* Test elaborato e messo a punto dalla dottoressa in Psicologia Spiccia Manuela.1- LA SERA TI ACCOGLIE IN CASA:a- con un bacio a risucchio nasolabiale da intervento plastico d'urgenzab- trafelato e sconvolto perchè ha appena cercato invano di capire se il pane che ha appena comprato sotto casa va conservato in frigo o noc- non ti accoglie, si dimentica sempre che abitate insieme e rimani chiusa fuori il tempo che gli ci vuole a interpretare corretamente il suono del campanello e a staccare dal divano in pelle i suoi gioellini di famiglia 2- QUANDO A TARDA SERA DECIDE DI ANDARE A DORMIRE:a- ti prende in braccio e ti deposita sul letto, sbagliando solo di qualche metro il tuo atterraggiob- ci tiene ad avvisarti attraverso un improvviso blackout domestico, desiso a sua discrezione e a tua totale insaputac- te lo fa sapere invitandoti con molto tatto e romanticismo a farti trovare in tempo zero nuda e già pronta all'uso sotto le lenzuola3- QUANDO GUARDATE INSIEME UN FILM D'AMORE STRAPPALACRIME:a- ti stringe forte forte e ti sussurra all'orecchio parole del tipo: "patuflina ammuffita", "puzzetta fritta", "scorreggina sott'olio"b- il tempo del film lo utilizza proficuamente per esplorare le pieghe tra un dito del piede e l'altro alla ricerca del sacro Graalc- si estranea completamente dalla visione, accende l'i-pod e si spara in cuffia "Mr Crowley" di Ozzy Osbourne4- QUANDO PENSI A LUI QUALE DI QUESTI COLORI TI VIENE IN MENTE?a- l'azzurro, come le onde in cui giace disperso il suo unico neurone Mariob- il verde, come l'unico vegetale che si è mai degnato di andare a comprare, ma non dal fruttivendoloc- il nero, come il suo colorito quando cerchi di spiegargli serenamente che non è colpa tua se il cofano della sua macchina si è innamorato del palo di fronte a casa5- PER LA RICORRENZA DEL VOSTRO ANNIVERSARIOa- ti fa una sorpresa coi fiocchi e prenota presso il vostro ristorante preferito, ma all'ultimo minuto, quando è di fronte al locale, si ricorda che doveva passarti a prendere al lavoro, visto che la tua macchina è dal meccanico da più di una settimanab- ti compra l'anello della Durex, con la scusa di usarlo con te quando in realtà ha in mente di applicarlo a quel joystic dell'X-box a cui si è esaurita la vibrazione c- decide di restare a casa per un tete-à-tete romantico lasciandoti la mattina la lista delle cose che tu devi preparare, tipo il cous cous di montone e la torta allo zabaione, piatto forte di sua madre6- QUANDO USCITE INSIEME A FARE SHOPPINGa- ti accompagna di buon grado e ti consiglia sugli articoli che vuoi acquistare, ma guarda caso si dimentica sempre la sua carta di credito in fondo all'ultimo cassetto del comodino b- dopo un breve giro insieme ti chiede se può entrare da solo a dare un'occhiata a quel nuovo e interessantissimo negozio di articoli da pescac- si rifiuta categoricamente di accompagnarti urlandoti in faccia di essere una lurida consumista, mentre si sta allacciando le sue nuove sneacker della Puma pagate 250 euro RISULTATIMaggioranza di risposte a:Tenetevelo stretto, ma fate attenzione a non strizzargli troppo la testa, ha bisogno di costante aerazione. E' l'uomo della vostra vita: riflessi lenti, paziente, gran lavoratore, umore incredibilmete stabile e misurato. Ogni tanto avrà bisogno che voi gli ricordiate come si chiama e dove abita, ma per il resto state serene, non si dimenticherà mai di essere innamorato solo di voi, soprattutto perchè sa fare solo una cosa alla volta, le moltiplicazioni e le divisioni non fanno per lui.Maggioranza di risposte b:Ha bisogno di essere assecondato e tenuto sotto costante sorveglianza. Non è cattivo, poverino, è che subisce ogni giorno una costante battaglia mentale tra natura e cultura. Lui si applica come può e quindi apprezzate i suoi sforzi, ma siate ferme e decise quando lo troverete intento a pisciare in pieno giorno contro un cespuglio di rose. Ha bisogno di indicazioni sicure, ma non a letto, lì il fatto di essere bestia gioca a vostro favore.Maggioranza di risposte c:E' l'uomo che non deve chiedree mai, se ne frega se state male, se avete bisogno di qualcosa, non sente ragioni quando raramente vi capita di cadere in errore. Ma non gestisce bene l'uso della parola, per cui tende a manifestare i suoi umori ballerini soltanto attraverso urli da licantropo e espressioni facciali da gorilla imbufalito (quest'ultima è la sua specialità e peculiarità). L'unica mossa vincente con lui sarà quello di lasciarlo sfogare da solo e di mettergli in mano una birra ghiacciata, di solito le congestioni tendono a smorzare i toni troppo audaci.
