Post N° 73

sto male. sono nervosa, nevrotica, angosciata. questo corpo mi sta stretto. e la mente ancora di più...non mi basto. non mi basta il mio spazio, la mia vita.vorrei chiedere aiuto ma sono convinta che nessuno mi capirebbe.sono stanca..tanto stanca...fuori e dentro. mi sto stancando anche nell'animo e questa è la cosa che mi spaventa di più. non mi sento capita...compresa.vorrei urlare...prendere a pugni il muro senza aver paura di farmi male.perchè sono così nervosa? perchè mi do fastidio anche da sola?perchè non riesco a far capire agli altri...o meglio a chi conta davvero il mio malessere?ho provato a spiegarlo...lo giuro. ho provato. ma mi sono sentita solo rinfacciare la mia stanchezza e che a causa di quella non riesco più a vivere. che non è più divertente stare con me, uscire con me.non voglio più sentirmi dire cose brutte.non voglio più dover avere a che fare con una persona che sembra non capirmi e soprattutto rispettarmi in quel piccolo che è il mio mondo.non voglio più tornare ad essere la cinica cattiva di un tempo, sospettosa e maligna nei confronti delle azioni degli altri.non voglio più stare male e farmi del male.eppure tutto sta capitando...e forse il tutto per colpa mia...e non riesco a fermarmi in questa mia caduta libera nel baratro dei miei pensieri.ho paura.ho paura che tutto se ne vada a puttane.ho paura che se non ha capito la mia semplice stanchezza mentale non riesca a capire ciò che di più complesso mi sta mangiando via l'anima ora.ho voglia di tornare a vestirmi totalmente di nero.