...Vita di Banshee..

Post N° 13

Sono giu' oggi.
Perche'?Non lo so.Magari riuscissi a capire,a leggere,ad ascoltare quello che mi grida dentro..Ma no,non riesco..mai mai mai..
Sono innamorata..Lui e'..Lui e' Lui..E' l'Amore della mia vita..Me lo porto dentro da quando lo conosco e ho paura..tanta tanta paura che mi possa distruggere questo sentimento..ancora di piu'..fragile, ancora di piu'...
Gli sono stata accanto per mesi..Passava un momento difficile...Ed ero li' con lui..ad aspettarlo..
Ed e' stato l'atteggiamento giusto...Ora e' con me..Ora dice di amarmi..Ora siamo insieme...
Quindi?Che c'e' che non va?
Ho Lui..ho quello che voglio..E allora perche' questa cazzo di sensazione di vuoto dentro?
Non lo so...
Ieri di nuovo.
Abbuffata e poi tutto fuori.Tutto assolutamente fuori.
Penso di essere l'unica persona celiaca bulimica...
Il limite imposto ha peggiorato le cose..
Tutto il giorno fuori casa sono limitata..Non posso mangiare quasi niente..
E quando sono in casa, da sola..Non posso farne a meno...Tutto cio' che mi e' concesso lo butto giu'...con voracita'..per poi ributtarlo di nuovo fuori.
Non capisco.

Sono stanca.
Ora solo mi rendo conto che oggi e' la festa della donna..
Ma che dobbiamo festeggiare?
Il dover essere sempre perfette in tutto?
Il corpo..non lasciarlo andare...
il lavoro..dimostrare dimostrare dimostrare..
Portare avanti famiglie,case, figli...
Ma essere anche l'amante..sempre sexy...il mondo e' pieno di donne..
Ma che dobbiamo festeggiare?
Lo stare sul filo tirato sempre sempre sempre ?????

E poi ....

E' un bel po' che non scrivo..
Dal concerto... da quel concerto che mi ha colpita tanto ..che mi ha fatto piangere,ridere,urlare..come solo quando ascolto lui riesco a fare...
Esternare....
Comunque...
Cosa è accaduto in questi ultimi mesi?..Tutto..
La mia vita completamente diversa..o meglio ...Non in apparenza..
Stesso lavoro,Stesso giro, stessa vita, stessa Io ...
Ma dentro di me tutto diverso..
Ho scoperto la celiachia...questa strana malattia ..all'apparenza semplice..ma estremamente complessa e sfaccettata..
Diagnosticata qualche mese fa .. sempre avuta ma solo ora esplosa completamente..
Sono nella fase iniziale..mille attenzioni per far tornare il mio corpo sano..
Un mondo parallelo direi ...
Il cibo ... quell'eterno nemico ... da sempre trattato male perchè mi faceva ingrassare...da sempre buttato fuori dopo averlo ingerito...
Ed ora .........vietato.
Che strana la vita..che strani giri che fa ...
Penso a quante volte mi sono obbligata al digiuno..a quante volte ho vomitato..a quante volte l'ho odiato...
Ed ora e' per me veleno ...tutto cio' che mi faceva ingrassare ora e' veleno..
E lo sogno ....
Stranissima la vita eh ?
Però forse questa cosa mi ha rasserenata...
Sto meglio ... la mia mente sta meglio ... comincio ad avere un buon rapporto con il cibo..con quello che mi è concesso...
Lo tratto diversamente... lo tratto bene ora....
E' prezioso...

E lo sono anche io ... nonostante non lo abbia mai pensato ...

