BORDERLINE

...maschere...

Sono giorni che scrivo, ininterrottamente...

sono giorni che, quando penso che "non va", non mi sento più sola pensando alle mie mani su quei fogli mentre si sporcano d'inchiostro e di impronte digitali...

e intanto nelle mille parole che prendono forma come puntini innevati nella notte, mi sento paradossalmente più unica... stabile... quasi come se ritrovassi pezzettini di me che ho lanciato come coriandoli in una festa in cui non ricordo la successione delle maschere che indossavo... ma dietro ad ognuna è rimasta la mia faccia...

...forse...

Forse un giorno riuscirò a spiegare in modo efficace e connesso ogni singola emozione che ho provato negli ultimi anni. Forse riuscirò a trovare un nesso a tutto, o forse non m'importerà più di trovarlo perché sarò diventata così saggia da non cercare più motivi a ciò che motivi non ha...

So solo che in questo momento vorrei trovare l'espressione dei miei occhi che ho perso nel tempo, e riattaccarmela sul volto senza farla staccare mai più...

Sono caduta, ma c'è che non ho paura...

...del maschilismo e di altri complessi...

Il sapore del fiele è diventato dolce nel momento in cui ho capito che era l'unico che potevo provare, ma a me non l'ho mai confermato per paura che il mio buon senso mi venisse in soccorso...

Se prima di dare della troia e del puttaniere a tutti si cercasse di essere un minimo coerenti con le proprie pretese si renderebbe meglio la recita...

Copriamo la tigna col cappello dell'ipocrisia, per carità, e continuiamo a criticare le parrucche altrui...

In fondo l'unico modo per non guardarsi allo specchio è romperlo in testa al prossimo...

...stelle e strisce di sangue...

E mentre passo sulla mia pagina personale di Libero, mi ritrovo il solito avviso a quest'ora del "vai a vedere il tuo Oroscopo del giorno" con tanto di link... Cazzo, stavolta ci voglio andare davvero.

Sagittario

Mercurio marcia in II casa, terra di beni materiali: l’astro è un aiuto per le tue prospettive finanziarie. Non che Giove nel V campo sia avaro, grazie al suo aiuto, un colpo di fortuna, nel lavoro, in carriera hai successo, negli investimenti, al gioco hai la mano felice. Un po’ di merito va anche a Venere, prodiga di doni, di belle novità per la vita, per il tuo cuore. Cerchi lavoro? Marte è con te.

Carica: 4 stelle

Denaro: 4 stelle

Seduzione: 4 stelle

Salute: 4 stelle

Successo: 4 stelle

Sembrerebbe un quadro spettacolare... se ogni volta non sbattessi la fronte contro gli spigoli...

...ape regina di sti cazzi...

Quando un uomo vi dice che è diverso dagli altri, la cosa peggiore che possa avvenire è che...

...CIO' SIA VERO!!!

God save the Queen Bee!

...prospettive...

Ho sempre avuto un'innata tendenza ad analizzare... a guardare da vicino, quasi a scongiurare il mio essere ipermetrope... Guardare da vicino tanto da incrociare gli occhi e avere quella sensazione di vomito...

Da bambina il mio piu' grande desiderio era guardare in un cannocchiale, per guardare le stelle e capire se davvero potevo trovarvi chi avrei voluto...

Una volta trovai un binocolo... era bello, pesante, compatto tra le mani... ed era così meraviglioso afferrare con gli occhi un volto che dal balcone era un puntino minuscolo... Ma il binocolo mi deluse: scoprii che guardando dalla parte opposta le cose diventavano ancora piu' piccole e lontane... quasi a rendere infinitesimo ciò che avevi accanto...

Era piu' divertente vedere il mondo grande...

Ma finora non sono mai riuscita a correggere la mia stupida convinzione che il mondo mi guardasse dalla parte opposta... e gli ho dato ragione col mio non credere che anch'io potessi trovarmi nella giusta prospettiva per essere grande...

...lullaby...

Appendo un pensiero per volta:

uno lo impicco,

uno lo metto a testa in giù,

uno lo faccio ruotare su se stesso,

un altro lo lego e lo imprigiono...

le biglie d'acciaio giocano tra loro avvinghiate ad un multiplo pendolo di Newton...

e nel loro evitarsi e scontrarsi nasce l'armonia dissonante del mio mondo...

