E' un po' che sono entrata nel blog... sento il vostro calore... la vostra presenza... no, non sono impazzita, per lo meno non ancora... Stasera deluderò molti di voi... non sarà uno dei soliti post, carichi di passione... di desiderio... di amore... di emozioni... perchè non ne sono in vena... oggi è stata una giornata di ordinaria follia...Dopo mesi di duro lavoro... di straordinari non retribuiti... di fine settimana di lavoro per la certezza del rinnovo per altri 5 anni del mio contratto di lavoro... per avere, invece, un bene servito grazie a degli errori del proprio superiore... non importa quanto si vale... l'unico metro di giudizio è l'essere stata "l'assistente di"...Forse riderete, sicuramente vi sembrerò una pazza... ma mi son rotta veramente le palle delle domande... delle frasi di circostanza... a chi non lo sa, ho evitato di dire che non lavoro più lì; a chi mi ha chiesto informazioni, ho risposto come se lavorassi ancora; a qualcuno ho attaccato il telefono senza sapere cosa volesse da me...E poi, questa mattina l'inevitabile cantatto... di nuovo (per l'ultima volta) tra i corridoi che ho percorso per mesi... il mio ex bell'ufficio, grande e baciato dal sole... i soliti uffici dei colleghi... anche se con qualche trasferimento di stanza... le soliti facce e qualche rara new entry... dalle guardie della vigilanza agli ex colleghi... dall'autista all'impiegata che si occupa della pratica del tfr... dall'amministrazione agli uscieri... solito disco rotto... che fai ora? hai saputo di questo? di quello? di quell'altro? ma di che ti preoccupi? tanto sei giovane, puoi scegliere... sì, il discernimento dello spirito santo, posso scegliere! Cerchi d'informarti su bandi, tirocini retribuiti una cazzata, pur di andar avanti, di rimanere nell'ambiente... concorsi... e cosa ti propongono? La possibilità di versare per una pensione integrativa e per recuperare "ottima pecunia" dal 730... Non vi sembra una presa per culo? A me sì, e pure in piena regola!!E' un po' che non mi sfogo, buttando di getto una parte profonda della mia esistenza, ma oggi sto proprio scoglionata... Ho sentito il forte impulso di scappare... di andarmene... non sono nemmeno andata a pranzo con la mia collega più stretta, non ce l'ho fatta, non vedevo l'ora di andarmene... Non è invidia... non è gelosia... non è nemmeno mania di persecuzione... ma essere punita per gli atteggiamenti di un'altra persona è un'ampia ferita che non vede nemmeno all'orizzonte la possibilità di cicatrizzarsi... Ora come ora, non riesco ad esser positiva... non riesco nemmeno a scrivere con leggerezza e disincanto... non riesco ad estranearmi... non-non-non... negazione-negazione-negazione... quando arriverà il positivo?