Quante volte

quante volte ci si ferma a pensare...a pensare alla propria vita...a ciò che si è fatto...che si è potuto fare...che non si è potuto fare...che si avrebbe voluto fare e non...oggi per me è uno di quei giorni...stavo seduta, anzi stesa sul divano...a fissare il nulla...e pensare...e piangere...e ridere...le scuole elementari...i miei compagni delle medie...i primi amori...i primi dolori...cambiar città per le superiori...soffrire per amore...gioire per amore...fare l'amore...pensare di aver trovato l'uomo della tua vita...lasciarlo andar via...e nel frattempo essersi ammalata di anoressia...e poi bulimia...e aver scoperto di amare un altro lui...un tirocinante...una persona che fa il servizio civile con te...una persona fidanzata...ma che ti fa gioire...che ti fapiangere dal dolore...ti fa stare in paradiso...ti fa stare all'inferno...una persona unica...che vorresti tua...ma non lo è...trovare una sorella...dopo 19 anni di convivenza...trovarla grazie alla malattia...trovarla e ringraziarla...trovarla e sperare di non perderla di nuovo...sperare che i tuoi genitori comincino finalmente a capirti...a non accusarti per ogni cosa...a non rinfacciarti tutto...che non controbattino ogni tuo se o ma...cambiare casa due volte...prima i nonni materni poi quelli paterni...cambiare abitudini...stili di vita...ambiente...persone...cominciare l'università e poi abbandonarla per colpa della malattia...pensare di ricominciare a settembre...di cambiare facoltà...frequentare la croce gialla...dove mi sento "normale"... dove non mi sento affetta da questi disturbi del comportamento alimetare...dove tutti sanno...ma mi trattano come una normale...dove sono una come loro...una come tanti...una come tante...partecipare ad una terapia di gruppo...ogni giovedì...per un'ora e mezza...e ascoltare ciò che altre hanno da dire...e sperare che un giorno riuscirò ad aprirmi anche io...a tutto questo ho pensato oggi...e molto molto di più...perchè la mia mente non fa che vagare...