Solo sberle e calci nel sedere Torno a casa e mentre guido un miscuglio di sensazioni contrastanti invade il mio corpo e la mia mente. Mi sento dentro una lavatrice nel bel mezzo di una centrifuga a 1600 giri. Vedo il mio corpo dal di fuori: la testa appiccicata al sedile anteriore, il cervello spappolato sul quello posteriore, lo stomaco spiaccicato contro il cristallo … Devo ricompormi. Riordinare le idee. In fondo, non è successo nulla di grave, no? E’ che non pensavo, davvero, di poterci riuscire ancora. A sentirmi viva, intendo. Viva dentro e fuori. Di riuscire a vedere le cose in rosa. La altre automobili rosa, la pioggia rosa, gli edifici rosa, l’asfalto rosa … perfino il mio cane mi sembra rosa quando entro in casa e mi corre incontro per salutarmi. Uno splendido Shit-zu femmina tutto rosa.E poi, come ti rito, mi attacco al telefono con una paio di amiche con cui desidero condividere questa meravigliosa scoperta. Ma a mano a mano che passano le ore, un leggero sospetto si insidia nuovamente nei miei pensieri. Ecco, Sinistrino che scalpita perché vuole dire la sua “Non ti chiamerà mai più. Non si farà più vivo. Sparirà nel nulla. Pluff ..” Ma no, controbatto. Perché dovrebbe sparire??? Passano le ore, cala la notte, passa anche quella e arriva the day after. Senza nessun sms, senza nessun contatto via messenger. Nessun segno. Solo il nulla.Colpa mia, ovviamente, sono io che mi ero creata delle aspettative nei suoi confronti. Anche un semplice sms subito dopo esserci salutati, rientra nella categoria delle “aspettative disattese”. Verso mezzogiorno non resisto. Lo vedo collegato a messenger dalle nove della mattina ma lui nulla. Entro nel sito in cui ci siamo conosciuti e scopro che è in chat. Strabuzzo gli occhi, costruisco una serie di possibili motivi che lo impossibilitano a contattare ME in messenger ma lo possibilitano a chattare con altre. Non mi avrà vista in messenger, penso. Allora, lo chiamo io. IO: CIAO!!!LUI: un attimoLUI: CIAO COME STAI?IO: BENE E TU?LUI: incasinato ma beneIO: nulla di nuovo, qdi!IO: o di nuovo c'è che stai bene?LUI: tutto come sempre direi. e te?IO: Bene. Devo uscire tra mezz'oraIO: sei arrivato in tempo al tuo appuntam ieri?LUI: si tranquillaLUI: quasi giustoIO: beneIO: ora sei dove?LUI: in ufficioLUI: vediamo se indovini doveIO: a mi?LUI: nooIO: ummm... a pd?LUI: yesLUI: era facile oraLUI: hehehehehIO: bè...potevi essere anche a qui, no?IO: il tuo oroscopo dice "Eros da urlo"LUI: hehe come sempre alloraLUI: hahahahhaIO: nn dice che farai sesso da urloIO: :)LUI: infattiIO: il mio dice "Plutone offre a tutti i nativi una bella carica erotica."LUI: non male daiLUI: stasera scopi quindi!!LUI: heheIO: bah...IO: chissàIO: ci sei?LUI: si eccomiLUI: tutto può succedereLUI: vado a milano dopo nel pomeriggioIO: sei taciturno oggi. Impegnato?LUI: si un po'LUI: heheLUI: scusaIO: se vuoi ti lascioLUI: ma dai cattivellaLUI: heheheheheeIO: perchè cattivella? l'ho detto per nn disturbartiLUI: si dai scherzavoIO: okIO: vadoIO: tanto oggi nn mi badiIO: :(LUI: scusa ma sono davvero presoLUI: ciaoLUI: a prestoIO: ok Che dire? Forse io sono una esagerata. Ma qualcosina di più speravo di scucirgliela. Tipo “Sono stato bene con te ieri” (“anche la mia lingua ringrazia per l’asilo che ha trovato nella tua bocca”).Poi, verso sera una malsana idea mi frulla per la testa. So che sa la metto in pratica mi gioco definitivamente qualsiasi possibilità di risentirlo. Ma, alla luce dei fatti, temo davvero che Sinistrino avesse ragione. Ha messo nell’angolo Sesto Senso, che da ieri si ammutolito. Entro nel sito dove ci siamo conosciuti ma con un altro nick che lui, ovviamente non conosce. I dati di questo profilo sono sballati: l’età, la città di provenienza, il segno