03 Giugno 2006 ... Ligabue con Me..

I brividi...
Lui era lì e cantava per le 60.000 persone presenti, accorse ad ascoltarlo...Ma io lo sentivo per Me..solo per Me...che cantava per dirmi mille cose..
Ho aspettato il concerto come per aspettare il Consiglio di una persona che Amo..
E lui mi ha parlato..ha cantato "Quella che non sei" accompagnata da frasi che scorrevano sui maxi schermi sulle vittime, ormai troppe, della Bulimia e dell' Anoressia...
E mentre cantavo, urlavo, piangevo, leggevo " VITTIME..VITTIME..VITTIME ... RAGAZZE VITTIME" lo sentivo ...mi diceva di aprire gli occhi ... di uscire allo scoperto...di farcela, solo ed esclusivamente per Me Stessa...
Poeta e Uomo..
Sa entrare dentro, sa scavare, sa leggere ....
Solo ascoltando Lui riesco a piangere..
Lo Amo..con tutta Me stessa..Amo le sue parole..Amo la sua Sensibilita'...Amo il Suo coraggio di metterci di fronte alle nostre debolezze per convinverci ad allontanarle....

...Troppe vittime....troppe ragazze in cerca di .... troppo dolore...paura...BASTA

Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che
non sei riuscita a dire mai.
Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove...
Ti ho vista fare giochi con lo specchio
e aver fretta di esser grande
e poi voler tornare indietro quando non si può.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.

Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse
senza saper per cosa.
Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa.
Ti ho vista vergognarti di tua madre
fare a pezzi il tuo cognome
sempre senza disturbare che non si sa mai.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.

Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel
dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura
che non lasci mai.

Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai.
Quella che non...

..Io...Solamente Io...

E' un po' che nn scrivo..un po' tanto..
Perche'? Non lo so... forse paura..Paura di essere troppo me stessa qui....E rileggermi mi fa tanta tanta paura....
Finita quella storia... l'altra citta', l'altra vita...finita quel giorno stesso che ho scritto l'ultima volta...lo sentivo, nel Cuore, nell' Anima..quella tempesta che preannunciava..nn poteva continuare...troppa superficialita'..ed io sono capace a volte di essere una lastra di ghiaccio .. davvero.. Ho deciso di chiudere, ed ho chiuso, senza esitazioni, senza pensieri ... senza ripensamenti. Non era quello che la mia Anima voleva in quel momento, e l' ho eliminato..
Terribile lo so ...una freddezza senza eguali..
Mi chiedo cosa c'e' che cerco...affannosamente cerco di capire...Ma poi mi fermo un attimo e penso... e capisco che nn cerco niente..che vivo sospesa tra le cose..quotidiane e non...reali e non...tra il mio Mondo e quello di tutti gli altri..
Diversa...Difficile...Complessa...Strana...Anormale...
Questo e' quello che dicono tutti ...la mia famiglia per prima..pensa sia uscita come la pecora nera..la ragazza difficile che va seguita passo passo, curata...Che non riesce a vivere nella realta' di tutti ..che per respirare ha bisogno di estraniarsi...non le e' sufficiente, ad una cena di famiglia, chiacchierare con gli altri spensierata..No..deve allontanarsi altrimenti soffoca...
Ecco come mi vedono gli altri...
No
Non e' cosi'...
Io sono...semplicemente Io...
Solamente Io...
E nn e' detto che debba essere come le mie cugine che parlano di smalti,capelli, unghie, abiti e cazzate varie...
Io mi soffermo a parlare solo con le persone che negli occhi hanno quel "dietro le quinte" che li fa vivere, volendo a volte allontanarsi dalla quotidianita' in cui vivo e mi impegno anche io, in una realta' diversa..quella del proprio Cuore...

Se le mie cugine questo non ce l' hanno, perche' fermarmi a parlare con loro? Per adeguarmi?Per mimetizzarmi? No..nn e' possibile...Nei miei occhi c'e' altro...
E allora, cosa c'e' di meglio che allontanarsi con una sigaretta all' aria aperta..fuori da un ristorante pieno di parole futili?
Niente..
Anche se mia madre mi guarda allontanarmi..e quasi dentro di se..si fa il segno della croce..pregando il Signore di farmi diventare NORMALE....