Chez moi

Da quanto tempo!!!

C'è qualcuno che mi legge ancora???? Credo di no dopo tutto il tempo che è passato! Cmq oggi sono casualmente rientrata nel blog ed ho pensatp di scrivere qualcosina! Beh... raccontarvi delle novità sarebbe un po' lungo e difficile, anche se avere un blog un po' più visibile non mi dispiacerebbe! Se qualcuno ancora mi legge (e mi commenta) ricomincio a scrivere, baci

Newssssssssssssssss!!!

Ciao ragazzi, da quanto tempo!!! Rileggevo l'ultimo post che scrissi e.... si, ho smesso di scrivere proprio quando le cose erano lì lì per cambiare....! Oh Dio non drasticamente come si sperava (e come speravate un pò tutti per me, certamente), ma.... cmq sia un pò sì, sono cambiate. Dopo l'sms orribile, così come lo chiamavo nell'ultimo mio post, c'è stato un litigio ed un chiarimento che... non lo voglio dire.... ma pare sia stato davvero di grandissimo aiuto al nostro rapporto!  C'è un maggior rispetto reciproco e... perché no? Anche una certa reciprocità. Alle volte sento che mi vuol bene e questa è una cosa davvero nuova visto che, a parte i primi anni della nostra amicizia in cui lui era un amore con me, con il tempo la cosa era andata sempre pi peggiorando... Finalmente mi chiama, è carino con me, dolce.... E' felice di vedermi... Condividiamo più cose. Insomma, un bel rapporto di amicizia... Certo, come voi sapete io lo amo, ma.... sto cercando di trasformare la cosa, per quanto mi è possibile, in una bella amicizia. Non voglio rinunciare a lui, per me è troppo importante....

Per il resto ho un nuovo gruppo strepitoso con il quale mi trovo benissimo. I colleghi tutto ok, anche con loro ho intensificato i rapporti di amicizia. Con Giuseppe ci vediamo saltuariamente come amici, ma nulla di più. Per il resto nulla di nuovo..... Non mi interessa nessuno, anche se ho tre nuovi spasimanti :-)

Se mi leggete lasciatemi un saluto. A presto, bacioni carissimi!!!!!!!

No comment

Dopo l'orribile messaggio che gli ho scritto ieri vorrei vederlo stasera per chiarire, per dirgli che non mi va che il nostro rapporto, un tempo bello, fatto di tante cose e soprattutto di tenerezza, quello per cui io ho investito tanto e tanto sofferto, lui lo rovini così. Vorrei poter fare qualcosa, dirgli qualcosa, ribellarmi, arrabbiarmi. Non è giusto che lui faccia tutti i comodi suoi, che decida lui cosa tenersi e cosa no del nostro rapporto. Gliel'ho detto: Se credi di fare in questo modo dimmelo che la chiudiamo qua. Ma io so già cosa risponderà...Che esagero, che sono pesante, che la faccio tanto lunga quando alla fine lui non voleva dire nulla ieri, era solo una serata "no", tutto qui...Come se fosse giusto negare un abbraccio ad una persona che ti si avvicina una sera (dopo tutti gli abbracci e non solo che ci sono stati) perché una sera non va. Allontanarla come se fosse la peste. Non saprei dire come mi sento di preciso, ma i miei principali sentimenti sono: rabbia e dispiacere....tanto dell'una e dell'altro. Tantissimo anzi.

Serataccia terribile...