zodiacale, nulla corrisponde alla realtà. Cerco la sua scheda e vedo che è online. Entro nel suo profilo e, a quel punto, so che a lui arriva una notifica che sto visitando il suo profilo. Cinque secondi dopo mi chiama in chat. LUI: ma ciaoooo!!!IO: ciaoLUI: ben trovataIO: altrettanto [ben RI-trovata!]IO: allora. Dimmi, sei sposato?LUI: NOOOOO!!!! Tu?IO: no. Convivo. Però sono un po' annoiata dalla vita di coppia ultimamenteIO: e tu sei single?LUI: ovvio che no! [bugiardo!]IO: Convivi?LUI: No!!! [bugiardo! E lei se ne è andata stanotte?]LUI: insomma sei qui per divertirti. EheheheheheIO: Esatto! E tu?LUI: mi diverto! Un sacco!!! [Ehehheheheh un sacco, anche!!! Ma non sa dire altro che “ehehehehhehehhe”?]IO: e finora com'è andata?LUI: bene! [ehehhehehe ma quante donne hai circumnavigato come me?hehehhehehehe?]IO: hai conosciuto qualcuna?LUI: si un sacco di donne [ecco, appunto]IO: e????LUI: con alcune bene, con altre meno bene [cioè: con alcune hai avuto la pazienza di scopartele allo scadere della 2a ora di conversaizone?]IO: mah .. Cosa intendi con "bene"?LUI: bene. me le sono scopate. [ecco, appunto, dicevo…]IO: aha…quindi questo sito funziona davvero. Bene!LUI: certo che funziona! Basta dedicarci un po' di tempo. [e abbandonare messenger. Mai sentito parlare di multitasking? Quella funzione che ti permette di fare due cose contemporaneamente. Aha, giusto: gli uomini ne sono sprovvisti…o chattano…o chattano…non riescono a chattare e chattare]LUI: e quando è stata l'ultima volta che sei uscito con una che hai conosciuto qui?LUI: 20 gg fa. [BRUTTO S....O……!!!! 20 GG FA???? E IERI? E IO CHI SONO????NESSUNO???]IO: okLUI: senti ma se dovessi uscire con me cosa indosseresti? [scontato, prevedibile, anticipabile]IO: mah…calze autoreggenti qui cado sul sicuro [(io ODIO le calze autoreggenti!!! Fanno trasbordare tutta la ciccia)]IO: scarpe col tacco [feticista!]IO: credo. Agli uomini piacciono queste cose [ehe come no! E tu SEI un uomo vero???]LUI: a me fanno impazzire!!!!ehhehehehe [Ma va???????????????????????ecco, visto? Ho indovinato? Sono un'indovina! Sono laureata in INDOVINOLOGIA]LUI: e qual è la cosa che ti fa impazzire di più? [Sapevo me lo avresti chiesto. Uè… ma una variazione sulle domande. No? No. Lui varia donna. E' più semplice]IO: mi piace tutto [Mi ha fatto troppo incazzare. 20 gg fa???????]LUI: ok. Ma dovendo scegliere?IO: sesso orale [Sparo. La prima che mi viene in mente, tanto lo scopo e che lui mi chieda il num di cell.]LUI: mi dai il tuo num che ti chiamo???? [Eccolo!!!! Pesciolino nella rete!!! Dell'orca cattiva, però. Adesso ti fagocito come la Balena fece con Geppetto e Pinocchio. Anzi, no. Ti fagocito come se IO fossi una SQUALO e tu una misera e puzzolente alice]IO: certoIO: 348XXXXXXXX [Ovviamente gli do un num che lui non può avere. Ammesso che ce lo abbia ancora il MIO numero] Tre minuti e una manciata di secondi dopo squilla il mio cellulare. Rispondo cercando di camuffare la voce ma non sono brava in queste cose. E poi, consentitemelo, ero piuttosto incazzata.Scambiamo due parole e poi io gli dico che non ci siamo nemmeno presentati in chat. Lui, ignaro e imbecille, dice “Piacere, Marco”. Io rispondo “Piacere Xxxxxxxxa!”. Insomma, gli dico il mio nome, quello vero. Ora, voi non lo potete sapere ma io non ho un nome propriamente comune. Non mi chiamo Maria, Michela, Claudia o cose simili. Ho un nome poco diffuso. Nel mio paese di nascita su 3000 abitanti, eravamo in due a chiamarci così. Io e una di 5 anni più giovane di me. Quindi, per 5 anni ho detenuto il primato. Non poteva confondermi, in altre parole! Quando sente il mio nome ha anche il coraggio di ripeterlo. Blasfemo! Eretico!!! E subito dopo, evidentemente non appena si RENDE CONTO della gaffe, tace. Cala il silenzio. Io dico “Senti, MARCO, ma quante Xxxxxxxxa conosci?”