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Post n°4 pubblicato il 29 Dicembre 2009 da facciolostronzo
Caro Babbo Natale, ti scrivo per chiederti se, per Natale, potresti regalarmi la soppressione delle festività natalizie. D'estate ce le scassano tutti parlando di "partenze intelligenti"; di vacanze distribuite nel corso della intera estate. Bene, ora mi spieghi tu, che tra l'altro dovresti esser d'esempio finanche ai bambini, perché cazzo, in meno di un mese, dai primi di Dicembre ai primi di Gennaio, ci spari addosso il Patrono di Milano, l'Immacolata Concezione, Santa Lucia, La Vigilia, Il Santo Natale, Santo Stefano, Il Veglione, Capodanno e pure l'Epifania? Ti hanno trattato male da piccolo? Senti Babbo, non sarebbe meglio se ti calmassi e ripianificassi un poco meglio la tua vita rompendo un po' meno le palle a noi comuni mortali? Era mica meglio se tu ci avessi pensato sopra un po' di più ed avessi perlomeno spalmato tutte queste feste nel corso dell'anno? No vero ? Non ti ci saresti divertito; sai che noia non stressare tutti noi ! Cinque ore ad osservare l'auto davanti alla mia che, ogni tanto, inizia a pattinare sul ghiaccio ed a tratti decide di derivare pericolosamente verso quella della corsia adiacente provocando ansie nei proprietari dei due mezzi che raramente si concludono con uno scambio di auguri per un Felice Natale ed un Sereno 2010. Mentre sono lì, immorsato tra auto bloccate, ad impegnare il tempo a rileggermi per la millesima volta i soliti cartelloni pubblicitari posti a fianco della strada, osservando la notte giungere pian piano, notando i lampioni accendersi per lunghe file ed il cielo iniziare a liberare fiocchi di neve ampi una spanna … Mentre sono lì, dicevo, ti cerco. Sporgo il viso oltre il volante e volgo gli occhi al cielo. Lassù. Se ti vedessi volare sopra questa interminabile fila di auto, sulla tua slitta trainata da renne, incanalato in una virata come fossi Italia Due che affronta l'ultima parabolica della pista di Bob di Cortina... Beh, caro Babbo Natale, sono stato Obiettore di Coscienza, ma in quell'istante, se avessi un M24 nel bagagliaio, scenderei di corsa dall'auto, aprirei il portellone e lo imbraccerei. Spalmerei la mia guancia destra sull'arma. Come D'Aiello a Beijing nel Double Trap. La mia pupilla si troverebbe in linea perfetta col mirino. Gomito libero. Come D'Aiello. Ma stavolta sarebbe Oro, mica Argento.
Tu lo sai. Tu sai bene di essere a rischio di cecchinaggio. Per questo ti vesti di rosso. Ma, Babbo caro, hanno inventato il laser Verde.
QUATTRO Colpi. Sparati senza fretta. Chi non conosce l'argomento pensa che basti premere il grilletto e seminare a vanvera Kilogrammi di 7,62 x 51 mm. Sequenza ottimizzata; sapendo a priori ciò che si deve fare in modo da potersi concentrare solo sul gesto e non sul resto. Prima sparerei alla Renna di testa, per compromettere l'assetto del mezzo. La slitta si intraverserebbe un poco consentendomi, quando il convulso movimento del baraccone volante me lo metterebbe in vista, di spezzare, con il secondo colpo, uno dei due lunghi sci sottostanti per esser sicuro che , se mai mi sfuggissi, non potresti comunque atterrare senza ammazzarti. Sia però chiaro che sarebbe solo una inutile precauzione. Una sequenza più sadica che necessaria, il cui vero scopo forse è quello di farti capire, ancora cosciente, che non hai speranza alcuna. Colpo inutile dicevo; inutile perché Il puntatore verde inizierebbe a scorrere sul panno rosso del tuo abito; giungendovi ancora prima che il secondo bossolo tocchi terra. Io seguirei, ancora per pochi istanti, la parabola discendente nella quale sei imbrigliato dalle leggi di Newton. Inerme. Un paio di secondi. Un paio di secondi nei quali gustare non solo il fatto che gli effetti congiunti, su Babbo Natale, dell'inerzia e della accelerazione gravitazionale non sono un mistero per le mie braccia ma anche immaginare la tua impotente e consapevole attesa. E poiché qui, in passato, il paragone era la guerra fredda, facciamoci un volo dai... per ricordare i bei tempi. Sì, quegli istanti caro Babbino, mi darebbero la stessa sensazione che penso proverei a cavallo di in Super Hornet quando, dopo aver danzato per minuti in un dogfighting estremo, riuscissi a mettermi con il muso in culo al MIG-28. L'estro serviva prima, nel duello vero e proprio; quando ci giocavamo il ruolo di preda e cacciatore. Ora basta seguirlo, nei suoi isterici cambi di traiettoria, sapendolo consapevole che nulla lui può fare per salvarsi se non sperare che io mi distragga; che mi rilassi anzitempo. Si tratterebbe di tenerlo puntato ancora per alcuni secondi e seguire la sequenza fatta centinaia di volte in addestramento. "Agganciato." Attendere due Secondi ascoltando il segnalatore acustico gracchiare continuando a tenere nel quadrato il MIG. " Fuoco." Il Sidewinder si staccherebbe dall'ala destra; cadrebbe in verticale per meno di un paio di secondi avanzando tuttavia in orizzontale , per inerzia, alla mia stessa velocità. A quel punto il razzo si accenderebbe ed il suppostone partirebbe deciso, guidato dal suo sensore di calore, per ficcarsi nel bollente culo del MIG. Pochi attimi prima che il serpente volante fori l'avversario, virata rapida a salire per evitar rottami e poi via, verso casa, verso il ponte della USS Ronald Reagan. "MIG Abbattuto. Sto Rientrando." Torniamo anche noi a terra. Anche con l'M24, dopo due secondi, pigerei. Pigerei Due Volte. Il rinculo mi farebbe male alla spalla ma bene al cuore. Ti farei esplodere Babbo. Come lui, immagino, potresti disintegrarti; sbriciolarti. Io so come mi sentirei in quell'istante. La coda di autoveicoli si fermerebbe, i conducenti scenderebbero stupefatti dai loro mezzi. Me li immagino infilarsi le mani nella tasca del paltò alla ricerca della lista dei regali da acquistare, la accartoccerebbero con la mano, senza neppure guardarla e la getterebbero nella neve. Catene Spezzate. I portelloni delle loro auto si aprirebbero. Poi tutti a casa. Serve Fede e Pazienza, lo sapete no. Continua (e finisce) qui sotto. |
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ma scherzerai???
e poi COME LO RACCONTI A TUO FIGLIO?????