...delicataMente... feroceMente...

...Welcome 2 Sin City...

Ci sono dei momenti della vita che sono come fermate di un treno: puoi decidere se scendere attratta dal paesaggio, se scendere perché fin lì arriva il biglietto, se scendere perché lì ti eri destinata o se scendere e risalire al vagone successivo poiché in quello in cui stavi viaggiando c'era il vicino di posto che si era tolto le scarpe...

Puoi scegliere di scegliere o di non farlo...

Puoi scegliere di credere di poter scegliere...

Puoi scegliere di non credere piu' a nulla e a nessuno...

...oppure...

...prosegui il viaggio...

...intermittenze...jtwIawIawIawIahIf

Guardo le luci e gli addobbi di Natale per le vie... cazzo, son proprio belli! Sono infantile? Può essere... ma li trovo di una dolcezza che vuole scavare nei ricordi. Se devo tornare indietro coi ricordi, nel mondo tante cose son cambiate... persino le Barbie hanno le tette più piccole e i fianchi più larghi in era da Beyoncé e J.Lo.... Ma le luci di Natale sono sempre le stesse... anche il ritmo dell'intermittenza se ci faccio caso. Il cielo bianco nell'amuleto del cielo sopra la mia finestra è lo stesso dell'anno scorso, lo stato d'animo non saprei dirlo: i ricordi falsano le sensazioni per farle ammirare meglio. Ma il Natale resta sempre lo stesso.

Nel giorno dell'Immacolata Concezione, per fortuna mi sono arrivate le mestruazioni che tardavano e che mi hanno fatto spendere 20 euro di test di gravidanza... Mio figlio mi salverà...

No... io mi salverò per la figlia che sono stata e che sono tuttora, per le persone che mi amano e che mi tengono per mano quando c'è chi galleggia appoggiandosi alla mia testa e facendomi affogare, io mi salverò credendo di più nella mia intrinseca bontà, alla faccia di chi cerca di convincermi del contrario...

...ed ora scusate ma c'è la Vita che mi aspetta... vado a godermi la pioggia in un giorno di festa che da troppi mesi non conosco più col sorriso... ché non è colpa mia, ma "mi scappa da vivere" just the way I am when I am what I am when I want and how I feel...

...dolce e gabbaTa...

La lealtà ostentata è come un tappeto sbattuto fuori al balcone: più lo sventoli più c'è il rischio che te lo fotta il vento...

...e quanto vento c'è tra le stelle?...

Per questo odio i tappeti... e odio le stelle...

...presupposti...

Invento presupposti ogni istante...

...gestisco stati d'animo come una pessima partita a scacchi...

...tanto lo so che alla fine non so più nulla... come se non l'avessi mai saputo...

Il sole si spiaccica sui vetri delle mie finestre e si acciambella sulle mie gambe... toccare un tavolo che scotta è come dare le proprie mani in pasto ai ricordi... chi sa stringerle meglio...?... chi sa stritolarle meglio...?...

...fuoco e pece...

Gli occhi cercano un obiettivo mancante per centrarlo... L'attesa senza fine di un attimo senza tempo ha dell'ipnotico, mentre la prospettiva disegna cerchi concentrici verso un orizzonte che non si vede...

Allungo le mani e cerco di tagliare quei fasci di luce, ma ottengo solo la solleticante sensazione dei sottili fotofili metallici che s'impigliano alle mie dita incastrandole in un'immagine che forse non c'è stata mai...

Il buio scorre a rilento nella direzione contraria alla mia... mentre i miei pensieri sono fatti di fasci di luce... sottili fotofili metallici che s'impigliano alle mie dita... facendomi sanguinare le unghie di fuoco e pece...

Mi capovolgo, e l'eterno ritorno mi riporta al mio obiettivo mancante... mentre mi manca l'averlo mancato...

L'adrenalina gelida di un attimo in bilico si scioglie diventando terreno fertile per mani cariche di voglie di lingua...

Cosa c'è volgare in uno sbaglio che apre le cosce al futuro?..

...riscatti...