. “Solo una, in effetti”. “Già – dico – e magari è proprio quella con cui ti sei visto ieri”. “Sì. Ma lo avevo capito prima in chat che eri tu”.Oho dio, a momenti me la faccio addosso dal ridere! Avevi capito che ero io????? E, allora, idiota invertebrato, perché non mi hai detto “L’ultima volta che sono uscito con una conosciuta in chat è stato IERI?”. E magari aggiungere, così, per onore della cronaca “Ed è stato BELLISSIMO. Perché lei è una ragazza DOLCISSIMA, BELLISSIMA, SIMPATICISSIMA, INTELLIGENTISSIMA …. E SOPRATUTTISSIMO BACIA BENISSIMO”????? Non lo so, ma vorrei … vorrei infilare il braccio nel cellulare, arrivare dall’altra parte, strappargli l’orecchio con cui sta ascoltando, ficcarglielo in bocca, chiudergli la bocca, tappargli il naso … In una parola: vorrei soffocarlo!!!!Invece, non posso. Sono bloccata dai limiti fisici della comunicazione via cellula. Mi rimane solo buttare giù. Saliva, intendo, non la telefonata. E chiedergli senti come mai nemmeno un ciao in messenger? E sopportare la sua risposta di merda “non avevo visto che eri collegata”. MA DAI!!!! Pulisciti gli occhiali, togliti il cerume dall’orecchio (così, se davvero riesco ad abbattere il limiti fisici della comunicazione telefonica, almeno non mi sporco le mani).“E come mai hai detto che convivi?”. “Perché lei non se ne è ancora andata”. “E come mai hai detto che l’ultima volta che sei uscito con una è stato 20 gg fa?” (questa, davvero, più delle altre, mi è rimasta sul gozzo: si è incastrata proprio qui, tipo pollo alla griglia). “Ma secondo te racconto i fatti miei ad una sconosciuta?”. No. Ovvio. Però, una sconosciuta te la tromberesti. Eccome, se te la tromberesti. Oppure no??? No? Ahaha … ehehehhhe… adesso ho capito…ho afferrato… ehhehehe ….. TO BE CONTNUED
MAI, MAI BACI AL PRIMO INCONTRO (II parte)
Solo sberle e calci nel sedere Torno a casa e mentre guido un miscuglio di sensazioni contrastanti invade il mio corpo e la mia mente. Mi sento dentro una lavatrice nel bel mezzo di una centrifuga a 1600 giri. Vedo il mio corpo dal di fuori: la testa appiccicata al sedile anteriore, il cervello spappolato sul quello posteriore, lo stomaco spiaccicato contro il cristallo … Devo ricompormi. Riordinare le idee. In fondo, non è successo nulla di grave, no? E’ che non pensavo, davvero, di poterci riuscire ancora. A sentirmi viva, intendo. Viva dentro e fuori. Di riuscire a vedere le cose in rosa. La altre automobili rosa, la pioggia rosa, gli edifici rosa, l’asfalto rosa … perfino il mio cane mi sembra rosa quando entro in casa e mi corre incontro per salutarmi. Uno splendido Shit-zu femmina tutto rosa.E poi, come ti rito, mi attacco al telefono con una paio di amiche con cui desidero condividere questa meravigliosa scoperta. Ma a mano a mano che passano le ore, un leggero sospetto si insidia nuovamente nei miei pensieri. Ecco, Sinistrino che scalpita perché vuole dire la sua “Non ti chiamerà mai più. Non si farà più vivo. Sparirà nel nulla. Pluff ..” Ma no, controbatto. Perché dovrebbe sparire??? Passano le ore, cala la notte, passa anche quella e arriva the day after. Senza nessun sms, senza nessun contatto via messenger. Nessun segno. Solo il nulla.Colpa mia, ovviamente, sono io che mi ero creata delle aspettative nei suoi confronti. Anche un semplice sms subito dopo esserci salutati, rientra nella categoria delle “aspettative disattese”. Verso mezzogiorno non resisto. Lo vedo collegato a messenger dalle nove della mattina ma lui nulla. Entro nel sito in cui ci siamo conosciuti e scopro che è in chat. Strabuzzo gli occhi, costruisco una serie di possibili motivi che lo impossibilitano a contattare ME in messenger ma lo