E MI VIEN DA RIDERE

E NO RAGAZZE QUANDO CI VUOLE CI VUOLE

PER OGNI EVENIENZA
USATELA.
PREVENIRE E'MEGLIO CHE
CURARE.

Si prega di far circolare questo divieti sono urgentissimi GRAZIE

 Divieto 2

AHAHAHAHAH

Post N° 100

ATTENZIONE DONNE NON PARLATE TROPPO

KLIKKA

Post N° 99

Post N° 98

Post N° 97

INIZIAMO BENE IL NATALE RIDIAMO VA

Babbo Natale è disperato perchè deve iniziare il suo viaggio, ma ci sono le renne indisposte e tutte a gambe all'aria.
Chiama urgentemente il veterinario che accorre, entra nella stalle, le visita tutte, e dopo dieci minuti esce e le renne sono tutte guarite.
Babbo Natale, felicitandosi chiede al veterinario cosa avessero.
Il veterinario risponde: "Niente di particolare, è bastata a tutte una pastiglia di
VOLTA-REN"

Post N° 96

Regali di Natale? 

E' il caso di iniziare a pensare ai regali natalizi. Cosa c'è di più apprezzato di un paio di calde pantofole per affrontare l'inverno?

Post N° 95

Post N° 94

Post N° 93

salve, vorrei chiudere il conto

Ottobre 2003: Berliner Bank, filiale di Charlottenburg, Berlino.

- Salve, vorrei chiudere il conto.
- Bene, mi dia il numero del conto e un documento.
- Ecco.
- Come vuole ritirare il saldo?
- Mi faccia un bonifico su questo conto in Italia.
- Ecco fatto. Grazie e buona giornata.
- A lei.

Luglio 2006: Barclays Bank, filiale di Hyde Park Corner, Londra.

- Salve, vorrei chiudere il conto.
- Bene, mi dia il numero del conto e un documento.
- Ecco.
- Come vuole ritirare il saldo?
- In contanti.
- Bene, passi allo sportello per ritirare i suoi soldi. Sta lasciando il paese?
- Be', sì.
- Se vuole può lasciarci il suo nuovo indirizzo per eventuali comunicazioni.
- Ecco.
- È tutto, grazie e buona giornata.
- A lei.

Agosto 2008: Banca Popolare di Bari, filiale di Secondigliano, Napoli.

- Salve, vorrei chiudere il conto.
- Uh gesù, e perché?
- Perché ne ho aperto un altro dove vivo e non voglio tenerne due.
- E perché no?
- Perché il vostro conto non è gratuito e non ho motivo per tenerlo.
- Uhm... Dammi il numero del conto.
- Ecco.
- Sei correntista da quattordici anni. È un peccato.
- Perché? C'è un premio fedeltà al quindicesimo anno?
- (ride) No no, è che sei un correntista affezionato.
- Veramente io ero correntista del Banco di Napoli, poi hanno venduto questa filiale... Comunque mi versi il saldo su questo conto qui.
- Fammi vedere.. D.. E.. ma non è un conto italiano!
- Embe'? È un conto tedesco.
- Ah, e allora no, non lo possiamo fare.
- E perchè?
- Non lo so, so solo che non lo possiamo fare.
- Guardi che la Germania sta nell'area unica dei pagamenti in euro. Per questo c'è l'IBAN.
- Giovano', mi vuoi insegnare il mio lavoro?
- Lo ha detto lei, di non sapere perché non può fare un bonifico all'estero. Mica io.
- Non possiamo farlo insieme alla chiusura del conto.
- Posso parlare con il direttore?
- Aspetta, ci parlo io (si alza e scompare dietro una porta)
...
- (torna con un caffè in monouso) Allora, in via del tutto eccezionale, te lo facciamo.
- (tralasciando la possibilità di innescare una polemica sull'abitudine napoletana di non riconoscere mai l'infondatezza di una propria affermazione, neanche di fronte allo sbugiardamento più evidente, ma di camuffarla dichiarando di accondiscendere "in via del tutto eccezionale") Quanto tempo ci vuole per avere i soldi sull'altro conto?
- Eh, dipende. Io oggi faccio la richiesta di chiusura del conto. Domani o dopodomani, se non ci sono problemi, te lo chiudiamo, poi devi aspettare quattro o cinque giorni per avere i soldi. Dammi un numero di telefono, caso mai ti avvisiamo.
- Zero zero quattro nove uno sette...
- Che numero strano, che è?
- È un numero di cellulare. È tedesco.
- Eh, e allora è inutile, quelle non ti chiamano in Germania.
- Quelle chi?
- Le signorine del call center.
- Allora le do il numero di casa dei miei.
- Stanno a Napoli?
- Purtroppo per loro, sì.
- E tu stai in Germania, lontano dalla famiglia? Poveri genitori.
- Stia tranquillo, i miei genitori preferiscono sapermi in un posto dove posso chiudere un conto in banca e avere indietro i miei soldi in cinque minuti e non in una settimana.
- (ride)
- (pensa che c'è poco da ridere)
- Allora, la banca è De.. Deu.. Tzs.. tzsksch... Come si pronuncia?
- Doicce Banc.
- Ah sì, la conosco. Sta a Casoria.
- Be' sì, ogni tanto queste piccole banche locali tedesche riescono ad aprire qualche filiale nelle grandi potenze economiche come la nostra.
- Ecco fatto, allora se decidi di tornare a Napoli riapri il conto da noi, mi raccomando.
- (soffocando la risposta d'istinto "manco morto") Sicuramente. Arrivederci.
- Ciao bello.