Le favole finiscono bene perché s'immagina che poi continuino in modo perfetto... In realtà una storia che finisce, nella stragrande maggioranza dei casi, non finisce 'bene'. Non esiste fine 'positiva', per il semplice fatto che la fine è un 'non essere' che continua a creare seri problemi in chi 'è' ancora. Dunque anche la fine è relativa? Forse specialmente la fine è relativa...

Ci sono viaggi che terminano mentre altri continuano, e troppo spesso chi viaggiava stringendo una mano forte comincia a traballare quando non vi si appoggia... Le favole non esistono...

E credo che quando si piange per le disgrazie altrui si pianga sempre un po' per il genere umano tutto: le ingiustizie troppo spesso dimostrano che il riscatto delle favole è un'utopia per l'arco di una sola vita...

Il riscatto non è regola, è casualità... forse...

...Ciao Anna...

...io so che il riscatto per te ci sarà...

...ne sono sicura...

...autenticità...

"...una più è autentica quanto più somiglia all'idea che ha sognato di se stessa..."

(Agrado in 'Tutto su mia madre', di P. Almodovar)

...l'amore è egocentrico: basta a se stesso... quale perfezione maggiore?

"Quando l'amore vi chiama seguitelo. Anche se le sue vie sono dure e scoscese. E quando le sue ali vi avvolgono, affidatevi a lui. Anche se la sua lama nascosta tra le piume potrebbe ferirvi. E quando vi parla, abbiate fiducia in lui. Anche se la sua voce può infrangere i vostri sogni come il vento del nord devasta un giardino. Perché l'amore come vi incorona, allo stesso modo può crocifiggervi. E come vi fa fiorire, allo stesso modo vi recide. Allo stesso modo in cui ascende alle vostre sommità e accarezza i vostri rami più teneri che fremono nel sole, così può scendere fino alle vostre radici e scuoterle fin dove si aggrappano alla terra.
Come covoni di grano vi raccoglie intorno a sè.
Vi batte fino a spogliarvi.
Vi setaccia per liberarvi dai vostri gusci.
Vi macina fino a ridurvi in farina.
Vi impasta rendendovi malleabili.
Poi vi affida alla sua sacra fiamma, per rendervi pane sacro per il sacro banchetto di Dio.
Tutto questo vi farà l'amore perché conosciate i segreti del vostro cuore, e perché in quella conoscenza diveniate un frammento del cuore della vita.
Ma se nella vostra paura dell'amore cercherete solo il piacere e la pace, allora meglio farete a coprire la vostra nudità e ad abbandonare l'aia dell'amore per il mondo senza stagioni dove potrete ridere, ma non tutte le vostre risate, e piangere, ma non tutte le vostre lacrime.
L'amore non dà nulla se non se stesso, e non prende che da se stesso.
L'amore non possiede, né può essere posseduto. Perché l'amore basta all'amore. E non potete pensare di comandare il cammino dell'amore: se vi trova degni, è lui a dirigere il vostro cammino. L'amore non ha altro desiderio che realizzare se stesso."

(da "Il Profeta", K. Gibran)

...AbbRutiMEntO...

...preferisco non definire l'amore... rischierei di abbrutirlo...

"Tu dici sempre che sono io la pazza, che vivo come in un sogno, che sono fuori dalla realtà. Ma sei tu, sei tu che sei fuori strada! Ma non capisci che la cosa più importante della vita tu l'hai già trovata? Una donna che ti vuol bene sul serio, che darebbe la sua vita per te... come se tu fossi l'unico al mondo. Tu sciupi tutto! Sei sempre inquieto, sei sempre scontento. Marcello, quando due persone si vogliono bene tutto il resto non conta. Di che cosa vuoi aver paura?"

"Di te! Del tuo egosimo! Dello squallore desolante dei tuoi ideali! Ma no lo vedi che quello che mi proponi è un vita da lombrico? Non sai parlare altro che di cucine o camere da letto. Ma un uomo che accetta di vivere così, lo capisci che è un uomo finito! E' veramente un verme! Io non ci credo a questo tuo amore aggressivo, rischioso, materno!! Non lo voglio! Non mi serve! Questo non è amore, è abbruttimento! Come te lo devo dire che non posso vivere così?!"