possibilitano a chattare con altre. Non mi avrà vista in messenger, penso. Allora, lo chiamo io. IO: CIAO!!!LUI: un attimoLUI: CIAO COME STAI?IO: BENE E TU?LUI: incasinato ma beneIO: nulla di nuovo, qdi!IO: o di nuovo c'è che stai bene?LUI: tutto come sempre direi. e te?IO: Bene. Devo uscire tra mezz'oraIO: sei arrivato in tempo al tuo appuntam ieri?LUI: si tranquillaLUI: quasi giustoIO: beneIO: ora sei dove?LUI: in ufficioLUI: vediamo se indovini doveIO: a mi?LUI: nooIO: ummm... a pd?LUI: yesLUI: era facile oraLUI: hehehehehIO: bè...potevi essere anche a qui, no?IO: il tuo oroscopo dice "Eros da urlo"LUI: hehe come sempre alloraLUI: hahahahhaIO: nn dice che farai sesso da urloIO: :)LUI: infattiIO: il mio dice "Plutone offre a tutti i nativi una bella carica erotica."LUI: non male daiLUI: stasera scopi quindi!!LUI: heheIO: bah...IO: chissàIO: ci sei?LUI: si eccomiLUI: tutto può succedereLUI: vado a milano dopo nel pomeriggioIO: sei taciturno oggi. Impegnato?LUI: si un po'LUI: heheLUI: scusaIO: se vuoi ti lascioLUI: ma dai cattivellaLUI: heheheheheeIO: perchè cattivella? l'ho detto per nn disturbartiLUI: si dai scherzavoIO: okIO: vadoIO: tanto oggi nn mi badiIO: :(LUI: scusa ma sono davvero presoLUI: ciaoLUI: a prestoIO: ok Che dire? Forse io sono una esagerata. Ma qualcosina di più speravo di scucirgliela. Tipo “Sono stato bene con te ieri” (“anche la mia lingua ringrazia per l’asilo che ha trovato nella tua bocca”).Poi, verso sera una malsana idea mi frulla per la testa. So che sa la metto in pratica mi gioco definitivamente qualsiasi possibilità di risentirlo. Ma, alla luce dei fatti, temo davvero che Sinistrino avesse ragione. Ha messo nell’angolo Sesto Senso, che da ieri si ammutolito. Entro nel sito dove ci siamo conosciuti ma con un altro nick che lui, ovviamente non conosce. I dati di questo profilo sono sballati: l’età, la città di provenienza, il segno zodiacale, nulla corrisponde alla realtà. Cerco la sua scheda e vedo che è online. Entro nel suo profilo e, a quel punto, so che a lui arriva una notifica che sto visitando il suo profilo. Cinque secondi dopo mi chiama in chat. LUI: ma ciaoooo!!!IO: ciaoLUI: ben trovataIO: altrettanto [ben RI-trovata!]IO: allora. Dimmi, sei sposato?LUI: NOOOOO!!!! Tu?IO: no. Convivo. Però sono un po' annoiata dalla vita di coppia ultimamenteIO: e tu sei single?LUI: ovvio che no! [bugiardo!]IO: Convivi?LUI: No!!! [bugiardo! E lei se ne è andata stanotte?]LUI: insomma sei qui per divertirti. EheheheheheIO: Esatto! E tu?LUI: mi diverto! Un sacco!!! [Ehehheheheh un sacco, anche!!! Ma non sa dire altro che “ehehehehhehehhe”?]IO: e finora com'è andata?LUI: bene! [ehehhehehe ma quante donne hai circumnavigato come me?hehehhehehehe?]IO: hai conosciuto qualcuna?LUI: si un sacco di donne [ecco, appunto]IO: e????LUI: con alcune bene, con altre meno bene [cioè: con alcune hai avuto la pazienza di scopartele allo scadere della 2a ora di conversaizone?]IO: mah .. Cosa intendi con "bene"?LUI: bene. me le sono scopate. [ecco, appunto, dicevo…]IO: aha…quindi questo sito funziona davvero. Bene!LUI: certo che funziona! Basta dedicarci un po' di tempo. [e abbandonare messenger. Mai sentito parlare di multitasking? Quella funzione che ti permette di fare due cose contemporaneamente. Aha, giusto: gli uomini ne sono sprovvisti…o chattano…o chattano…non riescono a chattare e chattare]LUI: e quando è stata l'ultima volta che sei uscito con una che hai conosciuto qui?LUI: 20 gg fa. [BRUTTO S....O……!!!! 