Post N° 92

RISATE IN MUSICA

KLIKKA

             ahhahahah un grande poeta

Post N° 90

Post N° 89

Post N° 88

ahahahah compiuter  intelligente

Post N° 86

Perdonate la mia assenza,sto trascurando il mio blog
personale e di conseguenza anche i vostri blog,spero di
riprendere al più presto le trasmissioni,le quali per ora
sono sospese per ragioni di ispirazioni.NON HO ISPIRAZIONI
ehehheeh A PRESTO

Post N° 85

Post N° 84

Qual è il colmo per un fantasma? Avere i bollenti spiriti!

Qual è il colmo per un cimitero? Essere chiuso per lutto!

Cos'è quella cosa che Dracula non avrà mai bisogno di usare? La crema solare!

Qual è il colmo per una strega? Fare una fattura con l'IVA!

  Tra fantasmi: "Tu ci credi agli umani?"

  Due scheletri passeggiamo per la via. Ad un tratto uno dice all'altro: "Ehi, quella ragazza mi ha buttato gli occhi addosso!". E l'altro risponde: "Se tu fossi un gentiluomo dovresti raccoglierli e restituirli!".

  Come trascorrono la serata 3 scheletri? Giocando a tre sette col morto!

  Due cannibali stanno cenando. Ad un certo momento uno esclama: "Sono stufo di mia moglie!". E l'altro risponde: "Va bene, ma finisci almeno le patatine!".

  Cosa consuma la Bat-mobile? Le Bat-terie!

  Al bar entra uno scheletro e chiede al barista: "Per favore, mi fa un panino con la MORTAdella?".

  Come si riconosce un fantasma freddoloso? Invece di un lenzuolo indossa una coperta di lana!

Il dentista dice allo scheletro: "I suoi denti stanno benissimo. Sono le gengive che mi preoccupano...".

Qual è il colmo per due scheletri? Essere amici per la pelle!

Al ristorante il cameriere chiede al vampiro: "Come vuole la cottura della sua bistecca?" E il vampiro risponde: "Al sangue!".

Come mai non si è mai visto uno scheletro che si butta col paracadute? Perché non ha fegato!

  Qual è il colmo una fata? Avere il colpo della strega!

  Cosa fa un fantasma seduto su una sedia? Una seduta spiritica!

  Qual è il colmo per un ragno? Restare con un pugno di mosche!

  Quattro scheletri stanno giocando a carte. Ad un tratto uno esclama esultante: "Poker d'OSSI!".

  Qual è il colmo per i vampiri? Sfidarsi all'ultimo sangue!

  Una mamma cannibale è preoccupata perché il suo figlioletto non ha mai fame. Per tirarlo su a merenda gli preparar sempre un... OMETTO sbattuto!

  Come mai le streghe volano su una scopa? Perché l'aspirapolvere pesa troppo!

  Qual è il numero fortunato degli zombie? 47, morto che parla!

  Quali sono i giorni della settimana preferiti da vampiri e streghe? LUNAdì e MORTEdì!

  Perché i ragni tessono la ragnatela? Perché non sanno lavorare a maglia!

  Cosa devi fare se hai davanti un mostro verde? Aspettare che maturi!

  Cosa si ottiene incrociando un pupazzo di neve con un vampiro? I morsi di freddo!

  La strega dice allo scheletro: "Che bello! Finalmente stasera è la notte di Halloween! Si festeggia!". E lo scheletro risponde: "Non sto più nella pelle!".

  Come trascorrono la domenica un licantropo e un vampiro? Visitano mostre!