Non ve la voglio neppure raccontare. Vorrei addormentarmi stanotte e non svegliarmi più. Sono stanca. Non ce la faccio più. Non riesco ad uscire da questa situazione, anzi, forse non ne voglio venire fuori. Sono triste. Stasera l'ho visto. Avrei voglia di avere qualcuno qui con me, un'amica, che mi tenesse fra le sue braccia e mi consolasse. Che vegliasse su di me, quasi fossi ancora una bambina. Alle volte ho la netta sensazione di non sapere badare a me stessa. Vorrei che ancora avessi l'età in cui i "grandi" facevano tutto per noi, decidevano cosa era giusto fare, e noi lo facevamo, e non c'erano dubbi, incertezze. Se l'adulto diceva: Fai così. Non sorgeva il dubbio del : Come farò? Ce la farò? Non c'erano pensieri, solo la vita, bella, organizzata, la scuola, il diario, gli amici...la vita dei bambini. Ci ripenso spesso con tanta nostalgia! Ed ora invece...Il peso di tutto è sulle mie spalle. Quante volte dico a mamma di questa storia che mi fa star male (non sa chiaramente che lui è impegnato e non sa chi sia) e lei mi dice: Che ti devo dire? Tu devi decidere! Hai deciso di farti male...e fallo. Che vuoi che ti dica io? E così tutti gli altri. Chiaramente nessuno può né potrà più decidere della mia vita.

Sono sola con me stessa ed è tutto su di me. Ricordo che all'inizio, quando stavo male per lui, dormivo alle volte la notte con lei. Mi sembrava che se mi abbracciava una parte della mia sofferenza se la prendeva lei e a me restava ancora la possibilità di condividerla con qualcuno...Ma da quando mamma è diventata così critica nei miei confronti dicendomi che sono stupida a comportarmi così, che sbaglio, che mi rovino la vita...Mi sento abbandonata anche da lei. Nessuno mi capisce, tutti mi danno sempre consigli: Bisogna fare così, bisogna fare colà. Nessuno capisce che so cosa dovrei fare, ma non voglio perché se io smettessi di amarlo e lo dimenticassi la mia vita sarebbe vuota, perché voglio amare (ed essere riamata) dal suo viso, dal suo corpo e non da quello di un altro. Non voglio altri. Vorrei cessare di esistere, morire, per non ripercorrere più questi pensieri. Credetemi.

Piattume

Che palle questo periodo ragazzi! E' successo tanto e non è successo un tubo! Quella sera in cui dovevo vederlo lui non c'era...Chiaramente lui non sapeva che sarei uscita nella speranza di vederlo... Sabato si ripete la stessa cosa perché io sono arrivata tardi e lui era già andato via. Domenica di mattina è successo un fatto un pò increscioso... Eravamo tutti insieme e si è cominciato a parlare d'amore, di cose piuttosto profonde, di desideri reconditi, nascosti del cuore umano...Non so perché ma mi è scesa qualche lacrima. Lui era lontano, ma ad un certo punto mi sono girata e mi sono accorta che mi guardava, o cmq guardava verso di me. Mi sono sentita scoperta...sapevo che avrebbe pensato che...piangevo per lui. Da una parte mi fa piacere perché ultimamente non me lo sto calcolando e vorrei che il pensiero che io sono ancora innamorata di lui lo tormentasse un pò. So che, nonostante sia impegnato, la cosa lo tocca molto. Vorrei che pensasse che c'è ancora la possibilità di stare insieme. Voglio insomma che si morda le mani... Cmq sia appena si è girato verso di me, mi sono girata dall'altra parte enon ho fatto nemmeno cenno di saluto. Nulla. Poi sono andata via senza salutarlo. Non siamo più riusciti a vederci in questi giorni.

Tra giovedì e venerdì gli ho chiesto di farmi un favore  e mi ha chiamata diverse volte cosa che quando ero molto carina con lui, non ha mai fatto. Si sarà reso conto che i suoi ateggiamenti mi hanno VERAMENTE stancata, che non lo tratto più da amico, che me lo snobbo e lo tratto come un conoscente ed alle volte anche come un incapace.

Mi manca tanto. Penso sempre che vorrei abbracciarlo, fargli qualche tenera carezza, ma...Non posso al momento abbassarmi a tanto visto che ho deciso di fare l'incazzata nera. E' difficile sapete?

Con Giuseppe non ci siamo più visti, ma l'interesse reciproco sta scemando. Sto uscendo con un nuovo gruppo e tutto va bene, anche se sono un pò noiosi. Ieri ho visto un amico che, se volessi, perderebbe definitivamente la testa per me, ma non voglio. Domani dovrei vedere F. Vedremo che succede... Ciao, alla prossima!