20 GG FA???? E IERI? E IO CHI SONO????NESSUNO???]IO: okLUI: senti ma se dovessi uscire con me cosa indosseresti? [scontato, prevedibile, anticipabile]IO: mah…calze autoreggenti qui cado sul sicuro [(io ODIO le calze autoreggenti!!! Fanno trasbordare tutta la ciccia)]IO: scarpe col tacco [feticista!]IO: credo. Agli uomini piacciono queste cose [ehe come no! E tu SEI un uomo vero???]LUI: a me fanno impazzire!!!!ehhehehehe [Ma va???????????????????????ecco, visto? Ho indovinato? Sono un'indovina! Sono laureata in INDOVINOLOGIA]LUI: e qual è la cosa che ti fa impazzire di più? [Sapevo me lo avresti chiesto. Uè… ma una variazione sulle domande. No? No. Lui varia donna. E' più semplice]IO: mi piace tutto [Mi ha fatto troppo incazzare. 20 gg fa???????]LUI: ok. Ma dovendo scegliere?IO: sesso orale [Sparo. La prima che mi viene in mente, tanto lo scopo e che lui mi chieda il num di cell.]LUI: mi dai il tuo num che ti chiamo???? [Eccolo!!!! Pesciolino nella rete!!! Dell'orca cattiva, però. Adesso ti fagocito come la Balena fece con Geppetto e Pinocchio. Anzi, no. Ti fagocito come se IO fossi una SQUALO e tu una misera e puzzolente alice]IO: certoIO: 348XXXXXXXX [Ovviamente gli do un num che lui non può avere. Ammesso che ce lo abbia ancora il MIO numero] Tre minuti e una manciata di secondi dopo squilla il mio cellulare. Rispondo cercando di camuffare la voce ma non sono brava in queste cose. E poi, consentitemelo, ero piuttosto incazzata.Scambiamo due parole e poi io gli dico che non ci siamo nemmeno presentati in chat. Lui, ignaro e imbecille, dice “Piacere, Marco”. Io rispondo “Piacere Xxxxxxxxa!”. Insomma, gli dico il mio nome, quello vero. Ora, voi non lo potete sapere ma io non ho un nome propriamente comune. Non mi chiamo Maria, Michela, Claudia o cose simili. Ho un nome poco diffuso. Nel mio paese di nascita su 3000 abitanti, eravamo in due a chiamarci così. Io e una di 5 anni più giovane di me. Quindi, per 5 anni ho detenuto il primato. Non poteva confondermi, in altre parole! Quando sente il mio nome ha anche il coraggio di ripeterlo. Blasfemo! Eretico!!! E subito dopo, evidentemente non appena si RENDE CONTO della gaffe, tace. Cala il silenzio. Io dico “Senti, MARCO, ma quante Xxxxxxxxa conosci?”. “Solo una, in effetti”. “Già – dico – e magari è proprio quella con cui ti sei visto ieri”. “Sì. Ma lo avevo capito prima in chat che eri tu”.Oho dio, a momenti me la faccio addosso dal ridere! Avevi capito che ero io????? E, allora, idiota invertebrato, perché non mi hai detto “L’ultima volta che sono uscito con una conosciuta in chat è stato IERI?”. E magari aggiungere, così, per onore della cronaca “Ed è stato BELLISSIMO. Perché lei è una ragazza DOLCISSIMA, BELLISSIMA, SIMPATICISSIMA, INTELLIGENTISSIMA …. E SOPRATUTTISSIMO BACIA BENISSIMO”????? Non lo so, ma vorrei … vorrei infilare il braccio nel cellulare, arrivare dall’altra parte, strappargli l’orecchio con cui sta ascoltando, ficcarglielo in bocca, chiudergli la bocca, tappargli il naso … In una parola: vorrei soffocarlo!!!!Invece, non posso. Sono bloccata dai limiti fisici della comunicazione via cellula. Mi rimane solo buttare giù. Saliva, intendo, non la telefonata. E chiedergli senti come mai nemmeno un ciao in messenger? E sopportare la sua risposta di merda “non avevo visto che eri collegata”. MA DAI!!!! Pulisciti gli occhiali, togliti il cerume dall’orecchio (così, se davvero riesco ad abbattere il limiti fisici della comunicazione telefonica, almeno non mi sporco le mani).“E come mai hai detto che convivi?”. “Perché lei non se ne è ancora andata”. “E come mai hai detto che l’ultima volta che sei uscito con una è stato 20 gg fa?” (questa, davvero, più delle altre, mi è rimasta sul gozzo: si è incastrata proprio qui, tipo pollo alla griglia). “Ma secondo te racconto i fatti miei ad una sconosciuta?”. No. Ovvio. Però, una sconosciuta te la tromberesti. Eccome, se te la tromberesti. Oppure no??? No? Ahaha … ehehehhhe… adesso ho capito…ho afferrato… ehhehehe ….. TO BE CONTNUED