("La dolce vita", F. Fellini, 1960)

...quando l'amore dà dolore...

...Ho scritto "T'AMO" sulla sabbia...

...e ho preso un granchio: si mimetizzava con l'apostrofo rosa...

...i pensieri scritti sono sempre in differita...

Sono seduta scomoda... mi succede spesso, e non mi rimetto composta, un po' per pigrizia, un po' perché sono impaziente di fare ciò che voglio e non 'perdo' tempo a ricompormi... In questo momento 'ciò che voglio' è stare con le mani sulla tastiera, ho la porta che tocca col suo asse più esterno e freddo la mia scapola destra, ed il corpo in un'improbabile torsione...

Si è fulminata la lampadina dell'abat joure... e sono al buio...

E' tutt'oggi che provo angoscia, un'angoscia lenta, che scava, e che mi fa saltare alla testa mille perché ingannevoli anche solo per il mio stato di ansia: quando sto così preferisco non darmi troppo credito, se non altro perché l'angoscia è come una canna o una sbronza... amplifica le sensazioni che già si covano...

La verità è che sono apatica ultimamente: non sto lavorando da 1 mese e mezzo, è morta una nostra gattina di 16 anni, l'assenza di denaro continua a rompere e poi sto crescendo e non mi sento ancora pronta. A tutto ciò sommate la zanzara che mi sta perseguitando da 1 ora...sangue dolce il mio? boh! le zanzare sono in disaccordo col mio uomo allora...per fortuna sono ben gradita anche a lui...almeno per ora... diciamo che le zanzare sono una garanzia maggiore rispetto all'amore, quello sì: sono 'per sempre'...

Dovrei andare a prendere lo spray repellente per le ronzanti ospiti, ma non mi va... così come quando sto apatica dovrei far qualcosa per uscire da questa situazione e invece mi rendo abulica e amebica... eppure so che non è pigrizia pura la mia... è... come dire... una sublimazione dello stoicismo rispetto agli stati d'animo autoindotti... più o meno insomma... o giù di lì...

..non chiedetemi cosa vuol dire: ci sono meraviglie che escono dai miei pensieri e restano tali in quanto misteriose............... anche alla sottoscritta.......................

...aMARamente...

Per lottare controvento e controcorrente, temo seriamente di aver bisogno di una forza sempre maggiore. Non so se la forza d'animo è direttamente o inversamente proporzionale all'età... magari è semplicemente una variabile indipendente e stop...

Ma c'è un galleggiare che forse mi mantiene in vita, forse in una vita apparente. I fondali son meravigliosi da guardare, anche perché quando non vedi terra intorno il paesaggio è pressoché simile un po' in ogni angolazione... sotto invece cambiano i colori intorno a te... Ma quanto può essere poco rassicurante?... quanto? vale la pena tentare? Oh, sì: vale sempre la pena in fondo, tanto nulla ha un vero significato se non quello che abbiamo imparato ad attribuirgli... Ma ci sono giorni e ore di Sole in cui questa superficialità mostra tutto il suo retrogusto, tanto da diventare più profonda di un baule pieno di grosse lacrime azzurre...

...forse è nel mare che vanno a finire davvero tutte le nostre sofferenze...

...e vengono trasformate in ciò che di più meraviglioso abbiamo... forse...

...senza sensI...

Credo che gli unici momenti in cui riesco a sentirmi bene nel modo più puro e purificato siano quelli in cui ho dei mancamenti... Lì, in quel luogo dalla dimensione a me non ordinaria eppure frequente, io sono davvero me stessa fino in fondo... Credo di avere i sorrisi più dolci in quegli istanti: riesco a vedermi, a guardarmi in faccia in quegli attimi...e non ricordo, e non ho progetti, e non ho sogni ma nemmeno incubi... non ho, non sono... e ho quel che sono, del tutto... lascio andare tutto e solo in quell'attimo riesco ad illuminarmi del fatto che siamo tutti solo involucri da riempire con dei valori... e nulla di più...

Avverto voci e suoni che non coesistono, ma si sovrappongono, come i fogli di carta quando ne faccio fiori... ed io sono fra quegli strati, e sorrido...