This My Life

Pensiamo al DOMANI!

Ciao amici di libero che state leggendo queste pagine di un blogghino ultimamente un pò abbandonato, oggi mi ispirava rosa, e poi voi che mi leggete da più tempo lo sapete, il rosa mi fa star bene! Stasera volevo fare grandi modifiche, ho scannerizzato miei disegni, modificati, ecc.. Ma poi, mi sono fermata, in fondo è tardi! Sono ancora un pò spenta e demotivata, ma mi stò riprendendo. Oggi sono stata al cinema a vedere X-Men le origini: Wolverine, con la gioia mia. Davvero un bel film, e poi lui è il mio personaggio preferito degli x-Men da quando guardavo solo il loro cartone! Ho sempre avuto uno spirito felino e quegli artigli mi sono sempre piaciuti!!

Ogni tanto ancora oggi mi giro, dagli errori più recenti, a quelli più lontani e ho ancora tanti dolori e domande, delusioni e lacrime. Vorrei cancellare tutto come con un colpo di CANC del pc, ma non si può, devo imarare a vivere con i miei scheletri nell'armadio.

Mi sembra strano arrendermi al rinunciare ad alcune persone che amo, mi sembra strano non aver disintegrato alcune persone che ho odiato.
Eppure in diverse occasioni della mia vita sono stata impassibile, come una lontana spettatrice di un film, come se le cose non accadevano a me.

Adesso a mente fredda brucia tutto, e mi sembra come un incidente, li sul colpo non senti molto, ma poi il giorno dopo ti vorresti staccare la testa dal corpo per i dolori che affiorano, e così a distanza di tempo sento tutto più accentuato, e mi rammarico ancora di più della mia precedente freddezza.

Mi sembra assuro non sapere più neanche l'ombra di quello che possa star pensando adesso la mia lontana amica Tatina, e mi sembra assurdo che mi bruci ancora oggi la cattiveria delle mie colleghe e i dispetti che mi fecero l'estate scorsa.

Mi sembra assurdo aver fatto accadere tutto ciò. Troppe mancanze ho fatto alla mia vita, e qui mi bruciano di più, sento come una ferita aperta che non vuole guarire, ma che lacera sempre di più. Non trovo la sorgente, l'origine dei miei guai, la cura e tutto degenera.

La mente mi esplode, vorrei fare un passo avanti e mi ritrovo a farne dieci indietro, a isolarmi e a disperarmi ancora di rabbia e rancore, di tristezza e solitudine. Mi chiedo se arriverà mai domani.

Odi et amo diceva Catullo, e io non o mai odiato e amato tanto nella mia vita come adesso, e ricordo quante seghe mentali si faceva quel cristiano e mi rendo conto che è un problema sempre più attuale, perchè è sempre attuale la dannazione dell'animo umano.

Non so come reagire a questi miei stati d'umore, eppure ad esempio attualmente sto curando il piccolo bocciolo della mia dolce vita con la mia metà, sto ricercando di ricominciare l'università, sto lavorando incessantemente, progetto in grande, e magari però la vita avesse solo una faccia, perchè così sarebbe perfetta, ma poi ecco lì che arriva la casa, e allora ripenso a quanto sia arrivato ad essere insostenibile il vivere in queste quattro mura, mi chiedo se davverò l'amore dei genitori è sempre grande grande, e se perchè "salvo eccezzioni" doveva capitare proprio a me, di avere uno che ti abbandona e l'altro che te ne giudica responsabile, poi l'altro lato, "sono tutti falsi!", il lato della medaglia in cui ti svegli grande, adulto, niente più amici, amichetti, amiconi, ma solo "gran figli di" e grandi "Lucciole", tutti pronti a incularti in qualsiasi momento godendo profondamente delle tue umiliazioni e sofferenze, o di quelle amicizie che perdi per strada e non sai neanche come, sai solo che un giorno ti giri guardando dal finestrino del treno e rigirandoti verso dentro il tuo fidato compagno di viaggio non c'è più, è sceso alla stazione prima e ha preso un altro treno, è stato un viaggio supendo, ma è rimasto solo un posto vuoto che non più colmare nessuno, li davanti a te (perchè a sedermi contromano mi veniva il malditreno).

Meglio chiudere qui per ora che domani mattina lavoro e s'è già fatto tardissimissimo!

Buona notte!