Meno tre giorni al lieto evento.Ieri sera, ultimo (spero) aggiornamento prematrimoniale. Condito di meravigliose idee, come mettere agli sposi il dado nel doccino, foderargli il water di domapack e nascondere la lingerie in freezer. A un certo punto della serata mi calava tanto la palpebra e mi saliva tanto il nervoso che la mia mente ha iniziato a distaccarsi dal corpo, in un meraviglioso Nirvana.Non vedevo l'ora di andare a letto.Per fortuna a un certo punto hanno smesso di pianificare e sono passati al pettegolezzo. E lì, pur senza partecipare perchè non mi ci sento tagliata, ho involontariamente drizzato le orecchie.Ho così appreso che c'è ancora un significativo partito di nostalgici, all'interno del gruppo, che spera di vedere Vocalist irrompere nella chiesa su una rombante Harley, rapire la Sposa stile ratto delle Sabine e lasciare il Fidanzato schiumante di rabbia.Dico, ma Fidanzato sta simpatico soltanto a me? la risposta è ovviamente sì.Poi più umanamente il discorso è finito sulle nostre mises per quel giorno. Ripensando alle varie descrizioni, noi donne sembreremo un quadro futurista, tale e tanta è l'accozzagli di colori vivaci e totalmente discordanti. Mi sa che sono l'unica o quasi a vestire di scuro, e non di optical o di stile "tende a fiori". A fine serata, per sghignazzare un po', racconto tutto telefonicamente a Miranda.La quale ovviamente, come me, coglie il lato insensato di tutti questi scherzi idioti, di tutta questa frenesia da "e ora tocca a.."Però, a un certo punto, l'inossidabile Miranda, la donna che visse due volte ed entrambe parlò male del matrimonio, se ne esce con una frase inquietante."Io non gliele darò le chiavi di casa agli amici di lui. E voi ragazze non mi farete tiri mancini di questo genere, vero?"Aiuto. Se anche Miranda mi molla,sabato mi mangio il bouquet nuziale e mi impicco con la giarrettiera.Nell'immagine, il mio probabile atteggiamento se mai programmerò di sposarmi.
Meno tre
Meno tre giorni al lieto evento.Ieri sera, ultimo (spero) aggiornamento prematrimoniale. Condito di meravigliose idee, come mettere agli sposi il dado nel doccino, foderargli il water di domapack e nascondere la lingerie in freezer. A un certo punto della serata mi calava tanto la palpebra e mi saliva tanto il nervoso che la mia mente ha iniziato a distaccarsi dal corpo, in un meraviglioso Nirvana.Non vedevo l'ora di andare a letto.Per fortuna a un certo punto hanno smesso di pianificare e sono passati al pettegolezzo. E lì, pur senza partecipare perchè non mi ci sento tagliata, ho involontariamente drizzato le orecchie.Ho così appreso che c'è ancora un significativo partito di nostalgici, all'interno del gruppo, che spera di vedere Vocalist irrompere nella chiesa su una rombante Harley, rapire la Sposa stile ratto delle Sabine e lasciare il Fidanzato schiumante di rabbia.Dico, ma Fidanzato sta simpatico soltanto a me? la risposta è ovviamente sì.Poi più umanamente il discorso è finito sulle nostre mises per quel giorno. Ripensando alle varie descrizioni, noi donne sembreremo un quadro futurista, tale e tanta è l'accozzagli di colori vivaci e totalmente discordanti. Mi sa che sono l'unica o quasi a vestire di scuro, e non di optical o di stile "tende a fiori". A fine serata, per sghignazzare un po', racconto tutto telefonicamente a Miranda.La quale ovviamente, come me, coglie il lato insensato di tutti questi scherzi idioti, di tutta questa frenesia da "e ora tocca a.."Però, a un certo punto, l'inossidabile Miranda, la donna che visse due volte ed entrambe parlò male del matrimonio, se ne esce con una frase inquietante."Io non gliele darò le chiavi di casa agli amici di lui. E voi ragazze non mi farete tiri mancini di questo genere, vero?"Aiuto. Se anche Miranda mi molla,sabato mi mangio il bouquet nuziale e mi impicco con la giarrettiera.Nell'immagine, il mio probabile atteggiamento se mai programmerò di sposarmi.
