbetta verdelo so che siamo a ottobrema vorrei sentire ancora la primavera.

Non che mi fossi mai illusa.Non mi sono mai aspettata nulla.Nulla in cambio.Ma credevo...Beh,io credevo di potermi accontantare della briciole..E ci stavo riuscendo..Ma non riesco ad accontentarmi se mi vengono tolte anche le briciole...Mi sento vuota e immeritevole.

Oggi il mostro ha fatto ritorno. Da un po’ latitava da qui. La mia tristezza è tanta. La delusione insormontabile. Ma più di tutto è l'impotenza che mi annienta,che mi sbriciola,mi fa a pezzettini.Ho ricominciato a mangiare normalmente,così mi dicevo e lo dicevo davanti allo specchio con fiducia,con fierezza.Ma oggi ho divorato ogni cosa,di nuovo…

Di nuovo qui,forse con un pizzico in più di consapevolezza di me,ma non abbastanza da farmi camminare con passi certi e sicuri. Ancora barcollo,gli spostamenti sono brevi e organizzati,non mi sento ancora libera di andare dove voglio. ma sono in piedi,e questo se per qualcuno forse può essere poco,per me è molto. Non voglio mollare…

sarò momentaneamente assente,mi prendo del tempo per riflettere,per valutare,per decidere,magari anche per cambiare.

Qual è la sottile differenza tra un bisogno ed un capriccio?me lo chiedo mentre non posso avere quello che vorrei,e mi sembra una privazione eccessiva mentre il resto delo mondo sembra non accorgersi di ciò che mi servirebbe per poter stare meglio. Dunque un bisogno è un qualcosa di necessario,ma deve essere riconosciuto tale altrimenti…

Distesa sul letto dei pensieri oggi tengo in stand by il cervello,ho voglia solo di dormire....

Oggi respirare è già troppo.Oggi,stare su è troppo.Fingere che vada tutto bene,che non mi fa male,che non ci resto male è troppo.Oggi persini sentirsi da buttare è troppo,significherebbe che esiste qualcuno che mi prenderebbe in braccio anche solo per portarmi al secchio,e invece nessuno oserebbe avvicinarsi tanto.Non sono niente,non merito niente.

Mi sento da buttare via perchè l'unica persona che vorrei mi amasse,non lo fa.Mi sento da buttare via perchè non trovo il coraggio di prendere le distanze da lui.Mi sento da buttare via perchè non potrò mai corrispondere all'ideale di donna in grado da poter essere guardata da uno come lui.Mi sento da buttare via…

In mezzo ai tanti messaggi che hanno intasato la mia messaggeria,di gente che mi ha teso una mano,che mi ha dato lo spirito,la carica giusta per andare avanti,a combattere,vicino a chi mi ha detto di non buttarmi via,di ripartire da me,di trovare i lati belli di me.....c'è anche chi mi fa sentire disperata.Proponendomi incontri erotici,banali,scontati,perchè…