Perché ho questi sbalzi di umore?Ditemelo, perchè oggi non lo so.Dicono che la lunaticità è un aspetto gredevole della femminilità. Forse. Nel mio caso,è poco gradevole, o forse, non è semplice lunaticità. Mi capitano giorni in cui già da prima di svegliarmi so che non sarò tranquilla. Guardo fuori…. questo stupido sole splendente e incurante delle mie insicurezze e mi sento presa in giro. Per tutti sarà una bella giornata. Vorrei vestirmi e uscire, andarmene in qualche posto che non ho mai visto. Sono sempre stata così, quando mi sentivo triste mi convincevo che altrove, in un posto in cui non ero mai stata, c'era la mia “felicità”, e dovevo solo trovarla. Così mi immaginavo nomade e vagante per il mondo, sempre in cerca di qualcosa. C'è chi dice che il fatto di avere dubbi è sintomo di intelligenza, e che le persone stabili in fondo sono solo coloro che non si interrogano abbastanza. Secondo me chi lo dice non sa quanto può far male, a volte, essere contradditorie e insicure come me. E' doloroso constatare che non ho nessun punto fermo, poichè quelle che in certi momenti mi sembrano certezze incrollabili stanno solo aspettando di mostrare le loro crepe. Questa mia instabilità, questa mia ricerca incessante di ciò che non troverò mai mi ha portato spesso ad appoggiarmi a persone salde come rocce, che però dopo un po' mi sono ritrovata ad abbandonare, perchè erano troppo stabili per capirmi. Mi legavo a loro…..poi cominciavo a sentirmi incatenata, invischiata, incompresa e annoiata.Ma adesso sono stufa. Stufa di non essere mai riuscita a capire che le mie certezze non le posso trovare in una persona che non sia me stessa. Stufa di questo mio incessante fuggire dalle situazioni senza capire che tanto sono io quella da cui vorrei scappare.Vorrei riuscire a dare, per una volta, a chi mi sta vicino, anzichè ritrovarmi sempre a chiedere.
